Великолепно, Людмила! Особенно про китайцев. У них правда  две проблемы: количество и качество.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Но видели бы вы, как я езжу на метро!.. Залюбуешься…

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит...

Москва, ХVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!..

Два уставших альпиниста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку!
— Ага! Да чайку!
— И в тёплый спальник.
— Да с девушкой.
— Но только условие,- чтобы  она не приставала.

Меня останавливает гаишник.
— Знаете, почему я вас остановил?
— Хотели узнать какого я роста?
— Выйдите из машины!
— Ну, вот, я же говорил…

Раньше были глаголы: «Украли», «Скоммуниздили» «с[тыр]или». Сейчас более культурное выражение — «Заморозили активы».

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни.
Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Боге нашем, Иисусе Христе?»
«А, Иисус» — отвечает инопланетянин. «Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».
Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!».
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?»
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему коробку шоколадок.
Погодите, погодите,… а вы что сделали?!»

— Вот почему-то говорят, что дети — это цветы жизни, но я никак не пойму, что у них общего?
— Горшки)

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости — одна xоpошая, дpугая плоxая, с какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови — гемоглобин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!

Звонок в реанимационное отделение:
— Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
— Пока нет…

Мозг человека устроен удивительным образом.  Он работает постоянно с момента рождения и до момента покупки смартфона.

К ректору университета пришел завкафедрой с физфака, подписать заявку на дорогое оборудование.  Тот подписывает и жалуется:
— Вечно физики что-нибудь за бешеные деньги требуют.  Вот то ли дело математики, заказывают только бумагу, карандаши и ластики.
Потом подумал и добавил:
— А философы даже ластики не заказывают)

— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну и зачем ты Пушкина убил?

ЙЫГЭГЭГЭЭЭЭ!!!!