Сейчас на сайте
Всего 78 (66 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Оля2 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    pumpuliitis2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Radvile2 часа назад
  • Рейтинг 50
    Валентина2 часа назад
  • Рейтинг 20
    familymd282 часа назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Валентина8 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    Ирина8 часов назад
  • Рейтинг 20
    Juliya.autumn8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Marin05061972@gmail.com8 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Интеллект14 часов назад
  • Рейтинг 50
    Елена14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила14 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    галина20 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    Николай20 часов назад
  • Рейтинг 100
    skupala1 день назад
  • Оценка 5000 комментариев
    Эдакий1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    ralifa1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна1 день назад
  • 2 первых друга
    pudostkck1 день назад

Выпуск №447

Муж:
– Я тебе шубу подарил?
Жена:
– Подарил!
– Зимние сапоги подарил?
– Подарил!
– Ну, вот и иди за сыном!
– А почему не ты?!
– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
89
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-19 17:00:02
22249
126 комментариев
Донна Роза
Рейтинг: 133
00
2017-04-19 17:03:03
Утро. Жена — мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… ну, Вася… нет, Вася весь вставай!!!

У меня есть ПРЕСС, но он работает ПОД ПРИКРЫТИЕМ.

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

--А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу? -По-моему, вничью

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтоб мышцы на жопе дрожали.

Муж – жене: Яя схожу за пивком. –Задолбал, каждый день пиво. Ты вообще слышал, что учёные обнаружили в пиве женский гормон. От него сиськи растут! –Так, может, я и тебе пару бутылочек возьму?

На вопрос анкеты ,, семейное положение,, -гордо написал -,, сверху,,.

Пока жена на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать, звонит в квартиру и спрашивает: -мыша есть? -Какой Миша? Светин брат? -Какой свэтын брат? Крысын сестра!

Брать кредиты в наших банках, всё равно что обоссаться на морозе, поначалу даже тепло.

— А что, бабка, сифилис в вашей деpевне есть? — Да уж пеpеболели все, слава Богу…

I’ll be back!!! )))
00
2017-04-19 22:50:05
Утро. Жена — мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… ну, Вася… нет, Вася весь вставай!!!

У меня есть ПРЕСС, но он работает ПОД ПРИКРЫТИЕМ.

Приходит мальчик в магазин: — Дайте мне бутылку водки! Продавец: — Не дам, мал ещё! — Да меня отец послал! — Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

--А помнишь, Вадик, как мы сыграли свадьбу? -По-моему, вничью

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтоб мышцы на жопе дрожали.

Муж – жене: Яя схожу за пивком. –Задолбал, каждый день пиво. Ты вообще слышал, что учёные обнаружили в пиве женский гормон. От него сиськи растут! –Так, может, я и тебе пару бутылочек возьму?

На вопрос анкеты ,, семейное положение,, -гордо написал -,, сверху,,.

Пока жена на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли… Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

Устроился грузин в фирму по уничтожению грызунов. Пошел работать, звонит в квартиру и спрашивает: -мыша есть? -Какой Миша? Светин брат? -Какой свэтын брат? Крысын сестра!

Брать кредиты в наших банках, всё равно что обоссаться на морозе, поначалу даже тепло.

— А что, бабка, сифилис в вашей деpевне есть? — Да уж пеpеболели все, слава Богу…

I’ll be back!!! )))
Спасибо! Насмеялась.
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2017-04-19 17:21:08
С возвращением Донна Роза! Очень рад и не я один,,,,,
Piligrim
Рейтинг: 588
00
2017-04-19 17:31:05
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать
значит сдавай а не прерикайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял анализы у жены, у дочки, у
тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю
эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за
нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать
операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не
смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у
жены твоей не зря голова болит уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, в
туалете тесно локтем бьёшся, вот и локоть болит. Мужик встает и обалдевший уходит, а доктор в след: вы бы
еще клапана отрегулировали на москвиче.
00
2017-04-19 18:54:11
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать
значит сдавай а не прерикайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял анализы у жены, у дочки, у
тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю
эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за
нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать
операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не
смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у
жены твоей не зря голова болит уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, в
туалете тесно локтем бьёшся, вот и локоть болит. Мужик встает и обалдевший уходит, а доктор в след: вы бы
еще клапана отрегулировали на москвиче.
!!!
00
2017-04-19 20:22:55
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать
значит сдавай а не прерикайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял анализы у жены, у дочки, у
тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю
эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за
нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать
операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не
смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у
жены твоей не зря голова болит уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, в
туалете тесно локтем бьёшся, вот и локоть болит. Мужик встает и обалдевший уходит, а доктор в след: вы бы
еще клапана отрегулировали на москвиче.
Yes!!!
00
2017-04-19 22:51:38
Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи.
Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать
значит сдавай а не прерикайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял анализы у жены, у дочки, у
тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю
эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас обсалютно здорова, за
нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать
операцию, это очень дорого и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой сильный не
смотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у
жены твоей не зря голова болит уже пол года, а планировку твоих домов я знаю это новый микрорайон, в
туалете тесно локтем бьёшся, вот и локоть болит. Мужик встает и обалдевший уходит, а доктор в след: вы бы
еще клапана отрегулировали на москвиче.
Побольше бы таких докторов!
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-04-19 17:33:28
От мэра наукограда Кольцово Н Красникова

Ругал судьбу и Бога много лет,
Что вечно в лотерее нет удачи,
А сам ни разу не купил билет,
А все могло бы быть совсем иначе

Устав нести жестокий крест судьбы,
Не трогайте пилой его размеры.
Они помогут на краю тропы,
Над пропастью продляя мостик веры.
00
2017-04-20 00:21:36
От мэра наукограда Кольцово Н Красникова

Ругал судьбу и Бога много лет,
Что вечно в лотерее нет удачи,
А сам ни разу не купил билет,
А все могло бы быть совсем иначе

Устав нести жестокий крест судьбы,
Не трогайте пилой его размеры.
Они помогут на краю тропы,
Над пропастью продляя мостик веры.
Это анекдот был?)
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-04-19 17:34:54
00
2017-04-19 20:05:59
Вот это эквилибристки!!!)))
00
2017-04-19 22:25:14
Вот это эквилибристки!!!)))
Девушки.они такие… Вы их ещё плохо знаете — они и не такое могут!
00
2017-04-20 02:40:42
Девушки.они такие… Вы их ещё плохо знаете — они и не такое могут!
Да я их вообще не знаю!))🙃
00
2017-04-20 19:17:01
Да я их вообще не знаю!))🙃
Надеюсь — себя -то Вы знаете? Ну хотя бы чуть-чуть?
00
2017-04-20 19:26:48
Надеюсь — себя -то Вы знаете? Ну хотя бы чуть-чуть?
Себя то ?!)), да!), немного!)))
00
2017-04-20 19:32:28
Себя то ?!)), да!), немного!)))
Это уже очень хорошо.Ведь многие люди живут и даже не догадываются.на что они способны…
00
2017-04-23 21:01:22
Это уже очень хорошо.Ведь многие люди живут и даже не догадываются.на что они способны…
Я- Ирина Воронель, может тебе так понятнее будет почтовый адрес.
Женя, ты не переписывай, а просто копируй почту, потому как там всё имеет значение. Всё с маленькой буквыи без пробелов, у меня написано правильно, попробуй ещё раз или по
What's App напиши или позвони, если у тебя есть, мой номер
+972-50-278-15-82

00
2017-04-23 21:14:46
Я- Ирина Воронель, может тебе так понятнее будет почтовый адрес.
Женя, ты не переписывай, а просто копируй почту, потому как там всё имеет значение. Всё с маленькой буквыи без пробелов, у меня написано правильно, попробуй ещё раз или по
What's App напиши или позвони, если у тебя есть, мой номер
+972-50-278-15-82

Ира.извини.Тот выпуск Вокруг смеха.где ты дала эл.адрес.я случайно снес.Чиркни его еще раз.Действительно.я его скопирую и внесу в поле. Твой № мобильника — это хорошо.Но это — Россия. А я — Украина. Учитывая. что у меня нет сестры — в смысле краткости-разговор может вылиться в копеечку.Начни сначала.но не с нуля.На всяк выпАдок (на всякий случай ) я — +38-095-222-56-88
00
2017-04-23 21:17:24
Ира.извини.Тот выпуск Вокруг смеха.где ты дала эл.адрес.я случайно снес.Чиркни его еще раз.Действительно.я его скопирую и внесу в поле. Твой № мобильника — это хорошо.Но это — Россия. А я — Украина. Учитывая. что у меня нет сестры — в смысле краткости-разговор может вылиться в копеечку.Начни сначала.но не с нуля.На всяк выпАдок (на всякий случай ) я — +38-095-222-56-88
Женя, адрес ниже, в след комментарии
00
2017-04-23 19:58:50
Девушки.они такие… Вы их ещё плохо знаете — они и не такое могут!
irina.voronel@mail.ru
OGF
Рейтинг: 401
00
2017-04-19 17:41:19
Спасибо Ирине за настойчивость и главреду за взаимопонимание
00
2017-04-19 20:07:36
Спасибо Ирине за настойчивость и главреду за взаимопонимание
Благодарю!)
00
2017-04-19 22:26:05
Благодарю!)
Присоединяюсь от имени всех пострадавших!!!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-04-19 17:55:04
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дверь подержи!

00
2017-04-19 22:27:55
Пьяный, покачиваясь, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает:
— Помочь?
— Угу. Дверь подержи!

Пьяный полицейский мучается.открывая консервную банку.У него ничего не получается. В сердцах он стучит по крышке — Открывайте.полиция!
Комментарий удален
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-19 18:00:39
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж — нет.
Кондуктор кричит вагоновожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-19 18:01:00
В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
— Вы таки сейчас слазите?
— Бабуля! Я слезаю исключительно по утрам и только со своей любимой Софочки!!!
— Ой, Ви таки это слышяли? Сопляк! Молокосос! В наше время с любимых женщин таки не слазили, а сползали..!!!
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-19 18:01:25
На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
NNS
Рейтинг: 5962
00
2017-04-19 18:01:44
Очередь в одном из ЖЕК-ов Одессы:
— Уважяемая, ну шо Ви так кричите, Ви же не в постели!!??
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-04-19 18:01:54
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и новейшая американская подводные лодки. Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и, что самое страшное для амереканцев, движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Попробуем, но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают))

00
2017-04-19 22:33:59
Встречаются старенькая-престаренькая Российская и новейшая американская подводные лодки. Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
— Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Не вопрос.
Проверяют — так и есть, и, что самое страшное для амереканцев, движок не слышно.
— А тридцать?
Тоже самое…
— А сорок?
Опять тоже самое.
Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
— А семдесят осилишь?
Наш кэп вопрос боцману:
— Дадим?
Боцман:
— Попробуем, но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают))

СССР.Разгар антиалкогольной копании.На завод пришла идеологическая комиссия из горкома проверить.как идет работа в этом направлении.Подходят к токарю
— А вот скажите — Вы могли бы выпить 100 грамм и работать?
— Конечно.смог бы.
— А вот выпить 200 грамм и работать?
Задумался....- Думаю.что смог бы.
— А вот если бы поллитра выпили.смогли бы?
— Ну. Вы же видите — работаю…
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-04-19 18:04:58
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был «Декрет о земле», благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел))

Комментарий удален
00
2017-04-19 18:09:17
Комментарий удален
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— Горлышко ведь только с одной))
00
2017-04-19 18:13:59
— С одной стороны виски пить хорошо, а с другой — неудобно.
— Почему?
— Горлышко ведь только с одной))
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая???!!!
-Так ты сам ночью попросил меня побрить киску!!!

00
2017-04-19 18:16:40
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая???!!!
-Так ты сам ночью попросил меня побрить киску!!!

Если вас обводят мелом — это к разлуке)

00
2017-04-19 18:30:59
Если вас обводят мелом — это к разлуке)

Если друг попал в беду, друга мелом обведу))
00
2017-04-19 20:11:41
Если друг попал в беду, друга мелом обведу))
Вы прям спелись!))у вас дуэт?!)
00
2017-04-19 22:28:44
Вы прям спелись!))у вас дуэт?!)
Снайпер рыбака видит издалека))
00
2017-04-19 20:28:33
Если вас обводят мелом — это к разлуке)

Разлуку легче перенести, если обвести тело цветными мелками…
00
2017-04-19 22:35:57
Приходит муж домой:
-Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая???!!!
-Так ты сам ночью попросил меня побрить киску!!!

«Заросло травой место наших встреч» — напевала Танюша. выбривая свою «киску»
00
2017-04-20 00:24:01
«Заросло травой место наших встреч» — напевала Танюша. выбривая свою «киску»
Не заростет народная тропа))
00
2017-04-20 19:18:48
Не заростет народная тропа))
Это не у всех… У некоторых эта тропка зарастает на всю оставшуюся жизнь
00
2017-04-20 19:42:36
Это не у всех… У некоторых эта тропка зарастает на всю оставшуюся жизнь
Ну таких трогать не будем, просто выпьем за них (не чокоясь)
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-19 18:12:11
В Тайланде +9, замёрзли 15 человек. В России -35 — иду пешком, замёрз автобус.
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-19 18:13:21
Проживи 3 месяца зимы и получи 1 месяц в подарок.
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-19 18:15:22
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
00
2017-04-19 18:31:45
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Все здорово!!!
00
2017-04-19 20:13:01
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Погода опять подвела синоптиков!)
00
2017-04-19 22:36:56
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
У природы нет плохой погоды… А вот у синоптиков есть.
00
2017-04-20 05:23:12
У природы нет плохой погоды… А вот у синоптиков есть.
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
NNS
Рейтинг: 5962
В ответ на tais
00
2017-04-20 08:38:44
Синоптики опять сделали прогноз погоды. А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть.
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-04-19 18:18:44
— Как живешь?
— Как прокладка.
— ???
— В интересном месте, но не в то время))

00
2017-04-19 18:32:56
— Как живешь?
— Как прокладка.
— ???
— В интересном месте, но не в то время))

Молодец!!!
00
2017-04-19 20:15:34
— Как живешь?
— Как прокладка.
— ???
— В интересном месте, но не в то время))

Вить, я стесняюсь спросить, почему? ( не в то время?)
Хотя лучше не отвечай, на всякий случай!)))
00
2017-04-19 22:29:57
Вить, я стесняюсь спросить, почему? ( не в то время?)
Хотя лучше не отвечай, на всякий случай!)))
А в каком месте ты не спрашиваешь??
00
2017-04-20 08:39:12
— Как живешь?
— Как прокладка.
— ???
— В интересном месте, но не в то время))

— Абрам, как жизнь?
— Да как тебе сказать, Сёма… Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане, деваться некуда, тошнит, но плывёшь.
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-19 18:19:39
Апрель звонит декабрю:- Слыш, братан, выйди за меня сегодня на работу! Декабрь: -Да не вопрос, братуха! Ты же за меня выходил!
00
2017-04-19 18:33:58
Апрель звонит декабрю:- Слыш, братан, выйди за меня сегодня на работу! Декабрь: -Да не вопрос, братуха! Ты же за меня выходил!
Отмечаем день синоптика?!
viktor
Рейтинг: 100705
00
2017-04-19 18:21:44
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал)

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!

00
2017-04-19 18:23:18
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал)

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

00
2017-04-19 18:25:12
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
— Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
— Сфотографироваться?

Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. Как думаешь, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

00
2017-04-19 21:58:22
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. Как думаешь, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Ночь, на огонёк к своему другу реаниматологу зашел патологоанатом, пьют кофе, беседуют:
Реаниматолог:
— Идем, дружище, я тебе своих больных покажу.
Патологоанатом:
— Та ну на фиг, я их боюсь, они шевелятся!
00
2017-04-19 22:02:13
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. Как думаешь, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери, вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
— Да это я знаю, мама. А с трупом-то чего делать?
00
2017-04-19 18:34:38
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал)

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
— Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
— Я кивал!

Олег тоже кивал?
00
2017-04-19 18:49:15
Олег тоже кивал?
как отнесло ветром комментик!
00
2017-04-19 18:56:44
как отнесло ветром комментик!
Легкий был))
00
2017-04-19 18:56:17
Олег тоже кивал?
Не головой))
00
2017-04-19 20:19:09
Не головой))
Ну вы, блин, точно, спелись!), главное чтоб вам было понятно!)))
00
2017-04-19 22:34:40
Ну вы, блин, точно, спелись!), главное чтоб вам было понятно!)))
Это как пазл получилось, ответ не стоит под вопросом, но ты попробуй сопоставить))
00
2017-04-19 21:43:16
Не головой))
А чем ещё???!!))
00
2017-04-19 22:42:56
А чем ещё???!!))
Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Что бы лучше тебя слышать, внученька!
А почему у тебя такой большой хвост??
— Это не хвост, сказал волк и покраснел))
00
2017-04-20 04:02:42
Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
— Что бы лучше тебя слышать, внученька!
А почему у тебя такой большой хвост??
— Это не хвост, сказал волк и покраснел))
— а почему у тебя такой большой нос?
— да не спрашивай…
— ну почему у тебя такой большой нос, скажи…
— да отстань ты…
— ну почему, почему?
— да еврей я, еврей, надоела…
tais
Рейтинг: 932
00
2017-04-19 18:23:06
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…
00
2017-04-19 21:56:19
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…
Ага, вот, например:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует.
— Мальчик, ты тормоз?
— Меня зовут Петя.
— Петя, как пройти на улицу Гоголя?
— Я не тормоз.
NNS
Рейтинг: 5962
В ответ на tais
00
2017-04-20 08:44:16
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно недолили…
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Банкир
Рейтинг: 6629
00
2017-04-19 18:40:30
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Cон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, красавица, Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью))

00
2017-04-19 18:42:02
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Cон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, красавица, Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью))

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка злорадно улыбается:
— А то!

00
2017-04-19 18:44:06
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка злорадно улыбается:
— А то!

— Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен… у неё и сисек-то немного))

00
2017-04-19 18:47:11
— Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен… у неё и сисек-то немного))

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, надо усыплять.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай, напрягись, иначе умрешь.
И конь встал. Фермер:
— Это чудо!!! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело
00
2017-04-19 21:28:25
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, надо усыплять.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай, напрягись, иначе умрешь.
И конь встал. Фермер:
— Это чудо!!! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело
Один крестьянин жалуется другому:
— А у меня лошадь пала…
— Как?
— Низко. Пьет, курит, коней в сарай водит…
00
2017-04-19 22:49:06
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, надо усыплять.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай, напрягись, иначе умрешь.
И конь встал. Фермер:
— Это чудо!!! Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Мораль: никогда не лезь не в свое дело
Есть еще мораль: добрые дела наказуемы)
00
2017-04-19 21:47:46
— Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен… у неё и сисек-то немного))

— Дорогой, купи мне новый лифчик.
— За зачем тебе?.. Ну тебя и надевать его не на что…
— Ну я ведь трусы тебе покупаю…
00
2017-04-19 22:40:08
— Дорогой, купи мне новый лифчик.
— За зачем тебе?.. Ну тебя и надевать его не на что…
— Ну я ведь трусы тебе покупаю…
Hi, long time no see padstalom)) I like both of them!!!
00
2017-04-19 22:48:47
Hi, long time no see padstalom)) I like both of them!!!
Ну… тогда… ко мне — «ПАТСТОЛ»!!! Вместе ржать будем!!! — <смайлик — «ржака»...> Всем места хватит.
00
2017-04-20 00:30:43
Ну… тогда… ко мне — «ПАТСТОЛ»!!! Вместе ржать будем!!! — <смайлик — «ржака»...> Всем места хватит.
Согласен, матрасик помягче, а вискарь я с собобой возьму))
00
2017-04-19 22:40:57
— Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен… у неё и сисек-то немного))

Жена — мужу
— Вот я не пойму — зачем Чехии морской транспорт?
— Затем.дорогая.зачем тебе лифчики.
00
2017-04-19 22:50:16
Жена — мужу
— Вот я не пойму — зачем Чехии морской транспорт?
— Затем.дорогая.зачем тебе лифчики.
Девушки, кто «обиделся», — читайте выше, пока не удалили…
00
2017-04-19 23:06:47
Жена — мужу
— Вот я не пойму — зачем Чехии морской транспорт?
— Затем.дорогая.зачем тебе лифчики.
Героя анекдота надо срочно — к нам — пока «врачи» его не забрали… Спасать надо человека… 😀
00
2017-04-20 00:29:03
— Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен… у неё и сисек-то немного))

Можно же и добавить (за хорошее поведение) щас это не дорого))
00
2017-04-20 00:34:30
Можно же и добавить (за хорошее поведение) щас это не дорого))
Это банкиру, за «мало сисек» Тут хрен кто чего поймет))
00
2017-04-19 18:58:09
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Cон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, красавица, Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью))

Наш пацан!!!
00
2017-04-19 20:24:26
Наш пацан!!!
Ну на вас нет слов!!!)))
00
2017-04-19 21:30:46
Ну на вас нет слов!!!)))
Прораб дает малярам задание: покрасить стену, и выдал два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я же вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
00
2017-04-19 21:38:43
Прораб дает малярам задание: покрасить стену, и выдал два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бидон пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я же вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Привет, Людмилка!!!)) только что тебя вспоминали добрым словом!)
А коня жалко!!!))
00
2017-04-19 21:53:34
Привет, Людмилка!!!)) только что тебя вспоминали добрым словом!)
А коня жалко!!!))
Привет!
00
2017-04-19 23:00:57
Привет, Людмилка!!!)) только что тебя вспоминали добрым словом!)
А коня жалко!!!))
Чего жалеть то?!
У загона слонов висит дневной рацион на одного: 20 кг мяса, 40 кг овощей, 2 ведра картошки
Любопытный: Неужели слон за день все это сьест??
Смотритель: Сьесть то он сьест, да только кто ж ему даст!))
00
2017-04-22 00:49:29
Чего жалеть то?!
У загона слонов висит дневной рацион на одного: 20 кг мяса, 40 кг овощей, 2 ведра картошки
Любопытный: Неужели слон за день все это сьест??
Смотритель: Сьесть то он сьест, да только кто ж ему даст!))
Слоны едят мясо?
00
2017-04-22 06:22:05
Слоны едят мясо?
Нет, разумеется, но к шутке это отношения не имеет) Как и то, что в жизни животные не разговаривают, а у нас еще и шутят)
00
2017-04-19 21:38:47
Ну на вас нет слов!!!)))
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси?.. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Аллё, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
00
2017-04-20 08:52:18
— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси?.. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Аллё, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд.
— У тебя машина есть? — Есть. — Дашь мне вечером? — Дам. А про машину
зачем спрашивал?
00
2017-04-19 20:21:44
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Cон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, красавица, Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью))

???))
00
2017-04-19 21:44:50
???))
Это я про чифир и свою кружку???
00
2017-04-19 22:26:38
Это я про чифир и свою кружку???
Ну, блин, не знаю, в какую тему влетит и кому, кому-то повезло сегодня (?):
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей…
00
2017-04-19 22:52:03
Это я про чифир и свою кружку???
Ты не поймешь, тут надо специфику знать)) По статистике, в России примерно каждый четвертый эту специфику знает))
00
2017-04-19 21:49:11
???))
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы-ы-ы-ы, что, на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться...».
Банкир
Рейтинг: 6629
00
2017-04-19 18:50:47
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. — Пьете? — Нет.
— Курите? — Нет.
— Встречаетесь с женщинами? — Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

00
2017-04-19 18:52:35
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. — Пьете? — Нет.
— Курите? — Нет.
— Встречаетесь с женщинами? — Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Я вообще то про питание)

00
2017-04-19 22:18:53
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Я вообще то про питание)

Ну так с этого и надо было начинать!!!… в ресторане…
00
2017-04-20 00:37:34
— Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
— Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
— Нет. — Пьете? — Нет.
— Курите? — Нет.
— Встречаетесь с женщинами? — Нет.
— Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Док еще, про ориентацию забыл спросить))
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:22:39
Навеял анекдот сайта о чемпионате по прыжкам… После решения Трампа о строительстве стены на границе с Мексикой в тамошних школах ввели обязательный предмет — Прыжки в высоту.
00
2017-04-19 22:54:09
Навеял анекдот сайта о чемпионате по прыжкам… После решения Трампа о строительстве стены на границе с Мексикой в тамошних школах ввели обязательный предмет — Прыжки в высоту.
С шестом))
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:49:16
Надежда Бабкина.Алла Пугачева.Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли.российские звёзды не усыновляют детей.а выходят за них замуж
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:51:18
«Продам свадебное платье.со всеми комплектующими — перчатки.фата.муж. проблемы.головная боль.лапша на ушах»
00
2017-04-20 08:53:35
«Продам свадебное платье.со всеми комплектующими — перчатки.фата.муж. проблемы.головная боль.лапша на ушах»
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени..)))
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:52:37
— Не хочу жить с таким жмотом.как ты.вот твоё обручальное кольцо.
— А где коробочка?
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:53:35
Если женщина — шкатулка с секретом.то мужчина — сундук с сказками
00
2017-04-20 08:57:07
Если женщина — шкатулка с секретом.то мужчина — сундук с сказками
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:55:11
Для того.чтобы скрывать лицо от мужчин.женщинам не обязательно надевать паранджу.Мини-юбка эффективнее.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:56:09
Не стоит говорить мужчине «брысь»! Достаточно сказать «загс!»
00
2017-05-07 07:54:22
Не стоит говорить мужчине «брысь»! Достаточно сказать «загс!»
!!!
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 22:59:29
— Эх.девчонки.зря мы в школе физ-ру прогуливали — там через козлов учили перепрыгивать.
Евгений
Рейтинг: 104494
00
2017-04-19 23:00:34
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту.а он.бац и изменился.
00
2017-04-20 09:01:11
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту.а он.бац и изменился.
И рада бы потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом
oleg
Рейтинг: 38447
00
2017-04-22 00:21:06
НАСЧЁТ ДОНЦОВОЙ ЭТО ВЫ ЗРЯ!