-Подскажите, как открыть в себе талант хоть к чему-то?
-Для начала возьмите штопор.

Виталик закодировался от алкоголизма, но коллеги-хакеры его взломали.

Новая услуга от фирмы "Окунь". Приезжаем в форме и с мигалками и арестовываем вас на глазах девушки/жены. Увозим в неизвестном направлении. В стоимость входит аренда места для рыбалки, рыболовные снасти, пиво, водка, закуска, палатка и
надувная лодка.

-А ты знаешь, кто самый лучший учитель пения?
-Литр водки!

-Водку будешь?
-Я же девочка! Я такое не пью! Если только соком разбавить.
-Сока нет. Только хлеб.
-С хлебом буду!

-Может, всё-таки винца?
-Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
-M-M-М... То есть это ещё не предел?

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

-Уважаемый, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
-Извините, я в завязке.

Утром, с бодуна мужик подходит к пивному ларьку и вежливо, так, говорит продавцу:
- Доброе утро, доктор...

Звонок ночью на телеканал:
-Огромная просьба! Отключите, пожалуйста, бегущую строку.
-А что такое?
-Жена с корпоратива вернулась, думает, что это караоке!

Профессор проводит лекцию с студентами по образованию слов и заявляет:"Когда Юлий Цезарь переправлялся через реку Тибр у него пропал шлем и образовалось слово СТИБРИЛИ. Тут один студент поднял руку и спрашивает профессора: "Товарищ профессор когда Наполеон брал город Пиза у него ничего не пропадало?

Полицейский обнаружил пьяного в луже.В луже отражается луна.Полицейский подходит и говорит: " Гражданин! Вы почему в луже лежите? Мужчина отвечает намекая на отражение луны : "Американцы побывали на Луне и мы побываем.Полицейский отвечает: " Подождите! Сейчас луноход подъедет.

Блондинка вызвала такси и через некоторое время поступает звонок из диспетчерской такси" " К Вам подъехал автомобиль Тойота цвета серо-Р голубой металлик регистрационный номер 755. Время ожидания 9 минут.Через 5 минут блондинка выходит из подъезда. Подходит к такси и спрашивает:"Это Вы голубой Виталик?"

Приходит мужик в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже?

Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь, вплавь быстрее получится?»

Чукча побывал в Москве и возвратился домой в стойбище.Земляки сбежались и спрашивают: " Ну как Москва? Как москвичи?" Чукча отвечает:"Эти москвичи однако странные! У них шапка-ПЕСЕЦ. Шуба -ПЕСЕЦ.Под машину попал -ТОЖЕ ПЕСЕЦ.

После пролета летающей тарелки над Восточной Сибирью России средства массовой информации объявили о возможности появления инопланетян на нашей территории. Вести себя крайне аккуратно и спокойно.Особые приметы инопланетян:Красное напряженное лицо и большие выпученные глаза. И вот косарь косит траву и в кустах обнаруживает особь с похожими приметами. Косарь говорит показывая руками вверх и вниз: "Небо.Земля.Косарь. Кошу." Никакой реакции.Повторяет несколько раз. И тут особь отвечает:"Небо.Земля. Лесник.Какаю."

В городе Н прошел конкурс хоровой песни.Объявляют результаты:"Третье место заняла команда местного отдела за песню:"Увезу тебя я в тундру". Второе место - команда похоронной компании за песню "Я земля. Провожаю своих я питомцев" И первое место и специальный приз получила команда кожно-венерического диспансера за песню "Я тобой переболею"

Идет КВН между сотрудниками полиции и школьниками подросткового возраста.Чаша весов победы склоняется в стороны школьников. Нужно срочно спасать авторитет полиции и начальник местного ОВД звонит в жюри конкурса пытаясь спасти от позора взрослых мужчин.Председатель жюри берет трубку и отвечает:" Вот Вы послушайте! Первый конкурс - написать на заборе слово из трех букв. Школьники написали "МИР" а полицейские что написали ???????? Второй конкурс -написать на заборе слово из 5 букв. Школьники переборщили и написали слово из 6 букв "ЗВЕЗДА" А полицейские что написали?????? Затем был устный конкурс. Вопрос:"Где у женщин волосы золотятся и кучерявятся?Школьники хором ответили"В Конго!" Тут начальник ОВД не выдержал и с недоумением и удивлением заявил:"52 года прожил и не знал что это место называется КОНГО"

Играют поп с попадьей в настольный теннис. Поп:"Ох черт! Промахнулся!"Попадья перекрестилась и говорит:"Отче! Не вспоминайте рогатого. Бог накажет! Поп:"Хорошо. Не буду" Но не удержался и еще дважды богохульствовал. После третьего раза богохульства попа раздвинулись облака и сильный удар молнии. Все накрыло пеленой дыма. Как только дым развеялся на месте где стояла попадья остался один холмик выжженной земли и с небес голос:"Ох черт!Промахнулся!"

Семья смотрит телек. Вдруг сын: -Мам, давай возьмём котёночка, пожалуйста! Мать: - Нет. Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. Сын: -А можно тигрёночка? Отец: -Нет, Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы.)

- Сынок, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда дрыхнешь? - Меньше знаешь-крепче спишь.