Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4487
2022-10-29 15:01:09
Беседуют двое, один другому и говорит:
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
— ?
— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
— ???
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
— Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит с садовником…
— А почему ты так думаешь?
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом букет цветов!
— Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать…
— ?
— Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!
— ???
— Прихожу я как—то с работы пораньше, жена в постели, а под одеялом пожарный…
На вопрос учительницы:
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…»
— Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: «Лето кончилось. Совсем…»
Начало сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
— МарьВанна, а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— МарьВанна, а как пишется забеременела?
— Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.
Молодой человек долго ходит по цветочному ряду, выбирает букет получше. Присматривается, принюхивается. Одна продавщица не выдерживает и кричит:
— Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!
— Мужчина! Понюхайте у меня — неделю стоять будет!
Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся.
— Сидоров, почему в сочинении «Как я провёл лето» у тебя одно нормальное предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом шесть страниц Coca—cola, Coca—cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
— Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
— Хи—хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.
Пошел мужик в лес. Слышит в далеке «ЗАДОЛБАЛИ!» (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— Задолбали! (Выстрел)
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— Задолбали! (Выстрел)
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Жалоба на комментарий
Ай, умничка! Как правильно!!!
Нет, просто во мне живёт Внутренний ребенок, который радуется любой возможности побеситься в самом невинном смысле.
Новый писк! Каблук, вроде, есть, но в то же время, его нет!😂😂😂
На Малой Арнаутской тоже было 3 магазина обуви. У того, что справа была вывеска «Самая лучшая обувь в Одессе»
Тот, что слева написал «Самая стильная обувь в Одессе» А хозяин среднего повесил вывеску «ВХОД»)
Бузова?