Вот почему в арабских странах сухой закон? Тут дело в инстинкте самосохранения.Представьте себе — муж напился.приползает домой на бровях… И тут его встречают 10 жен со скалками…

Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
— Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии?
— Пожалуй да, внучек: пока, насколько я знаю, мечты налогами не облагаются))

Гинеколог спрашивает у молодой красивой пациентки:
— Вы много теряете во время менструации?
— Тысяч 200–300, доктор.

— Нужно купить мужу новый костюм.а то стыдно перед любовниками — сидят в шкафу среди обносков.

Взаимопроникновение культур.
По-немецки «нах» (nасh) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Сарочка! Какая у Вас чудная шуба!!! И сколько Вы за неё дали?
— Два.
— Не понял — чего два?
— Два раза.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят «Играй гармонь»?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город))

Очень совестливый продавец дипломов Игнат, при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности))

Он ушёл давно, оставив ей на память учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке))

Пессимист:
— У меня давно не было ceкca.
Оптимист:
— А у меня давно был))

Почти в тему… Встречаются два друга.давно не видевшие друг друга.То да сё… Один и говорит
— Всё хорошо.но я уже 7 лет.как импотент
— Второй — А я.Слава Богу.только 5 лет как импотент.

Стоит мужик на перроне, поезд только что отошел, в это время вбегает на перрон обессиленный человек и, отдышавшись, говорит: Как хорошо, что бежал!!! — Чего ж хорошего, все равно на 5 сек опоздал?? — А так бы на пол-часа опоздал)))