Выпуск №4509
2022-11-09 15:05:52
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала.
— Тэээкс, ходить начал в 11 месяцев, мучил хомячка, в аттестате 4 пятёрочки куплены…
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.
— Дядя, вы кто?
— Я твой интервьюер. Я хорошо подготовился к собеседованию — почитал соцсети твоей мамы.
У человека, как биологического вида, наиболее подходящие размеры для выживаемости.
Будешь слишком маленьким — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убьет метеоритом.
Будешь слишком маленьким — тебя наверняка кто-нибудь сожрет.
Слишком большим — убьет метеоритом.
— Папа, а расскажи мне сказку!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
— А ты права, доченька, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
Жалоба на комментарий
Лара, боже мой и де ты взялася на голову такого замечательного мальчика, как мой Изя? А? И де? Шо ты робишь? Шо? У тибя ж в голове… винегрет.
— Да, мама, я вас тоже люблю.
— Не… не винегрет. Винегрет всё-таки полезный продукт… ромашки с лютиками. Вот.
— Ну, а чо… ромашки хорошие цветы, на них можно гадать «любит, не любит».
— Шо гадать, када поезд ушел. Бедный мальчик, бедный Изя. Шо ты делаешь? Лара! Это шо?
— Мама, это блинчики.
— Почему они у тибя всё в дырках?
— Это по рецепту. Это кружевные блинчики.
— У нормальной женщины, кружевное может быть тока нижнее бельё. А блинчики должны быть нормальные, шобы можно было в них завернуть фарш или красную икру. В твоих блинах жеж всё высыпется. Кошмар! Ложь мине на тарелку один, не… давай два. Ну, ммм… можно не вмерти. А это шо? Варенье? Какое?… какое-какое? Арбузное? Ужас. Лара, ты извращенка… полож две ложки… столовые. Как мой сын с тобой живёт? Ну и шо это? Я на сухую ем пятый блин.
— Вы кушаете не пятый, а седьмой, но кто вам считает...
— Я кушаю пятый. Первые два не считаются — это была проба. Лара… на-су-ху-ю.
— Мама, а давление?
— А ну его на фиг.
— По бокальчику красного?
— Здрасьте… красного — синего — зелёного… Под блины с красной икрой, у вас же для мамы нету черной икры… тока водка.
— А печень?
— А мы её Боржомчиком обрадуем. Лара — это песня, а не блины. Беру свои слова про винегрет обратно.
— А про лютики?
— Про лютики… не беру. Должно же быть в твоей голове, шо то красивенькое, если тама нету мозгов.
— За здоровье!
— Отличный тост. А Изе блинчиков хватит?
— Хватит. Я много сделала.
— Вот никакой экономии.
— Так я ж знала, шо вы приедете на запах… и с собой домой возьмёте коробочку.
— Вот па-ра-зитка. И за шо мой сын в тебя такой влюбленный. Кошмар!
Марина Гарник.
ПОТОМОК Нуф-НуфА
Сколько же ему топором помахать пришлось, чтоб кибитку свою слепить! 😂😂😂
На самом деле, в сказке был и четвертый поросенок.
Его звали Нах-Нах, и ему было все равно где жить.
НУ ЭТО ДО ПОРЫ ДО ВРЕМЕНИ
СРАВНИМ?
Это мило, но было , картинки разные...если выкопать ямку побольше чем все кучки, может поместиться много… И больше кучек...(ничего личного, повторяют все и много раз )оправдывают склерозом...