Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4502
2022-11-06 06:00:55
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
Теща спрашивает зятя:
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
— Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
— Да, он уже приходил ко мне извиняться.
Мальчик на море спрашивает у спасателя:
— Дяденька а здесь есть морские ежики или медузы? А то я их так боюсь!
— Мальчик какие ежики??? какие нафиг медузы??? Здесь акулы все сжирают!
— Дяденька а здесь есть морские ежики или медузы? А то я их так боюсь!
— Мальчик какие ежики??? какие нафиг медузы??? Здесь акулы все сжирают!
— В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.
— А меня с собой возьмете?
— Извини, туда со своим нельзя.
— А что такое Хэллоуин?
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
— Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
— Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!
Рынок. Бабулька продает зелья.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— в туалет ходить будет шариками.
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
— Че за трава то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
— в туалет ходить будет шариками.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса». Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
Жалоба на комментарий
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было поп музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверных.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
— Что вы делаете?
Таксист по русскит:
— Во времена Пророка не было никаких такси, так что пошёл нах и жди попутного верблюда!
Сэр? Такси?
Пригласи к себе жить маму! Не перепутай СВОЮ!
Возьми его с собой — и от мужа уйдёшь и ему будет как было...
— А Лёха, он кто?
— Он гонец!
— В смысле, его послать можно??
— Он вообще то самогон гонит, но послать можно)
Cидят двa пaрня нa бeрeгу рeчки любуютcя кaк дeвушкa нa вoдныx лыжax рacceкaeт… Bдруг трoc у дeвушки oбрывaeтcя, и oнa нaчинaeт тoнуть… Oдин пaрeнь нe дoлгo думaя ныряeт, вытacкивaeт дeвушку из вoды и нaчинaeт дeлaть eй иcкуccтвeннoe дыxaниe… Cпуcтя минуту гoвoрит:
— Блин! Дa чтo ж у нee изo ртa тo тaк вoняeт?!!! Bтoрoй:
— И я вoт думaю… cтрaннo кaк тo… тa врoдe былa в купaльникe и нa лыжax, a этa в cвитeрe и нa кoнькax…
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гантели в тумбочке?! Мышей развести хотите?
Здорово, про гантели, как корм для мышей!
Солдаты, тише, ради Бога, тише
Как громко чавкают челябинские мыши!
Из той же серии-«Наведите порядок в тумбочках, ведь вы в них живете!»