Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №4495
2022-11-02 15:01:24
Мужик приезжает на автосервис и говорит:
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
— Можно что—то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
— Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.
Матроскин с коровой Муркой останавливают такси.
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла…
— Люди — идиоты, и это вечно!
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме…
— Идея норм, осталось реализовать.
— Да чего там, поставить ручку с надписью «не крутить».
— Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме…
— Идея норм, осталось реализовать.
— Да чего там, поставить ручку с надписью «не крутить».
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт — колёс у машины нет. На лобовике записка:
— Собаку не ругайте, она лаяла.
— Собаку не ругайте, она лаяла.
Гаишник:
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
— А ну—ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
— Не мой!
— А чей?
— Мишки Калашникова!
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!
- Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
- С гаишником в первый раз!
Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так вы двигатель—то выключите!
Доброе утро всем нам!👋
Жалоба на комментарий
Вечереет уже....
или у вас утро ?
И у нас уже темно!
Вечер удался — шоу трёх роялей просто великолепно! Мальчики отработали просто на УРА!
Где это шоу было ???
У нас в Перми!
Если получится… Я и видео впервые снимала. Боюсь, что с таким качеством только испорчу впечатление. Вы уж там потом по поисковикам пройдитесь...
А вот и нет! На этом сайте мр4 не идёт!
Что поделать… Нет и технической возможности сайта и моего умения! Яндекс Вам в момощь!.. Или другое что..
Бэль суоно называются
ДА-да! Они-они!
А под Альбиони я и в записи слезьми умываюсь, а при живом-то исполнении… Хорошо, что штанки сухие остались...
Все их концерты есть в ютубе, очень большие...
и фрагменты тоже !
Что случилось? Шляпу(пы) украли?
Вас ограбили?!?!
Все шляпы на месте… Продолжаем пополнять коллекцию..... Не могу вставить себя в шляпе — все с большим расширением, не идут даже в вайбер....
Бросайте мне ваш выбор — уменьшу до заданного размера.
(потом удалю, а то шум будет
)