Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4463
2022-10-17 15:00:59
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.
Мухомора как-то спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.
— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
"… говностих..." ФИ, как грубо… эстетичнее выражаться ФЕКАЛИЕрифмоплётство...
Жалоба на комментарий
Виноват, исправлюсь… по мере возможности...
Витя! Я тебе уже один раз писал — это ch, заводя тебя.таким образом вытягивает из тебя жизненную энергию.А оно тебе надо? Плюнь и разотри.В этом номере посмотри.пожалуйста, мой ответ Татьяне на действия этого......
Очень неприятно читать здесь все эти оскорбления. Вы не забыли, где Вы находитесь? Здесь анекдоты печатают, а не жалкие потуги на остроумие
Т.е вам очень понравился опус Витька о еде во время секса и о том что у него при этом стоит или не стоит писюн?
Ну, тогда мне вам нечего ответить...
( вам было приятно его читать, раз вы ничего не сказали. Почему лайк тогда ему не поставили?)
Заслуживает уважение то упорство, с которым ты пытаешься найти себе союзников, пока безуспешно, но ты старайся, руки не опускай, мне нравится твой девиз: " Обоссанный, но не побеждённый"
В своих комментах тебе не следует свою подпись брать в кавычки. Как-никак литератор, должен и в мелочах разбираться.
Ещё раз тявкнешь, и будет это в каждом свежем выпуске, бобик.
То, что ты к своему прошлому селфи приписал моё имя, сути то не меняет, ты так и остался обоссанным, жалким, ничтожным существом, а хрень свою можешь выставлять хоть по 5 раз за выпуск, флаг тебе в руки, или что ты там держишь против ветра)
Ну, раз ты не возражаешь, то и говорить не о чем.
Только тогда не устраивай оргазм по каждому случаю, а то бутербродов для пениса не хватит.
Да и больным яйцам это сейчас не на пользу.
При всём уважении, но не нравится мне, когда путают ГАСТРОНОМИЮ с АНАТОМИЕЙ!
Он её совмещает в своём т.н. творчестве:
"… Теперь на секс без бутербродов
Мой пенис даже не вставал) ..."
Из его песни слов тоже не выбросить
Вы неоднократно повторяете слово «писюн», приписывая его Виктору, но ведь слово это из вашего лексикона, Виктор написал «Пенис»)
Да, непростительная ошибка!.
Буду в следующий раз внимательнее.
Спасибо за бдительность.
Продолжайте наблюдать… и не только за мной...
Лучше бы смешное что нибудь поискала, народ бы повеселила да и самой бы полезней было)
Фотографии это лишь иллюстрации к тексту. За советами о пользе для себя обращаюсь к профессионалам.