Выпуск №4477
2022-10-24 15:01:35
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
— Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей!..
— Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
— ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
— После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах…
Жена соседа — это женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью
Комментатор:
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Оживленно проходят легкоатлетические соревнования по метанию молота.
— Особое оживление царит среди болельщиков в шестом секторе, куда собственно и летит молот.
— Что такое компромисс?
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
— Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс: — это вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Профессиональный гонщик — приятелю:
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
— У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
— Да, профессия гонщика не самая спокойная.
— Причем тут моя профессия?! Я сейчас в отпуске, вот жена и потащила по магазинам, где объявили дешевую распродажу.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
— Что с тобой, боец?
— Да первый раз с парашютом прыгаю — боюсь страшно!
— Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
Девушка с парнем выходят из клуба. Девушка восхищённо произносит:
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
— Милый, ух ты, какая у тебя низкая машина! Наверное, спортивная? Ты гонщик?!
— Нет! Пока мы в клубе с тобой тусовались, у меня все колеса украли!
В цирке третий день аншлаг. Гвоздь программы — номер «говорящая лошадь».
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
— А теперь! Внимание! Смертельный номер! Исполнит единственная в мире говорящая лошадь! Прыжок из под купола цирка на бетонную плиту! Без страховки! Лошадь привязывают, поднимают под купол, отпускают. Все «ах!» и в тишине слова приземлившейся лошади:
— Боже, когда же я наконец сдохну.
В аудитории преподаватель читает лекцию студентам. Входит опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
— Почему вы опоздали?
— Да вот, был на ралли, болел за друга—гонщика. Он, кстати, занял призовое место.
— Ну ладно, в таком случае входите.
Через несколько минут появляется еще один опоздавший студент и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы почему опоздали?
— Я участвовал в ралли, а потом мне вручали приз.
— Хорошо, проходите на свое место.
Вскоре входит студентка и просит разрешения присутствовать на лекции.
— А вы, что тоже с ралли.
— Нет, я курила.
Жалоба на комментарий
Сh, пожалуйста, перестаньте… это уже не смешно и не интересно. Сколько Вы можете жевать эту жвачку: сайт плохой, коллеги тупые, матерщины на сайте много, Виктор вообще… не скажу. Что же Вы делаете здесь, на нашем сайте? НАДОЕЛО ВАШИ ГЛYПОСТИ ЧИТАТЬ.Или Вы из той породы людей, которые приходят на сайт поскандалить и выплеснуть свой негатив?
Если Вы считаете себя мужчиной, который может отвечать за свои слова, прекратите сейчас же Ваши тупые обличения!!! Не засоряйте сайт словесным мусором.
Выложите хоть несколько анекдотов. Прошу-перестаньте писать комментарии, если ничего хорошего коллегам сказать не можете.
Всё, я прекратил. По инициативе виктора просто только что обменялся с ним приветами. И закончил.
Убрал некоторые посты. Если что вас ещё смущает, говорите.
Но я пока что в рамках допустимого на сайте. Тут и не такие вещи пропускали мимо глаз и ушей без единого замечания.
Так что я против некоторых (бывших) просто ягнёнок.
Всего наилучшего!
Осталось только котиков выложить — и пай-мальчик!
Или котика на аватарку прицепить.
У мужчин здесь это как особый знак для разрешения присутствия в дамском обществе? Не один из них этим щеголяет.
А я этого совершенно не понимаю.
Прекратил, но сказал свои условия.
Посмотрим и мы.
Ch, расскажи какой-нибудь анекдот(если знаешь), или веселую картинку.Хватит собачиться с весёлым народом!
Не волнуйтесь, разобрались. Посмотрим на дальнейший результат.
Выкладывать что-либо не собирался и не собираюсь. Как и вы впрочем, насколько вижу.
Всего наилучшего!
Бороться со злом злом? Не надо. Пожурили и будет...
Сh, я высказываю своё мнение и требую убрать этот пост. Перестаньте позориться. Ведите себя как мужчина.
Вы позиционируете себя представителем Главреда. Что вы хоть раз сказали Виктору по поводу того творчествая. о котором я говорю?
На меня ополчились целым табором, защищая право на порно-юмор.
Я уберу и уже убрал некоторые. Но ваша позиция в обсуждаемом вопросе мне так и не понятна.
А хотелось бы понимать...
Сh, я Вам отвечу, но только потому, что свои посты Вы убрали.
Не хочу Вас оскорблять, но Вы удивляете меня своим занудством. Никогда в жизни не встречала мужчину, который так себя ведет. Неужели Вы не понимаете, что постоянным выяснением отношений,, своим цеплянием и приставанием Вы провоцируете Виктора и других людей на конфликт?
Мне в одно время даже показалось, что Вы-умный человек, теперь вижу и другое: у Вас нет понятия о культуре спора, нет чувства меры и понимания, где нужно остановиться.
К мату я, как и все женщины, отношусь негативно, но допускаю использование некоторых слов в шутках коллег. Бывают шутки похабные, но смешные.
С Виктором, как и со многими коллегами, я общаюсь и в сообщениях, и переписываюсь по электронной почте. И то, что я написала ему по этому вопросу, конечно, Вам пересказывать не буду.
Кажется, я ответила на Ваши вопросы? Еще раз прошу-перестаньте вести свою подрывную работу на сайте.Оставьте нас всех в покое.
Да понял я вас. И удалил то, что вам не нравится.
Но только не нужно мне здесь говорить о культуре — спора или ещё чего.
Именно на вашем сайте с культурой существует проблемка, по мужской части.
Если существуют другие стандарты культуры в преимущественно женском коллективе, то я с ними до сих пор не был знаком.
И это ведь не один я отмечаю.
Похабные, но смешные и просто похабные без всякого смысла — это две большие разницы, как говорят у нас в Одессе (в которой юмор всё-таки ценят и понимают).
Критику всегда неприятно слушать. Особенно, если раньше никто на это не осмеливался и привыкли к тихому болоту.
Но прислушаться иногда всё-таки стоит.
Всё — закончили дискуссию.
Всего наилучшего!