На роже он находится в основном 

Если начинать день с позитивного настроя, то к обеду трезвым уже не будешь.

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

— По шкале от 1 до США насколько вы свободны сегодня вечером?
— Северная Корея...

Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего — налог на роскошь.
За мужа-ровесника — налог с оборота.
А за старшего — налог на недвижимость.

Худи — это для худых.
Для толстых — толстовка.

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придет убирать в кошачьем лотке:
— Сема, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
— С облегчением тебя, кот!..

Людочка, прекрасная подборка 

Людмила, а этот пост у тебя за один или за три считается?

Сергей, я считаю его за один.

При съёмках Кавказской пленницы, Леонид Гайдай предложил такое начало:
Крупным планом забор, крадущимся шагом, озираясь по сторонам, подходит Вицын и рисует на заборе букву Х,
Затем уверенными шагами, не оглядываясь, подходит Моргунов и энергичным движением рисует букву У
Раздаётся свисток милиционера и Моргунов убегает.  Тут подходти Никулин и спокойно дописывает:
дожественный фильм! Вроде как Фурцева это запретила, а по моему — смешно!

Не была уверена в Никулине, не хотела рисковать.

— Ты чего такой хмурый? — Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал...- Гопник что ли? — Не, стоматолог!..

Прапорщик на занятиях:
— Вот идёте вы в чистом поле, и вдруг из-за угла неожиданно выезжает танк. Ваши действия?

Едут в купе два английских джентельмена. Ну, долго ли, коротко ли
— познакомились, нужно продолжать. И один другому говорит:
1-й: — Давайте бренди выпьем, за знакомство!
2-й: — Вы знаете, я не пью… Однажды в юности попробовал — мне не понравилось...
Спустя некоторое время:
1-й: — Может, раскурим по сигаре, у меня замечательные кубинские!
2-й: — Вы знаете, я не курю… Однажды в юности попробовал — мне не понравилось!
1-й: — Ну, тогда давайте сыграем в карты!
2-й: — Да не игрок я, но сейчас придет мой сын — он составит вам компанию.
1-й (задумчиво) — Я так понимаю, что ребенок у вас тоже один...

Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
— Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!

— Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
— Тихо! Ребёнка разбудишь!
— Какого ребёнка?! 

— Мне белого полусухого!
— Ну, подсох у нас немного хлеб. Зачем же подкалывать?. .

Очень смешно, спасибо, Людмила!

Не знаю как сейчас, а во времена моей юности в уральской глубинке всё спиртное, кроме пива, называли ВИНОМ, иногда в ходу были ещё слова ВОДКА и САМОГОНКА. 

Отец с друзьями поехали на охоту в устье Камы — места конкретно дикие. Вечером, по приезде, как водится… святое дело. Утром, естественно, жажда, сухость во рту… отправили гонца в сельмаг, в сопровождение ему меня отрядили, как единственного трезвого водителя.

Диалог в сельмаге:

— Дайте, пожалуйста, 5 бутылочек сухого вина

— Зин, ну ты глянь! С вечера нажрутся, утром им водку в таблетках подавай!

— Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?
— А шо так?
— Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию! 

— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса…

— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались ceксуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Будем ждать