Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4465
2022-10-18 15:06:06
В Академии физической культуры и спорта идет экзамен по литературе. Преподаватель задает вопрос студенту, который занимается волейболом:
— Каких русских классиков ты знаешь?
— Ну, Хамутцких, Тетюхин!
— Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев…
— Я таких не знаю! Может это пляжники?!…
— Каких русских классиков ты знаешь?
— Ну, Хамутцких, Тетюхин!
— Нет, нет! Например, Пушкин, Тургенев…
— Я таких не знаю! Может это пляжники?!…
Вчера был у неё дома ... Все стены обвешаны ружьями для охоты . И что меня напрягает больше всего , она меня постоянно называет *зайчик * .
Спорит ботан с качком о пользе спорта в жизни. Качок:
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
— Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?
Ботан:
— Да.
Качок:
— Сколько раз?
Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика!
И на видео снимают…
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика!
И на видео снимают…
Качок пригласил девушку в ресторан. Официант:
— Что будете у нас кушать?
Качок:
— Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая?
— Что будете у нас кушать?
Качок:
— Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая?
Самолет над океаном терпит крушение. Стюардесса предлагает всем спасательные жилеты только Рабинович отказывается.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель.
Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса.
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.
— Почему вы не хотите его взять?
— Понимаете девушка, мой жилет обязательно окажется с дыркой, так зачем мне этот гембель.
Самолет уже совсем близко от поверхности воды. Стюардесса раздает свистки, чтобы пугать акул, но Рабинович опять отказывается.
— Почему вы опять отказываетесь, спрашивает стюардесса.
— Ой я вас умоляю. Свисток или окажется поломанным или если он даже будет целым мне обязательно попадется глухая акула.
Поймал Качок золотую рыбку. Рыбка:
— Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню.
Качок:
— Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было!
— Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню.
Качок:
— Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было!
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно:
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
— Вот это сервис — на подносе, да еще и с салфеткой!
Жалоба на комментарий
Шутка из интернета…
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей, которые попробовали его рецепт. Я читала и плакала от смеха.
1. Чудный квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя — из кваса!..
2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе, бегом помчал в туалет, успел… Только сел, раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась… По всей видимости, я потерял сознание минуты на 2-3, пришел в себя на толчке, сижу,- чувствую тепло и тесноту…Тут осознал, что забыл снять штаны, итог- вещи в стирке, а я с белого коня не слезал часа 2, такое чувство, что высрал все важные органы… а так квас вкусный… Спасибо автору.
3. Приготовила мужу квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит, лег на диван, положил на колени ноутбук, сидел — отдыхал, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома он один. Стесняться некого. Короче, пукнул от души и… обосрался… Говорит, что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас -огонь! Рекомендую.
4. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. Когда он ради меня остановился второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было наплевать абсолютно на всё. Только бы этот срач через каждые 10 минут прекратился… В итоге, я шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было… Квас вкусный, одобряю!
5. Питаюсь только этим квасом уже месяц. Вкус хоррроший, но живот бурлит, как атомный реактор. За время питья «похудел» килограммов на 40. И вкусно, и полезно… Только вот на толчке сижу по 6 часов в день… как раб на галерах… а вообще-то квас ничего — рекомендую.
6. Сделал по вашему рецепту квасок, решил друзей удивить. Приехали на дачу, сели, поели шашель, кваском вашим запили… Дрыстала вся компания, а туалет один!!! Обосрали все мои грядки, парник, за баню вообще страшно зайти…
Надо будет и мне этот квас попробовать…
Рецепт-то где? СЛОВА СПИШИ!
Да вообще-то все понятно
Правила этой игры очень простые: кто первым сделает ход — тот проиграл.
Уже неактуально
буква «Б»?
Б
Анастасия, верный ответ!
Галия, верный ответ!
Буква «б»
Правильно, Антонина!
буква Б
буква Б