Выпуск №4495
2022-11-02 15:01:24
Два автомобилиста:
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
— Ну что, прошёл техосмотр?
— Прошёл!
— Так у тебя же ручник не держит!
— При проверке сотню под заднее колесо подложил — ещё как держать стало!
Висят две летучие мыши внизголовой. Одна спрашивает другую : - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
Имейте в виду: ваши рабочие дни проходят так хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку ивыпить на порошок.
Встречаются две подруги Сара и Фаина.Сара спрашивает подругу:"Фаиночка,солнышко,ты что заболела?" Фаина:"Нет. А что такое?"
Сара:" Та просто увидела,что от тебя вечером доктор уходил!" Фаина:" От тебя утром майор военный уходил. Я же не думаю,что война началась!"
Сара:" Та просто увидела,что от тебя вечером доктор уходил!" Фаина:" От тебя утром майор военный уходил. Я же не думаю,что война началась!"
Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек семь,пожалуйста
Милый, это твоя новая девушка? Я знала,что у тебя есть чувство юмора, но чтоб настолько...
Она:"Валера! Что это сейчас было?" Валера:"Секс!" Она:"Больше так так не делай! Не твое это! Не твое!"
Две подруги обсуждают молодых на свадьбе.Вот смотри какая невеста счастливая. Наверное в сексе у них все хорошо. Говорят что занимаясь сексом энергии уходит как будто пробегаешь 45 километров.Подруга ей отвечает:" Судя по лицу жениха- он МАРАФОНЕЦ.
Я с детства картавлю. Надо мной прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы. Я стоически терпел всё. Но когда на моём компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
— Что общего между домохозяйкой и сисадмином?
— Всё, что они ежедневно делают не замечают, стоит им на всё забить - заметят сразу.
— Всё, что они ежедневно делают не замечают, стоит им на всё забить - заметят сразу.
Люди не делятся по национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся по национальности, партии, фракции и религии.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
— Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?
Перекресток. Стоит бабка лет 80, рядом наркоман.
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
— Сынок, какой сейчас свет светофора?
— Зелёный.
— Переведи пожалуйста.
— GRЕЕN!!!
Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
— У нас проходит операция «Перехват».
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?
Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
Существует три вида автомобилистов:
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
— Те, которые сами моют свою машину, те, которые отдают ее мыть, и те, которые ждут дождя.
Шутка старая, всем известная, но такая милая...
Жалоба на комментарий
Фотка — прелесть!
Коллеги, пока не оговорено количество допустимых знаков в тексте,
прошу с пониманием отнестись к данному рассказу — многовато, слов нет, но...
Она прожила с мужем 18 лет, дочка уже почти взрослая, поселилась отдельно. Вдруг Лена почувствовала, что у мужа «кто-то есть». Он стал являться поздно, не отвечает на звонки, шлет только смс «занят», на вопросы реагирует нервно: «Ну что ты пристала? Иди уже спать!». Лена закрывалась в ванной и плакала. Она чувствовала, что стала никому не нужна. Однажды наплакалась, решила перед сном намазать лицо кремом — это оказалась зубная паста. «Вот и маразм начался заодно»,— сказала она нам.
Мы дружно уверяли, что все мы со странностями, что она себе придумывает черт знает что, что ее Юра — хороший и верный муж. Но мы понимали, что Ленку надо спасать, что она в хандре. К тому же кое-кто из нашей компании случайно увидел в кафе вечером Юру – он был с девушкой. Конечно, Лене об этом мы не сказали. Мы решили найти ей хорошего психолога, Лене надо было поправить самооценку, заставить поверить в себя, научиться не переживать из-за любой фигни. Да, женщине в сорок это не так легко, но можно.
Психолога мы нашли, одного из лучших специалистов по депрессиям. Он был готов даже провести две встречи с Леной бесплатно (мы тоже оказали ему кое-какие услуги по ремонту машины). И отправили Лену к нему, в медицинский центр.
Дальше случилось удивительное. Мы до сих пор считаем это маленьким чудом.
Лена пришла вовремя, постучалась. «Входите!» — ответили ей.
За столом в комнате сидел лысый мужчина в больших очках. У него был легкий акцент – то ли грузинский, то ли армянский. — Вы что-то хотели? — спросил он.
— С вами мой друг говорил… Который ремонт машины делал.
— А! Прекрасно. Садитесь, рассказывайте! Какие проблемы?
— Мне кажется, у меня депрессия…
— Что? — мужчина поднял очки, наклонил голову. — Э, какая депрессия у такой красивой женщины?
Лена улыбнулась:
— Спасибо… Но вот на работе у меня тяжелая атмосфера…Начальница меня унижает…
— Что?! — Психолог даже приподнялся. — Вас? Ну-ка рассказывайте! Нет, погодите, хотите чуть коньяку, а? Расширить сосуды, ну и расслабиться, а?
Лена не отказалась. И потом рассказала психологу о проблемах с начальницей. Психолог стукнул большой ладонью по столу:
— Тут есть один проверенный рецепт. Если она еще раз что-то вякнет — вы ей сходу: «Заткнитесь и не смейте со мной так разговаривать!»
— Но разве так можно? — удивилась Лена. — Это по-научному?
— Я называю это шоковой терапией, отличный метод. А если она не угомонится — возьмите крем в баллончике и выдавите ей прямо в лицо. Ну, знаете – продается такой – для тортов всяких?
— Но меня же сразу уволят!
— И пусть! Но вы уйдете победительницей. Понимаете?
— Да! — радостно ответила Лена. — Точно!
Затем она поведала о муже. Психолог махнул рукой:
— Ну, может, он и нашел какую вертихвостку, бывает. Ну а вы тоже хороши – сидите дома с унылым лицом, кому это понравится? Слушайте, наденьте с утра лучшее платье, накрасьтесь поярче…
— Зачем?
— Э, вы женщина или кто? Вы когда ярко красились последний раз?
— Не помню… Не было повода.
— А зачем повод? Для себя. И тоже приходите вечером поздно. Лучше ночью.
— Юра будет волноваться…
— Отлично! Это и надо. Пусть волнуется! Вы уже наволновались, теперь его очередь.
— Он будет звонить…
— Не отвечайте! Напишите смс — «буду поздно». И всё!
— А он начнет расспрашивать…
— Да просто смейтесь в ответ. Вы смеяться умеете? Так беззаботно, как в юности?
— Наверно уже нет.
— Сейчас будем репетировать. Вон зеркало, вставайте перед ним. Да у вас и фигура хорошая, как я погляжу. Ох, не был бы я женат…— Психолог изобразил руками что-то вроде лезгинки.
И тут Ленка засмеялась. Открыто, легко, свободно. Она почувствовала, что ей хорошо, что все проблемы — ерунда, что впереди еще много лет жизни, что она крутая и сильная.
После смехового тренинга психолог сказал, чтобы Лена явилась через неделю, галантно поцеловал руку.
На следующий день она надела лучшее платье, накрасила губы алой помадой, а глаза подвела так, будто ей на вечеринку. Муж спросил: «Ты куда такая? У вас корпоратив?». Лена ответила небрежно: «Вроде того…» И быстро ушла. Сегодня она чувствовала себя в роли спецагента. И ей нравилась эта роль.
На работе женщины онемели, когда увидели Лену. Решили, что у нее день рождения, о котором все забыли. «Нет! — ответила Лена. — Я просто встретила нужного человека».
И тут появилась начальница: «Это еще что за карнавал? Идите умойтесь и быстро пришлите мне счета-фактуры. Что вы стоите? Быстро, я сказала!».
Лена взглянула начальнице прямо в лицо и сказала: «Заткнитесь и не смейте так со мной разговаривать!». Все затихли. Начальница приблизилась к Лене: «Чё? Обалдела совсем? Я уволю тебя!»
Лена быстро запустила руку в сумку — и это был такой лихой жест, что все решили: она вытащит огромный ствол. Но Лена достала из сумки баллончик, нажала на белую кнопочку. Начальница опешила настолько, что стояла, не шелохнувшись, пока ее лицо превращалось в тортик.
Начальница закрылась в кабинете на целый день, а вечером позвала Лену: «А вы крутая, Елена Ивановна. Прям тихий омут с чертями. Нет, я не буду вас увольнять. Вы нашли нестандартное решение, и я тоже нашла. Я выпишу вам премию».
Домой Лена явилась в час ночи. До этого она сидела у меня дома, мы пили чай и веселились. Давно я не видел Ленку такой, со студенческих лет. Ей звонил Юра, но она сбрасывала звонки. «Психолог так велел», — объясняла Лена.
Через пару дней Юра приехал к ней на работу. Позвал в ресторан. Там долго извинялся, говорил, что был неправ, что недооценивал Лену, что она для него – всё, ну и так далее. Потом они ехали на такси и целовались на заднем сиденье, как в юности.
В назначенный день Лена явилась к психологу. Она вдруг разглядела табличку на двери: «Завхоз». В прошлый раз Лена не обратила внимания на нее, ей было не до табличек. Лена быстро заглянула внутрь – там сидел все тот же лысый мужчина в больших очках. Улыбнулся Лене: — О, как я рад, заходите!
— Так вы не психолог?
— Нет, дорогая, совсем не психолог. Психолог этажом выше. Просто вы были такая несчастная, мне захотелось помочь хоть чуть-чуть.
Лена захохотала: — Иногда быть рассеянной очень полезно!
Автор: Алексей Беляков. ГР. ЖИЗНЕННЫЕ ИСТОРИИ.
И за пролог!!!!
Вчера вопрос такой я вынес- Что самое лучшее в любом путешествии?.
Нучто скажу я Вам, ребята — действительно.времена настали тяжелые… То ли нет времени на путешествия.то ли есть время.но нет денег на это… В общем.только у Valhmi и Галины, Слава Богу.есть и то и другое.Они и ответили:
1. В любом путешествии конфетка — возвращение домой.
2.Самое лучшее в любом путешествии- это, когда кто-то тебе его оплатил и продолжает орплачивать по ходу дела.
От себя замечу — Сейчас дела такие.что в путешествии самое лучшее — живым возвратиться домой.
На очереди — новенький вопрос: — Мудрость! Что это за понятие?
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лек
арство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ва
ша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 5 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Тонкое дело — украсть кипарис
Женя, почему неправильно переводишь текст?