Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Надежда5 часов назад
  • Рейтинг 100
    sergey_nazinyan5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Qu12 часов назад
  • Рейтинг 1000
    Ольга18 часов назад
  • Рейтинг 100
    Aleona118 часов назад
  • Рейтинг 20
    Resahh18 часов назад
  • 2 первых друга
    Галина18 часов назад
  • Рейтинг 100
    Masya1 день назад
  • Рейтинг 100
    oxana.tartacheva1 день назад
  • Рейтинг 100
    Olgd1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Agidel1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Зинаида1 день назад
  • Рейтинг 50
    jtalandiene1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    kotya16161 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роман1 день назад
  • Рейтинг 50
    Masya1 день назад
  • Рейтинг 20
    Masya1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bugaeva-galina771 день назад
  • Рейтинг 100
    Илья1 день назад
  • Рейтинг 20
    Людмила1 день назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред

Выпуск №4473

2022-10-22 15:00:56
Подчиненные: в новом помещении, которое вы сняли для нас, нет отопления. в таких условиях невозможно работать.
Директор: какой ужас. Сейчас же иду разбираться с арендодателем.
Через час…
Директор: коллеги, проблема решена.
Подчиненные: то есть нам завтра включат отопление?
Директор: лучше! Нам дали скидку до конца отопительного сезона.
73
вовик
Рейтинг: 352554
Два кореша : - Ты знаешь , у девушек тоже есть гордость. - Неужели ? - Да , я на собственном опыте убедился . - И как же ? -Моя подруга позвонила 200 раз. - Ого ! Ничего себе ! - Да , сам был в шоке . - Так и зачем она это сделала ? - Чтобы сказать мне , что у неё есть гордость , и звонить мне она больше не намерена .
58
dik
Рейтинг: 4474
Молодой художник, закончив работу, поцеловал натурщицу.
Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
— Ты всех своих натурщиц целуешь?
Нет, ты первая.
— А сколько у тебя их было?
Четыре:
Селедка, луковица, тарелка и ты.
84
dik
Рейтинг: 4474
На таможне.
Документы есть?
— Да есть, два паспорта.
Российский и загран?
— Нет, от холодильника и стиральной машинки.
57
Мне нравится4
288
Добавить в закладки
29894
288 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 288
viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 15:37:25 (отредактировано)
+24

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

По поводу вчерашнего поста Людмилы: За последние 2 года я не меньше 3-х раз обращался с подобными предложениями к коллективу, с ограничениями до 15 шуток из них не больше 5 картинок и ограничении пустых приветствий и перечислений дней недели, о засильи в каждом выпуске кошечек, собачек и т.д.  Каждый раз со мной соглашались, говорили «Ты прав, Виктор» и… продолжали делать что, что делали.  Я надеюсь, что у Людмилы авторитета побольше и коллеги наконец прислушаются к этим предложениям.  Теперь по поводу мата:  Мы это обсуждали года 3 назад и тогда пришли к выводу, что если мат делает шутку смешной – он вполне уместен.  Вот Ch приводил в пример 4 (!) раза один и тот же набор из 6-7 шуток с матом (это из десятков тысяч) да, в большинстве из них (не во всех) мат выглядит не смешно и вульгарно, но он также привел в пример стишок Есенина, хотя именно мат делал стишок смешным и был к месту, хотя и звучал грубовато.  На мой взгляд, можно вполне принять мат, как часть «великого и могучего» при условии, что это смешно и не является персональным оскорблением.  Впрочем, тут у каждого своё мнение, своё понимание и своё чувство юмора.

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 15:41:20
+1

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 15:44:05
+17

Мусорная реформа.  Раздельный сбор мусора)

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 15:52:51
+34

— Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
— Да, вот, думаю — прыгнуть или закрыть.
— Прыгай, я закрою.

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 15:55:02
+32

— Кажется, я умираю...
— Еще бы!  Сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле «почти»?  Остались еще?

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 15:58:22
+31
Бабушка две недели играла с внуком в школу.  Только к концу второй недели она поняла, что делает за него домашнее задание)
viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:00:56
+16

Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки их две)

Галия
Галия
Рейтинг: 9301
2022-10-22 17:38:12
+6

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:04:46 (отредактировано)
+31
Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета Вовочку и говорит его матери:
— Я ему только что поставил пломбу.   Два часа не позволяйте ему никого
кусать!
viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:09:33
+20

Иван-дурак приходит к царю:

— Я выполнил свое обещание, вот голова дракона.  А ты выполнишь свое?

— Конешно, вот рука принцессы)

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:13:18 (отредактировано)
+30

Увидев охотника, мудрая зайчиха говорит зайчатам:

— Ну-ка, детки, быстро закройте уши!  Сейчас он промажет, не надо вам это слушать)


viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:16:07
+21

— Поймал что-нибудь?

— Да.  Поймал одного и бросил в реку.

— Наверное, маленький был?

— Да нет.  Примерно с тебя ростом и такой же любопытный)


viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:17:46
+33

Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, поймай мне большую форель!  Если форели в магазине не будет, то карпа покрупнее)

viktor
viktor
Рейтинг: 152341
2022-10-22 16:22:04
+30

Анекдот

Ирина
Ирина
Рейтинг: 1276
2022-10-23 13:14:29
0

← Предыдущая Следующая → 1 2 3 4 Последняя
Показаны 1-15 из 288