… как мокрое полотенце, снятое со швабры...

Тоже старые полотенца на тряпки идут? )))

Обязательно! 

Ах, ну у Тебя ассоциации...

А ведь у кого-то президент тамадой на свадьбе был…

Представьте где-нибудь ввернуть в разговоре так с гордостью :«А у нас на свадьбе тамадой был сам украинский президент!!!  Прикольный!»

Из старого:

Попадает батюшка в Рай.  Стоит смотрит, природа, красота, и… дорога, а по дороге кто-то едет. Останавливается возле его лада-калина.  Дверь открывается, выходит Иисус:
— Теперь эта твоя машина, садись за руль, давай прокатимся,
Едут.  Птички поют, солнце ярко светит, в общем, райская красота.  Вдруг их обгоняет имам на мерседесе, а в руке дорогой виски, в зубах кубинская сигара и музыка орет.  Батюшка спрашивает:
— Это что сейчас было, Иисус?!  Мне ладу, а ему...
— Ну ты понимаешь, он за всю жизнь ни капли в рот не взял, вот и заслужил.
Едут дальше.  В это раз обгоняет их БМB, сидит за рулем монах, в темных очках, на коленях блондинка, и еще три сзади хихикают.
— А этот? — Спрашивает батюшка.
— Этот всю жизнь обет безбрачия хранил, даже мыслей о сексе не было.  Едут дальше.  Вдруг с ревом проносится красная феррари с мигалкой на крыше, в нем раввины с виски, сигаретами, бабами, музыкой. Батюшка только открыл рот, как Иисус его перебил:
— Даже и не спрашивай, кто такие не знаю, папе сверху позвонили)

тоже из старого

Проиграла мужу в карты желание.  Этот извращенец заставил меня уехать к маме на неделю)

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа — валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 40 тысяч.
— Тогда валерьянка с виски)

Найди работу, как хочет папа.  Выйди замуж за того, кто нравится маме.  Роди детей на радость бабушке. Убедись, что все остальные счастливы, и… удавись

Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.  Теперь мучаюсь, чьи же они.  Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа!

Мы представители самой древней профессии — спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы)