Из коллекции объявлений:

Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

++++

Наш банк готов купить его долги))

Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!

Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…

Одесса.Трамвай. — Мужчина! Шо Вы обо мне всё время трётесь. шо Вы к мине всё время тулитесь? Вы.шо.меня хотите?
— Женщина! Да Вычто? Перестаньте даже сказать…
— Ага… Значит.не хотите? Тогда отойдите — может кто-то другой хочет.

Спасибо, Евгений! Насмеялась.

Значит.моя цель достигнута.

Одесса.Трамвай. — Мужчина! Вы уже на мне прямо лежите…
— Ты смотри — размечталась…

С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! ». Ниже кто-то дописал: «Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление — красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — исключительно водочку…
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было!!!

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Разговаривают два папуаса: -А давай нынче летом куда-нибудь махнем дикарями!

-Блин, Машка, это у тебя уже седьмой, от кого??? — От кого??? От Васьки опять… — Так, что ж ты за него замуж не выйдешь??? Да, ты что??? Он мне вообще не нравится!!!

Проснувшись утром, обнаружил смс с незнакомого номера с текстом: хочу тебя. Заинтригованный, я набрал номер и услышал голос… начальника.

Купил новые очки. Вышел на улицу. Смотрю, идёт навстречу женщина с очень большой попой. Думал, очки искажают. Снял. Ан, нет! Очки ещё и уменьшают.

Очень давно мой бывший муж увидел статью в газете «Узнай какая у тебя жена» -Сейчас мы всё про тебя узнаем, -начинает читать. — Если носит золото, то она зрелая и тп. Смотрит на меня и говорит: -Так, золото ты не носишь, пропускаем. Дальше: -Серебро — молода душой. Опять смотрит на меня: -Серебро ты тоже не носишь, пропускаем. Дальше: -Бижутерия – ветреная. Опять смотрит на меня: -Бижутерию ты тоже не любишь, пропускаем. Дальше: -О, про тебя — если ваша жена не носит украшения, вы очень хреновый муж…

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

, Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: — Слышь, заяц, а что читаешь? — Книгу по логике — А что это? – Ну, смотри. У тебя спички есть? — Есть — Если есть спички, то ты куришь. — Ну, курю — Если ты куришь, то деньги есть. — Ну, есть. — Если есть деньги, значит работаешь. — Ну, работаю. — Если работаешь, то много денег зарабатываешь. — Ну. — Если много денег, то и телки есть. – Ну, есть. — Если телки есть, то ты с ними спишь. — Допустим, сплю. — Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: — Ух, ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент!

Оказывается, все астронавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

— Мама, почему меня все дразнят экскаватором? — - Сынок, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!!
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

I’ll be back!!! )))

Спасибо, Донна Роза! Рада вновь видеть Вас на сайте.