Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4484
2022-10-28 06:10:59
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что—нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
— Доктор, что—нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…
В жару и в хлябь,— в любое время суток,
В суровой череде рутинных буден,
Работники Гаи опровергают предрассудок:
—»Не свисти, а то денег не будет!»
В суровой череде рутинных буден,
Работники Гаи опровергают предрассудок:
—»Не свисти, а то денег не будет!»
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
Начальник пожарной охраны спрашивает подчиненного:
— Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
— Не очень… но если надо… то я готов!
— Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.
— Иванов, я вызвал вас для того, что бы узнать, как вы переносите жару?
— Не очень… но если надо… то я готов!
— Нет, нет, не надо таких жертв: просто пойдете в отпуск в декабре.
Дело происходит на пляже, люди загорают море волнуется, волнуется и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже:
— Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ.
— Не подскажите, где найти водолаза ЖОРУ.
Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.
Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Жалоба на комментарий
.а многие как- будто вчера получили😎
Ну..🤨
Если произошло что-нибудь хорошее, пьешь, чтобы отпраздновать.
Если произошло что-нибудь плохое, пьешь, чтобы забыть.
Если ничего не произошло, пьешь, чтобы что-нибудь произошло.
Читаю публикации и у меня создаётся впечатление, что вся Россия спивается, а на нашем сайте собрались одни алкоголики. Меж тем, потребление алкоголя в России снизилось цифры не запомнила, но Россия от многих стран отстала.
хотела покушать, а вот как-то так…
Из этих компонентов отлично получается рыбное блюдо. Называется ЕРШ!
Все алкоголики в период обострения большие философы (а для чего я живу?) и глубокая заинтересованность к улучшению мнения общества к своей персоне (ты меня уважаешь?)
Не верю, только и слышу как знакомые самогон гонят
Видимо у нас знакомые разные ;)
Они не гонят самогон а в душе считая себя высочайшими учеными -ХИМИКАМИ постоянно оттачивают опыты по перегонке сахара с целью согревания души
Алкоголики! В процессе перегонки сахара вы такие трудоголики!
Алкоголь чрезвычайно полезен для мужчин. Особенно, в том случае, когда его употребляет женщина!