Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4474

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2022-10-23 06:00:51
Еще из этого выпуска (1/5) »
— Милый, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф.
Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат.
— Я не был.
120
dik
Рейтинг: 6579
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
167
dik
Рейтинг: 6579
А давайте скинемся и купим Наташке шубу!" - предложила моль сидящим в шкафу мужикам.
108
Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и золотой рыбке.
118
Огурец соленый — растение семейства закусочных.

82
Объявление:
Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен.
89
Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: — Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.
95
Девочка показывает под­ружке своего кота:
— Какой чудный котик, — гово­рит вторая малышка. — Одолжи его мне, у нас дома полно мышей.
— Нет, — отвечает пер­вая. — Лучше ты принеси к нам своих мышей.
64
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

80
Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
86
В связи с импортозамещением предлагаю вместо «бодипозитив» использовать термин «жирадость».
46
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и… дико напугала сторожа детского сада.
85
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится5
42
Добавить в закладки
13891
42 комментария
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 31-42 из 42
Елена
Елена
Рейтинг: 46584
2022-10-23 10:52:10
+9

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ivs61
ivs61
Рейтинг: 14896
2022-10-23 12:28:35
+7

И это хорошо! Ибо надежное дно — это то, от чего можно оттолкнуться для ускорения движения вверх!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
viktor
viktor
Рейтинг: 159143
2022-10-23 15:08:34 (отредактировано)
+1

Матвей медведя приручил
Медведь по средам приходил
Что бы по дружески обнять
Ну и стакан на грудь принять)

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65245
2022-10-23 16:04:56
0

А стакан оба принимают?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Aleksandr
Aleksandr
Рейтинг: 1567
2022-11-08 15:39:52
+1
В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери
— Равви, скажите, а в чем смысл жизни?
— Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь променять его на ответ?
— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
— Моня, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведен, одинок и заезжен…
— Лейб Маркович, я ухаживаю за вашей дочерью уже три года!
— И шо, Изя, вы от меня хочете, пенсию?
Одесская мудрость: если чай гостям подавать в коричневых кружках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.
— Фаечка, дочка, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
В Одессе:
— Извините. Вы не подскажете, как пройти до больницы?
— Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать скорую!
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан.
И только мудрый сосед Соломон Маркович через неделю догадался спросить:
— А ты знаешь, дружок, что таки у него внутри?
Разговорились два еврея: холостой и женатый. Холостой говорит:
— Брак — это такая пристань, на которой встречаются два корабля.
Женатый:
— И надо же, я как раз встретился с военным крейсером!
Церемония бракосочетания:
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
— Фима, а где мой велотренажер?
— Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия того, что ты таки уезжаешь…
Одесса. Рынок. Женщина долго присматривается к рыбе на лотке.
Наконец спрашивает у продавца:
— И сколько вы хотите за эту комедию?
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой
— Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.
— Моня, разделяешь ли ты мое мнение?
— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.
— Изя, ты не знаешь, зачем нужен медовый месяц?
— Ну это шоб ты понял, шо влип.
— Яша, шо у тебя с лицом?
— Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в порядок привести.
— Причем тут тренажерный зал? Я тебя про лицо спрашиваю. Шо с лицом?
— Так в этом зале один качок гирю уронил.
— Тебе на лицо?
— Нет! Себе на ногу.
— А лицо?
— А мое лицо решило, что это смешно…
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией…

— Нет, шо за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады…

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 31-42 из 42