Дни рождения пользователей
haustova_nadezhda 
Елена 
Ирина 
vavan 
Tati 
Александр 
hanna 
Елена 
Андрей 
Лиля 
Елена 
Выпуск №4499
2022-11-04 15:00:56
Притча…
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
«Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
«Дураки у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»
Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:
«Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.»
Выдернули сыновья по прутику и легко сломали.
Тогда отец говорит:
«Возьмите по цельному венику и попробуйте его сломать.»
Взяли сыновья по венику и сломали его.
И подумал отец с радостью:
«Дураки у меня дети… зато, СИЛЬНЫЕ.»
Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
— Сема, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице. — Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Жизнь как кубик рубика. Наладил одну сторону. На другие лучше не заглядывать - там полный капец!
Будь целеустремленным, как снежинка: Она пролетела много километров лишь для того, чтобы попасть тебе в лицо.
На приёме у психолога:
— … интим или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
— … интим или алкоголь?
— Доктор, ну, вы бы ещё спросили: «Вы кого больше любите: маму или папу?»
На приеме у психолога:
— Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?
— Ну что вы, милочка, это же несущая конструкция!
— Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?
— Ну что вы, милочка, это же несущая конструкция!
Новый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его на трассе:
— Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак «Стоянка запрещена» видишь?
— Сто девяносто в час?! Не, командир… Да я еле плёлся. Ну, так, километров двадцать ехал, не больше.
— Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
— А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
— Хорошо. Стоял, так стоял. Знак «Стоянка запрещена» видишь?
Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
— Ах вы, мерзкие худышки!
— Ах вы, мерзкие худышки!
— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
Потому, что она была из МЯСА!
Жалоба на комментарий
1. На секс подсадила.
2.1. Потому, что не умели ее готовить.
2.2 Потому, что мясо было дешевле, чем колбаса и вкуснее.
2.3. У народа денег на нее не хватало.
2.4. Туалетной бумаги не хватало.
2.5. Предпочитали натуральную пищу.
😂😂😂😂😂😂😂
Женя, твой ответ самый правильный
, в яблочко.
Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.
Винни-Пух:
— Всегда хотел спросить, что за имя такое — Иа?
— Иностранный агент.
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!
— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки?
Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.
Люда, шикарная подборка
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ
СО ВСЕМИ
СЕГОДНЯШНИМИ ПРАЗДНИКАМИ!!!
Малоизвестная народная примета
Сегодня всех очень волнует вопрос: «Каким будет характер близкой уже зимы?» Специалисты отвечают что-то туманное, к тому же они часто ошибаются…
В народе же говорят, главное – замечать осенью, как падают и ложатся листья! Какая романтика!
Если бОльшая часть листьев легла лицевой стороной – жди морозную зиму, если изнанкой – тёплую.
Говорят, примета работает.
Как это получается у разноцветных «синоптиков»?!
лицевой стороной куда?
На поверхность.
Соседка пошла гулять с псиной. Хрюкой зовут. И потеряла поводок!
На четвереньках с мобильником в руке ползает в шуршащих листьях — ищет. Нигде нет!
Тут Хрюка с лаем бросается в кусты. И не возвращается!
Девушка стоитна четвереньках, внимательно смотрит в кусты и зовёт:
— Хрюю...? ХРЮЮ??? Хрю! Хрю!!! Чёрт… ХРЮЮЮ!!!
В этот момент недалеко проезжает наряд ментов....
Долго она объясняла, что нет у неё дурных привычек…
Пропала собака, что Хрюкой зовут
Менты проезжали — а вдруг заберут
На всякий пожарный метнулась в кусты
Рефлекс так сработал — менты есть менты!
ОТЛИЧНО!
Спасибо!
На олимпиаде у младших школьников было задание:
«Напишите сочинение от лица лошади.»
Один юный ГЕНИЙ написал:
-ИИИиигоо-го!!! ФРРрр… Фррр… Цок-цок-…
И так целый лист. Талантище!
**************************************************************************
Деньзарплаты. Вечер. Поставил на зарядку телефон (он со сканером отпечатков). Пиво, рыбка, фильм. Хорошо! Жена:
-Нужно перечислить деньги за младшую и за старшую.
-Ооо! Давай все дела утром! Я не совсем в форме…
Дочка (2 класс):
-Мам, а нам и нужны-то от него только его телефон и палец!