Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4467
2022-10-19 15:01:02
Разговаривают два приятеля по мобильному:
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
— Привет, ты где сейчас?
— В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
— А жену—то небось, в фитнес-клуб спровадил?
— Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает.
В период застоя изобрели ученые машину времени и спрашивают у Брежнева:
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
По возвращении рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном времени. Но когда я собрался назад, все они из светлого будущего ломанулись ко мне в машину - еле ноги унес".
- Куда изволите, Леонид Ильич?
- В светлое будущее.
По возвращении рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном времени. Но когда я собрался назад, все они из светлого будущего ломанулись ко мне в машину - еле ноги унес".
Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству"
Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
— Одно из главных качеств образованного человека — это капустный турник лапши.
— Ты хотел сказать «умение сформулировать свою мысль»?
— Да.
— Ты хотел сказать «умение сформулировать свою мысль»?
— Да.
— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.
— Фитнес выше этажом. Это винно—водочный отдел.
— Я знаю.
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Окружение пешек может создать иллюзию, что ты король)
Жалоба на комментарий
Клиент спрашивает у известного адвоката:
— Месье, если я заплачу вам тысячу евро, вы ответите мне на два вопроса? Адвокат отвечает:
— Ну разумеется, какой второй вопрос?
Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Жена привыкла, кот привык, а вот начальник, пока нет.)
Мужик заблудился в лесу, испугался, кричит и тут медведь на встречу
— Ты кто??
— Да я, это… турист!
— Нет, мужик, турист – я, а ты –завтрак туриста!
Там мясо хоть есть?
Не-знам-не-знам… Судя по этикетке должно быть… Все подробности к Лукашенко.
Другой мужик собирал грибы и тоже заблудился, тут из чащи выходит старуха с ружьем.
— Ты кто??
— Да я вот грибы собираю… заблудился
— Наверно изнасиловать меня хочешь?? — Да вы что, бабушка и в мыслях не....
— А придётся!!
Из коллекции Ю. Никулина:
Мужик догоняет трамвай, подскальзывается, падает под трамвай, ему отрезает руки.
Он вскакивает и опять бежит за трамваем, опять подскальзываетс – ему отрезает ноги. Трамвай останавливается, люди заносят мужика внутрь (больница на след. остановке)
Мужик открывает глаза
— Граждане, прошу предъявить билеты!!
Отец с сыном на пляже смотрят как тёща купается в море и вдруг та начинает тонуть
— Папа, смотри, бабушка руками машет!
— Ну машет, и ты ей помаши. На прощанье!
Еврей иммигрант из СССР попадает в Америку, денег мало, ему подсказали недорогой еврейский ресторанчик, для своих, где кормят вкусно и дёшево.Онтуда приходит, садится за столик, к нему подбегает китаец и начинает с ним разговаривать на чистом иврите.Получив заказ, китаец убегает, а гость обращается к хозяину:
— Послушайте, откуда у вас в Америке китаец, говорящий на иврите?
— Вы только это ему не говарите, он думает, что говорит по английски!
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
В субботу Маша пообещала Антону исполнить наконец его давнее, заветное сексуальное желание, но к-во, съеденных ею сладостей, этому помешало)) (V)
Виват, король, виват! Виват, король!