Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4511

2022-11-10 15:00:51
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке.
Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»
205
Кискисуша
Рейтинг: 109893
В одной фирме над лысым сотрудником постоянно прикалывался один по поводу его лысины. Однажды он в очередной раз подошел к лысому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь — прямо как задница моей жены!
На это лысый, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.
166
Мне нравится4
241
Добавить в закладки
30669
241 комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 329548
2022-11-10 21:30:45
+5

Galileo
Galileo
Рейтинг: 38478
2022-11-10 22:15:23
+4

Мудрый совет для стимула познать тайны мироздания и прелестей жизни! 😂😂😂

Nik
Nik
Рейтинг: 329548
2022-11-10 17:43:58
+30

Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,

другому – руки, а третьему оторвало член.
Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит:
— Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии
есть женские. Чувствовать будете, как свои.
Мужик говорит:
— Я согласен.
Осмотрел врач второго и говорит:
— Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны?
— А что делать? – согласен.
Подходит к третьему, качает головой и говорит:
— Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот
молодого слоненка. Можно пришить. Будет не хуже настоящего.
— А как с женщинами?
— Все будет в порядке.
Подумал мужик, делать нечего:
— Пришивайте!
Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку.
— Ну как у вас дела?- спрашивает он первого.
— Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только
одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся.
Второй говорит:
— И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю.
Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся.
А третий рассказывает:
— Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна.
Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из
ширинки выскакивает, хватает ананас и пытается его в жопу засунуть.
Nik
Nik
Рейтинг: 329548
2022-11-10 17:46:50
+20

— Что общего между современными бикини и колючей проволокой? 

— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.


По-настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

Семья людоедов. Отец возвращается домой с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец:
— Сначала консерва, а потом шоколадка!

Хмысь
Хмысь
Рейтинг: 16403
2022-11-10 18:56:08
+7

Подборка сегодня шикарная! Спасибо!

tanb15
tanb15
Рейтинг: 311412
2022-11-10 18:56:42
+10

мечты и жизнь

tanb15
tanb15
Рейтинг: 311412
2022-11-10 19:00:09
+19

всем хорошего настроения