Выпуск №445

Дни рождения пользователей

Как же удивился мальчик, когда узнал, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура.

53
– Брат, чё такой грустный?
– Садись, братан, расскажу.
– Ну, че? Рассказывай!
– Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена...
62
Предупредительный выстрел в воздух майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту.
39
– Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
– Встаньте от меня подальше!
59
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!
58
– Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели?
– Санки!
46
Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.
39
- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? - В эту пятницу я занята до понедельника.
37
Уж как яростно США борются за демократию во всем мире, но ее цена никак не хочет опускаться ниже 100 долларов за баррель.
18
Николай Басков уверен, что цветы растут в зрительном зале.
36
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-18 17:00:02
26706
RSS
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-04-18 17:08:48
— Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нафиг бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
00
2017-04-19 11:50:51
— Вот идешь ночью в хлам пьяная на кухню попить воды и думаешь: Какая нафиг бабайка? Лишь бы злого папу не встретить!
Из коллекции объявлений:

NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-04-18 17:09:22
Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
00
2017-04-18 17:48:30
Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
++++
00
2017-04-18 21:36:13
Разговаривают одесситки:
— Сарочка, а ваш Ёсик в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
Наш банк готов купить его долги))
00
2017-04-19 08:31:34
Наш банк готов купить его долги))
Банк в Одессе. Служащий, отрыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
— Всех благ!
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-04-18 17:09:38
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
00
2017-04-18 19:26:03
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
Одесса.Трамвай. — Мужчина! Шо Вы обо мне всё время трётесь. шо Вы к мине всё время тулитесь? Вы.шо.меня хотите?
— Женщина! Да Вычто? Перестаньте даже сказать…
— Ага… Значит.не хотите? Тогда отойдите — может кто-то другой хочет.
00
2017-04-19 21:30:45
Одесса.Трамвай. — Мужчина! Шо Вы обо мне всё время трётесь. шо Вы к мине всё время тулитесь? Вы.шо.меня хотите?
— Женщина! Да Вычто? Перестаньте даже сказать…
— Ага… Значит.не хотите? Тогда отойдите — может кто-то другой хочет.
Спасибо, Евгений! Насмеялась.
00
2017-04-19 22:15:09
Спасибо, Евгений! Насмеялась.
Значит.моя цель достигнута.
00
2017-04-18 19:27:20
Одесса. В давке автобуса:
— Мужчина! Я же уже вся под вами! Таки сделайте, шобы я приятно вспоминала этот маршрут…
Одесса.Трамвай. — Мужчина! Вы уже на мне прямо лежите…
— Ты смотри — размечталась…
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-04-18 17:10:34
С утра в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики сволочи! ». Ниже кто-то дописал: «Вы,
Сара Абрамовна, тоже не подарок».
NNS
Рейтинг: 5491
00
2017-04-18 17:11:05
Одесская поликлиника, диалог в очереди на приём к терапевту:
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит, я пью белое вино, для поднять давление — красное, для сделать пониже — коньяк, при ангине — исключительно водочку…
— А воду?
— Та не… такой болезни у меня еще не было!!!
Донна Роза
Рейтинг: 107
00
2017-04-18 17:13:27
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Разговаривают два папуаса: -А давай нынче летом куда-нибудь махнем дикарями!

-Блин, Машка, это у тебя уже седьмой, от кого??? — От кого??? От Васьки опять… — Так, что ж ты за него замуж не выйдешь??? Да, ты что??? Он мне вообще не нравится!!!

Проснувшись утром, обнаружил смс с незнакомого номера с текстом: хочу тебя. Заинтригованный, я набрал номер и услышал голос… начальника.

Купил новые очки. Вышел на улицу. Смотрю, идёт навстречу женщина с очень большой попой. Думал, очки искажают. Снял. Ан, нет! Очки ещё и уменьшают.

Очень давно мой бывший муж увидел статью в газете «Узнай какая у тебя жена» -Сейчас мы всё про тебя узнаем, -начинает читать. — Если носит золото, то она зрелая и тп. Смотрит на меня и говорит: -Так, золото ты не носишь, пропускаем. Дальше: -Серебро — молода душой. Опять смотрит на меня: -Серебро ты тоже не носишь, пропускаем. Дальше: -Бижутерия – ветреная. Опять смотрит на меня: -Бижутерию ты тоже не любишь, пропускаем. Дальше: -О, про тебя — если ваша жена не носит украшения, вы очень хреновый муж…

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

, Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: — Слышь, заяц, а что читаешь? — Книгу по логике — А что это? – Ну, смотри. У тебя спички есть? — Есть — Если есть спички, то ты куришь. — Ну, курю — Если ты куришь, то деньги есть. — Ну, есть. — Если есть деньги, значит работаешь. — Ну, работаю. — Если работаешь, то много денег зарабатываешь. — Ну. — Если много денег, то и телки есть. – Ну, есть. — Если телки есть, то ты с ними спишь. — Допустим, сплю. — Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: — Ух, ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент!

Оказывается, все астронавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

— Мама, почему меня все дразнят экскаватором? — - Сынок, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!!
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

I’ll be back!!! )))

00
2017-04-19 21:34:54
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа… Девки нынче не те…

Разговаривают два папуаса: -А давай нынче летом куда-нибудь махнем дикарями!

-Блин, Машка, это у тебя уже седьмой, от кого??? — От кого??? От Васьки опять… — Так, что ж ты за него замуж не выйдешь??? Да, ты что??? Он мне вообще не нравится!!!

Проснувшись утром, обнаружил смс с незнакомого номера с текстом: хочу тебя. Заинтригованный, я набрал номер и услышал голос… начальника.

Купил новые очки. Вышел на улицу. Смотрю, идёт навстречу женщина с очень большой попой. Думал, очки искажают. Снял. Ан, нет! Очки ещё и уменьшают.

Очень давно мой бывший муж увидел статью в газете «Узнай какая у тебя жена» -Сейчас мы всё про тебя узнаем, -начинает читать. — Если носит золото, то она зрелая и тп. Смотрит на меня и говорит: -Так, золото ты не носишь, пропускаем. Дальше: -Серебро — молода душой. Опять смотрит на меня: -Серебро ты тоже не носишь, пропускаем. Дальше: -Бижутерия – ветреная. Опять смотрит на меня: -Бижутерию ты тоже не любишь, пропускаем. Дальше: -О, про тебя — если ваша жена не носит украшения, вы очень хреновый муж…

Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз…

, Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: — Слышь, заяц, а что читаешь? — Книгу по логике — А что это? – Ну, смотри. У тебя спички есть? — Есть — Если есть спички, то ты куришь. — Ну, курю — Если ты куришь, то деньги есть. — Ну, есть. — Если есть деньги, значит работаешь. — Ну, работаю. — Если работаешь, то много денег зарабатываешь. — Ну. — Если много денег, то и телки есть. – Ну, есть. — Если телки есть, то ты с ними спишь. — Допустим, сплю. — Если ты спишь с телками, то ты не импотент. Волк: — Ух, ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу, читает и встречает Медведя. Медведь: Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть?? -Не-а -Значит ты импотент!

Оказывается, все астронавты дают расписку хранить в тайне, что Земля плоская и не вертится.

Мужик привел козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

— Мама, почему меня все дразнят экскаватором? — - Сынок, закрой рот, а то мебель поцарапаешь!!!
Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю!.. Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!

I’ll be back!!! )))

Спасибо, Донна Роза! Рада вновь видеть Вас на сайте.
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:49:35
Добрый день всем, давненько не брал в руки шашек))
00
2017-04-19 04:55:31
Добрый день всем, давненько не брал в руки шашек))
Ну и как, ручки то ещё помнят?!!!))
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:50:47
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали негодяи, которые не хоnят, чтобы люди были счастливы)
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:51:32
Что-то наш баранчик сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Думаешь это его развеселит?!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:52:59
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно вот эти две белых халатиках!
00
2017-04-18 19:31:29
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
— Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
— Ага, особенно вот эти две белых халатиках!
Новоиспеченный папаша пришел в роддом.подошел к окну.Спрашивает у выглянувшей жены
— Ну.как пацан?
— Нормально!
— Как себя чувствуешь?
— Всё хорошо
— На кого похож сынуля?
— Да ты его не знаешь
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:54:05
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда!
00
2017-04-19 21:36:21
Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда!
Жизненная ситуация…
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:55:09
— Извините, Вы не подскажите как пройти на Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
00
2017-04-18 19:34:40
— Извините, Вы не подскажите как пройти на Дерибасовскую?
Одессит ему и отвечает:
— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там…
Ну, мужик, значит, и думает:
— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!
Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.
— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.
И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:
— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!
— Извините.Вы не подскажите как пройди на Дерибасовскую?
— Это я не знаю как пройди на Дерибасовскую? Нет.Вы посмотрите на этого шлимазла. Это ты не знаешь как пройти на Дерибасовскую.а я знаю.
00
2017-04-18 21:19:44
— Извините.Вы не подскажите как пройди на Дерибасовскую?
— Это я не знаю как пройди на Дерибасовскую? Нет.Вы посмотрите на этого шлимазла. Это ты не знаешь как пройти на Дерибасовскую.а я знаю.
Тут лучше: Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
00
2017-04-18 21:30:24
Тут лучше: Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
Пожалуй.будет лучше — Как пройти. Анекдот печатал по памяти.может и запамятовал. И еще мы говорили за намеки. Намеки — категория очень неопределённая.Кто-то их понимает так.а Главред — иначе.В любом случае надо быть осторожным — ведь последнее слово всегда не за тобой
00
2017-04-18 22:00:54
Пожалуй.будет лучше — Как пройти. Анекдот печатал по памяти.может и запамятовал. И еще мы говорили за намеки. Намеки — категория очень неопределённая.Кто-то их понимает так.а Главред — иначе.В любом случае надо быть осторожным — ведь последнее слово всегда не за тобой
Верно, последнее за Ириной))
00
2017-04-19 19:22:42
Верно, последнее за Ириной))
Последнее слово за Ириной.когда она будет просить Главреда.чтобы он кого-то не удалял.Из всех присутствующих только Ирина может растопить ледяное и суровое сердце Главреда!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:57:10
Стоя в пробке на кольце, Валера успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору))
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 17:58:15
Муж спрашивает у жены:
— Перед раком что?
— 69
— Да я ж про гороскоп))
00
2017-04-18 19:35:27
Муж спрашивает у жены:
— Перед раком что?
— 69
— Да я ж про гороскоп))
Рискуете.Уважаемый.получить от Главреда.
00
2017-04-18 19:41:31
Рискуете.Уважаемый.получить от Главреда.
Никакой крамолы, а намеки он разрешает)
00
2017-04-18 19:54:24
Никакой крамолы, а намеки он разрешает)
Спасибо за предупреждение! Но однажды я по намекам уже получил отлучение от сайта.
00
2017-04-18 21:21:40
Спасибо за предупреждение! Но однажды я по намекам уже получил отлучение от сайта.
Это его слова были, он кому то отвечал из наших и сказал типа мат нельзя, намеки можно)
00
2017-04-18 21:33:14
Это его слова были, он кому то отвечал из наших и сказал типа мат нельзя, намеки можно)
Кстати.меня он взашей выгнал из сайта за такой вопрос — Что общего между кексом и… Тут даже и намека никакого нет. А Главред увидел в этом невинном вопросе большую крамолу.
00
2017-04-19 04:06:11
Спасибо за предупреждение! Но однажды я по намекам уже получил отлучение от сайта.
Это в виде исключения!)))
00
2017-04-19 04:07:44
Спасибо за предупреждение! Но однажды я по намекам уже получил отлучение от сайта.
Жень, это у него тогда настроение было не очень...!)
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:00:49
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет.
И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Вовсе нет, просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:04:35
Мужчины знайте: почти все женские недомогания — это результат мужского недомогательства!
Желаете видеть вокруг радостных, цветущих женщин? — Домогайтесь!!!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:06:03
Ты такая милая, когда спишь.
— Откуда ты знаешь?
— У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
— Я живу на 7-м этаже.
— Ммммм… Было не просто…
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:07:11
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Покупайте батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!!!
00
2017-04-18 23:10:29
Самые новые батарейки «Дети Прокурора»!
— Покупайте батарейки «Дети Прокурора» — не сядут никогда!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:09:43
Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно
подчеркивающий его образ в народе.
— А почему он в юбке??? Почему губы так вульгарно накрашены???
— А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете
дверь машины после штрафа??!
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:10:41
Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима))
00
2017-04-18 21:35:55
Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима))
Начальник рассказывает анекдот. все ухохатываются. Лишь один сотрудник не смеется.Спрашивают его — почему?
— А мне уже смеяться необязательно — я завтра увольняюсь.
00
2017-04-18 21:57:46
Офисное наблюдение.
Чем хуже шутит начальник, тем легче выявить подхалима))
Ну и как вы его выявите, если смеются все??))
00
2017-04-18 22:05:09
Ну и как вы его выявите, если смеются все??))
Определю, кто раньше начал смеяться и позже закончил))
00
2017-04-19 04:14:38
Ну и как вы его выявите, если смеются все??))
Методом исключения ( увольнения)!!!)))
viktor
Рейтинг: 52939
00
2017-04-18 18:11:46
Народ, а где Людмилка, все еще падсталом??
00
2017-04-18 19:07:59
Народ, а где Людмилка, все еще падсталом??
Сейчас у неё спросим!)
00
2017-04-18 19:35:08
Сейчас у неё спросим!)
Привет Ира, похоже у тебя получилось опять коллектив собрать))
00
2017-04-18 19:36:43
Привет Ира, похоже у тебя получилось опять коллектив собрать))
Пока не в полном объёме!)
00
2017-04-18 19:15:02
Народ, а где Людмилка, все еще падсталом??
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
00
2017-04-18 19:37:00
Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Радоваться должна, что нравится смотреть, как ты одеваешься — раздеваешься))
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-18 19:18:27
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!
00
2017-04-18 19:42:49
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит!
И каждый месяц болеть будет, пока твоя не перестанет)))
00
2017-04-18 19:53:21
И каждый месяц болеть будет, пока твоя не перестанет)))
Ну это уже беспредел какой то, так давить на жену!))
00
2017-04-18 23:36:52
И каждый месяц болеть будет, пока твоя не перестанет)))
А это уже шантаж ))
00
2017-04-19 00:58:30
А это уже шантаж ))
Это один из методов воспитания, притом весьма эффективный))
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-18 19:21:05
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова «Летописец», второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит

«лето закончилось.Совсем».
00
2017-04-18 19:23:47
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова «Летописец», второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит

«лето закончилось.Совсем».
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать?
00
2017-04-18 22:24:44
Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке;
а если мужчина считает, что он — женщина,
то его права пытаются защищать?
Не везде, в Дагестане, к примеру, из него сделают Наполеона, а в Чечне — марсианина))
00
2017-04-18 23:39:29
Не везде, в Дагестане, к примеру, из него сделают Наполеона, а в Чечне — марсианина))
!!!
00
2017-04-19 01:19:24
На вопрос учительницы, кто может объяснить значение слова «Летописец», второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это значит

«лето закончилось.Совсем».
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-04-18 19:25:38
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
00
2017-04-18 19:31:22
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Зато это прекрасное чувство полета осталось на всю жизнь))
00
2017-04-18 19:37:59
Зато это прекрасное чувство полета осталось на всю жизнь))
Виктор, Вы бы хоть аватарочку обновили!)))
00
2017-04-18 19:55:59
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Электрика уволили с записью в трудовой книжке — Уволен за то.что работал без напряжения.
00
2017-04-19 01:16:19
Электрика уволили с записью в трудовой книжке — Уволен за то.что работал без напряжения.
Жалко коллегу…
00
2017-04-19 03:48:22
Жалко коллегу…
Коллегу???))) это шутка?)
00
2017-04-19 19:23:08
Коллегу???))) это шутка?)
Нет. Мой любимый анекдот (профессиональная гордость!): начали спорить — чья профессия самая древняя. Электрик сказал — когда Господь объявил «Да будет свет!», у нас уже были кабели проложены… Инженер-электрик — так у меня в дипломе.
00
2017-04-19 19:33:10
Нет. Мой любимый анекдот (профессиональная гордость!): начали спорить — чья профессия самая древняя. Электрик сказал — когда Господь объявил «Да будет свет!», у нас уже были кабели проложены… Инженер-электрик — так у меня в дипломе.
Вот как!, а меня сложилось иное мнение почему то?!)
00
2017-04-19 20:06:13
Вот как!, а меня сложилось иное мнение почему то?!)
Вы разочарованы?
00
2017-04-19 20:29:06
Вы разочарованы?
Разочарована в себе, что сделала неправильный вывод!)
Помните Вы с Evgen имели беседу за какие-то военные учения что ли? И я подумала, что Вы Адмирал какой нибудь...!!!))
Фантазёрка!))
00
2017-04-19 04:16:43
Жалко коллегу…
Ой извините, это я случайно, промахнулась, Вам только +++++!))))
00
2017-04-18 19:57:16
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Из объяснительной электрика — Да.замыкание произошло по моей вине.Но.прошу учесть.оно было коротким.
00
2017-04-18 21:25:32
Из объяснительной электрика — Да.замыкание произошло по моей вине.Но.прошу учесть.оно было коротким.
Это хорошо!!!
00
2017-04-19 01:15:08
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Браво!
00
2017-04-19 21:44:06
Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
Пессимист Василий успел подумать: << Я падаю!!!>> Оптимист Василий подумал: <<Я лечу!!!>>
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:37:00
Подскажите.где раки зимуют? Надоело за отопление платить.
00
2017-04-18 19:46:25
Подскажите.где раки зимуют? Надоело за отопление платить.
В морозилке, неподалеку от пива))
00
2017-04-18 19:58:04
В морозилке, неподалеку от пива))
Так то единицы.А основная живая масса?
00
2017-04-18 21:28:25
Так то единицы.А основная живая масса?
Те, что покрупнее, давно уже по холодильникам, а мелочь сьели))
00
2017-04-19 18:52:17
Те, что покрупнее, давно уже по холодильникам, а мелочь сьели))
Не понял… Крупные — по холодильникам.мелочь — съели… А кто же тогда зимует?
00
2017-04-19 21:46:57
Не понял… Крупные — по холодильникам.мелочь — съели… А кто же тогда зимует?
А зимует-средний класс
00
2017-04-19 22:10:33
А зимует-средний класс
Во-во.Людмила! Раз Вы знаете что зимует средний класс.значит. Вы должны знать и где этот класс зимует.Не томите широкую общественность.укажите конкретный адресок.За нами не заржавеет.
00
2017-04-19 23:09:54
Во-во.Людмила! Раз Вы знаете что зимует средний класс.значит. Вы должны знать и где этот класс зимует.Не томите широкую общественность.укажите конкретный адресок.За нами не заржавеет.
А пусть это останется маленьким секретом. Оставим читателям простор для фантазии
00
2017-04-20 07:19:59
Во-во.Людмила! Раз Вы знаете что зимует средний класс.значит. Вы должны знать и где этот класс зимует.Не томите широкую общественность.укажите конкретный адресок.За нами не заржавеет.
А вы не приплетайте сюда общественность (тем более широкую) она о раках вспоминает только в пив баре, а вам, даже если скажу точный адрес, все равно придеться за отопление платить))
00
2017-04-20 19:15:08
А вы не приплетайте сюда общественность (тем более широкую) она о раках вспоминает только в пив баре, а вам, даже если скажу точный адрес, все равно придеться за отопление платить))
Ну.это Вы уже несколько грубовато.В смысле — не приплетайте.Вообще-то приплетают.когда уже лыка не вяжут.Я всегда пишу трезвым.Это с одной стороны.С другой же — наука не знает.где раки зимуют.а Вот Вы. оказывается.знаете! Так и поделитесь своими знаниями не то.что с широкой общественностью.а хотя бы с пользователями сайта.И Вы продемонстрируете глубину своих разновсяких познаний и нам будет интересно.
00
2017-04-20 19:39:05
Ну.это Вы уже несколько грубовато.В смысле — не приплетайте.Вообще-то приплетают.когда уже лыка не вяжут.Я всегда пишу трезвым.Это с одной стороны.С другой же — наука не знает.где раки зимуют.а Вот Вы. оказывается.знаете! Так и поделитесь своими знаниями не то.что с широкой общественностью.а хотя бы с пользователями сайта.И Вы продемонстрируете глубину своих разновсяких познаний и нам будет интересно.
Да нет здесь грубости, я в шутливой форме, и ответы я давал шутливые, потому как Ваш вопрос именно это и предусматривал, поэтому не понятно, к чему это раздражение и сарказм))
00
2017-04-18 23:41:23
Подскажите.где раки зимуют? Надоело за отопление платить.
!!!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:38:38
-Сара.золотце моё.куда ты собираешься?
— Та на Привоз
— Так у нас таки все есть!
— Ха! а потолкаться.поругаться?
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:40:22
Рабинович — гостям — Кушайте.гости дорогие.кушайте!.. Семга.сервилат.буженина… А вот икра… для тех.у кого совсем нет совести!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:41:37
Бывшая прислала SMS-ку — Можешь удалить мой номер
— Ответил ей — Кто это?
00
2017-04-18 23:59:21
Бывшая прислала SMS-ку — Можешь удалить мой номер
— Ответил ей — Кто это?
А ведь узнал же, что это бывшая! Конспираатор ))
00
2017-04-19 18:53:17
А ведь узнал же, что это бывшая! Конспираатор ))
Конечно же узнал.Но какая реакция!!!
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:43:19
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.Администрация.
00
2017-04-18 22:28:41
Объявление в туалете одной крупной финансовой компании — Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.Администрация.
Лохи!!: Вода нынче подорожала, не все ведь будут вытирать руки о пиджак товарища)))
00
2017-04-19 03:51:23
Лохи!!: Вода нынче подорожала, не все ведь будут вытирать руки о пиджак товарища)))
К кому такое изысканное обращение?)
00
2017-04-19 18:54:47
Лохи!!: Вода нынче подорожала, не все ведь будут вытирать руки о пиджак товарища)))
А причем здесь вода? Я интересовался — в целях экономии там воду вообще отключили.
00
2017-04-20 07:24:43
А причем здесь вода? Я интересовался — в целях экономии там воду вообще отключили.
Значит и спускать нечем было, вонючая какая то компания))
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:44:45
Если жена спросила тебя — Ты меня любишь? — помни.что утвердительный ответ — платный.
00
2017-04-19 01:17:51
Если жена спросила тебя — Ты меня любишь? — помни.что утвердительный ответ — платный.
А отрицательный — смертельный))
00
2017-04-19 03:51:49
А отрицательный — смертельный))
Почти!)
00
2017-04-19 04:43:27
А отрицательный — смертельный))
То есть, выбор небольшой!), но хорошо, что он есть!)
00
2017-04-19 18:56:39
А отрицательный — смертельный))
Отрицательных ответов еще не было.так как взаимно установленная такса не превышает доходов мужа.
00
2017-04-20 13:22:02
Отрицательных ответов еще не было.так как взаимно установленная такса не превышает доходов мужа.
Доходы не при чем, просто срабатывал инстинкт самосохранения)
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:46:59
Мне надоел бездушный шумный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу.
Но только ванна чтоб была и Интернет.
00
2017-04-18 19:56:57
Мне надоел бездушный шумный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу.
Но только ванна чтоб была и Интернет.
!!!)))
00
2017-04-19 21:49:43
Мне надоел бездушный шумный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу.
Но только ванна чтоб была и Интернет.
… С собой взять ванну, компик и обед
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:49:13
— Холодно как-то.прямо замерзла вся.
— Так включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— намек понял.Ты хочешь.чтобы включил его я.
00
2017-04-18 19:59:23
— Холодно как-то.прямо замерзла вся.
— Так включи обогреватель.
— Вообще-то это был тонкий намек.
— намек понял.Ты хочешь.чтобы включил его я.
Женя, ну какой ты умник, и анекдоты все свежие!!!)))
И намёки понимаешь!!!)))
Евгений
Рейтинг: 73007
00
2017-04-18 19:50:32
Электроснабжающая компания советует — Уходя на тот свет — не забудь выключить этот
Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:43:53
Я бужу тебя с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
00
2017-04-18 21:56:55
Я бужу тебя с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
Ой на грани Банкир, но зато как филигранно, прям как у Владимира Семёновича «Вдоль обрыва, по над пропастью, по самому по краю...», тем смешнее :)
00
2017-04-18 22:30:45
Ой на грани Банкир, но зато как филигранно, прям как у Владимира Семёновича «Вдоль обрыва, по над пропастью, по самому по краю...», тем смешнее :)
Ему легче, чем нам — ипотекой откупится!!!
00
2017-04-18 22:19:16
Я бужу тебя с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
Встал. Сходил. Вернулся. Снова измерил. Махнул рукой и опять заснул)))
00
2017-04-18 22:32:43
Встал. Сходил. Вернулся. Снова измерил. Махнул рукой и опять заснул)))
Это комментарий к солнцу, которое встало))
00
2017-04-19 03:56:42
Это комментарий к солнцу, которое встало))
Всё божественное сравнивали с Солнцем!)
00
2017-04-18 23:50:36
Встал. Сходил. Вернулся. Снова измерил. Махнул рукой и опять заснул)))
Хороший коммент, правильный, на самом деле так все и было)))
00
2017-04-19 18:57:58
Я бужу тебя с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
Ой.гражданин Банкир.И играете же Вы с огнем!
00
2017-04-19 21:52:41
Я бужу тебя с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло!
Теперь все мужики побегут измерять расстояние под одеялом…
Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:45:27
— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не факт. Мы, к примеру, сёстры))

Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:46:55
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

00
2017-04-18 22:15:54
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Потому что у них не хватает воображения))
00
2017-04-19 01:04:09
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

!!!
00
2017-04-19 21:53:37
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы
фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Предусмотрительные…
Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:48:44
— Доктор, Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
— Абсолютно!
— Блиииин!.. Не за того замуж вышла!

Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:51:01
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Возможно виноват холодильник.
00
2017-04-18 22:39:04
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Возможно виноват холодильник.
Ну не придирайтесь, Банкир, купите даме новую кофточку))
00
2017-04-18 22:45:51
Ну не придирайтесь, Банкир, купите даме новую кофточку))
Я, пожалуй, воспользуюсь Вашим советом и куплю две: дешевую, на размер больше и очень дорогую (на два размера меньше) и посмотрю,
выйграет ли холодильник))
00
2017-04-19 04:24:03
Я, пожалуй, воспользуюсь Вашим советом и куплю две: дешевую, на размер больше и очень дорогую (на два размера меньше) и посмотрю,
выйграет ли холодильник))
Ну откуда такие умники берутся??!!)))
У девушек просто нет шансов!)
Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:52:52
Жена:
— Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил: — жить будешь, как в сказке!

00
2017-04-19 19:00:22
Жена:
— Я у тебя, как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил: — жить будешь, как в сказке!

— Выходи за меня замуж — будем жить как в раю!
Ой.я согласна!
— В смысле — голые и босые
Банкир
Рейтинг: 5298
00
2017-04-18 21:55:45
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу!!!

00
2017-04-19 04:00:11
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу!!!

Когда кофточки свешивал?!)
00
2017-04-19 13:35:02
Когда кофточки свешивал?!)
Ээээ, можете, Ира V, расшифровать Вашу фразу? Глагол какой-то незнакомый ;-))
00
2017-04-19 16:49:38
Ээээ, можете, Ира V, расшифровать Вашу фразу? Глагол какой-то незнакомый ;-))
00
2017-04-19 16:50:00
Зри в корень!)
00
2017-04-19 19:31:49
Эк Вы, Ира, такими толстыми книгами и по голове…
00
2017-04-19 19:35:36
Эк Вы, Ира, такими толстыми книгами и по голове…
Ну что за вопрос? С- веш- и — вать!, и всего делов!)))
Я Вам там письмецо накатала!)))
00
2017-04-19 13:35:43
Когда кофточки свешивал?!)
Интересно, это только в русском языке слово «работа»
образовано от слова «раб» и «увольнение» от слова «воля»?
00
2017-04-19 14:49:55
Интересно, это только в русском языке слово «работа»
образовано от слова «раб» и «увольнение» от слова «воля»?
Совершенно верно, именно так!), работа от слова раб!)
00
2017-04-19 19:05:30
Совершенно верно, именно так!), работа от слова раб!)
Это хорошо.что среди тут есть лингвисты.Чуть-чуть к Вам присоседюсь.В русском языке есть удивительное слово с семью «О» — Обороноспособность.И еще… Какая разница между слоном и роялем? К роялю можно приСЛОНиться.К слону нельзя приРОЯЛиться
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1759
00
2017-04-19 13:37:11
Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?

Потому что наши предки привыкли говорить: «МЫ победим!»
00
2017-04-19 19:05:58
Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?

Потому что наши предки привыкли говорить: «МЫ победим!»
Очень даже логично
00
2017-04-19 21:59:09
Почему в русском языке нельзя сказать «я победю» или «я побеждю»?

Потому что наши предки привыкли говорить: «МЫ победим!»
Вы правы! В русском языке такая форма не образуется, но… у Высоцкого, например, есть в песне такие строки: <<А Чуду-Юду я и так победю.>>