Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4511
2022-11-10 15:00:51
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке.
Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке.
Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
В одной фирме над лысым сотрудником постоянно прикалывался один по поводу его лысины. Однажды он в очередной раз подошел к лысому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это лысый, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это лысый, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.
Теперь, сотрудники при встрече просто целуются.
— Я увлекся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— В экран телевизора.
— Куда именно?
— В экран телевизора.
Добрый вечер, друзья! Пусть настроение будет добрым, а все желания исполнятся!
Жалоба на комментарий
Дорогие друзья!
ГОЛОСОВАНИЕ НА САЙТЕ по поводу выбора Лидера сайта и Совета вокругсмешников продолжается и продлится по 13 ноября.
Каждый из вас имеет право только ОДИН РАЗ высказать своё мнение. Для этого надо написать Никнейм (ник) ПЯТИ ВОКРYГСМЕШНИКОВ и переслать это письмо Главреду.
По итогам наших предложений Главред подведёт итоги и обнародует результат.
Некоторые коллеги спрашивают: как отправить письмо Главреду. Поясняю подробно:
На самом верху, когда заходите на сайт, есть строчка. Там написано красным цветом:
.За любое обсуждение политики-бан! Главред.
Нажимаете на слово Главред, выйдет его страница. Чуть прокрутите колёсико вниз и увидите небольшое зелёное окошечко, там белыми буквами написано: написать сообщение. Нажимаете на эти слова, откроется новая страница. Там, справа, будет окошко, как и у нас, на сайте, где написано: Введите сообщение.
Здесь надо написать имена (а лучше ник)ПЯТИ коллег. Себя писать нельзя.
Внизу, справа, надо нажать на слово ОТПРАВИТЬ. Вот и все!
Желаю всем удачи!
С уважением, Людмила
Людмила! А знаешь ли ты, что в Одессе любая комнатушка, не говоря уже о квартире.из окна которой видно море, считается престижной и фешенебельной.( А ежели там из мебели есть хотя бы и стул — то фешеМебельной) Е.
В подростковом возрасте моя дочь, на моё замечание по поводу беспорядка в комнате отвечала, что у творческих людей порядка быть не может. Теперь за меня ей мстит её 16 летний сын, причём оправдывается её же словами. Видимо ему передались гены творчества
Таким людям надо бегом бежать на наш сайт!..
Последнее время у нас тут не очень весело. Очень хотелось бы чтобы мутные люди сами удалились, раз им тут ничего не нравится, и сайт стал бы прежним — набором веселых шуток, от которых смеешься пока читаешь, а потом ещё друзьям пересылаешь. А пока тут малость тоскливо...
Людмила! Израиль.Очередь к гинекологу.Со словами — Мне только спросить- дамочка пытается зайти без очереди.На что одна пациентка ей отвечает — Вам только спросить.а нам только показать!
супер смешно