Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4491
2022-10-31 15:06:08
Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…
— Ты кто?
— Я лиса.
— Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.
Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.
— Ты кто?
— Я медведь.
— Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед.
Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц.
— Ты кто?
— Я заяц.
— Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!
— А можно не приходить?
— Можно. Вычеркиваю…
Новость: Депутаты решили обязать россиян доносить на родственников. Звонок: — Але, Прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?
— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».
Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.
— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
— Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
— Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.
— Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.
Жизнь — это движение, — сказала моя крыша и поехала.
Жалоба на комментарий
Нет ничего сильнее привычки, поэтому бабушка слюнявит палец, листая фото на айфоне.
Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!
Не посылайте меня к чертям — они не в чем не виноваты
Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста.
Мотоциклист сбивает воробья на полном ходу Страшный удар! Воробей перевернулся 28 раз
Водитель выбежал взял воробья поднес к уху и чувствует тепленький сердечко бьется Значит живой Привез его домой положил его в клетку насыпал хлебушка налил водички Закрыл клетку и пошел на работу Воробей очухался и видит клетка вода хлеб решетка! Труба! я убил мотоциклиста!
Встречаются два приятеля. Один говорит: Ты представляешь познакомился с одной уникальной девушкой Ее целуешь она теряет сознание Ну ничего себе! Так ты бы спросил ее, почему это? Не могу Она 2 дня в коме
Главный орган у человека это задница
Во всем принимает участие
В лечении, учении, воспитании
Принятии решений и поиске приключений
В третьем классе был диктант.
В нем была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел в небо».
Все написали слово «поле» с большой буквы...
Только умный Вовочка — с маленькой.
Учительница:
«Вовочка, объясни ты этим оболтусам — почему здесь нужна маленькая буква».
Вовочка:
— «Дык, если написать с большой буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!»
— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!
— Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на попу, Вы уже на Дерибасовской!