— А у вас есть подогрев сидений в машине?
— Да, при большой скорости бывает…

Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: «Крутые джинсы, где купила», то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: «где купил джинсы?», он спокойно может ответить: «Да я не знаю, им уже лет восемь.»

У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит:
— Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж.
Служка заходит к раввину и через минуту возвращается:
— Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся.
Женщина:
— Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся.
И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое:
— Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся.
Женщина:
— Что это ты всё говоришь «Не вернётся», когда ребе говорит, что вернётся?.
Служка:
— Так ребе вас не видел.

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газонул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП. Вопрос:
— Кто виноват?
— Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

— Ты за последние полгода здорово сдал.
— Да, 2000 бутылок!

ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
— Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
— А мне товаpищи помогли…

— Что это пролетело?
— Это полгода, они часто тут пролетают..

Надпись на спине мотоциклиста: «Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла».

Холостяка спрашивают:
— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет…