Выпуск №4463
2022-10-17 15:00:59
Заблудился грибник в лесу… Ну как положено: «АУ! АУ-У-У!!!» Долго орал, тут чувствует, что кто-то ему по плечу постучал, оборачивается — медведь.
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
— Чего орешь?
— Да вот, заблудился, кричу — может кто услышит…
— Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
— Дура, я бегал в другой футболке!
Жена Аршавина:
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.
— Дорогой, где ты был?
— В футбол играл!
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
— Я за сборную России играл.
Мухомора как-то спросили:
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.
— Почему твоя новая подружка такая бледная?
— Что с нее возьмешь, поганка.
— Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами. Первый спрашивает у второго:
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
— Зачем тебе два ведра мухоморов?
— Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.
Вэй, тебе ли не знать, что женщина любит ушами. А заливать, отдельные особи, горазды. Да и природа подтверждает, что влюбленные как тетерев на току — ничего не видит и не соображает.
Как обычно — «хорошая мысля приходит опосля.»
Жалоба на комментарий
Берушами надо пользоваться)))
А как же тогда узнать, что ты самая-самая?
По глазам, Тата, по глазам...
Ой. не смешите наши тапочки! В таких ситуациях глаза у всех масленые-масленые.А когда у тебя беруши в ушках, то можно тебе с томным видом перечислять названия улиц, меню соседнего кафе, имена врагов, при этом вздыхать и глаза закатывать.
Да, собственно еще в школе учили… обмануть меня не трудно. я сам обманываться рад...
Почти у всех масляные. А я имел ввиду глаза, которые излучают восхищение, восторг, влюблённость, проникающее тепло, искренность чувств, в которые хочется броситься как в омут бездонный....
Да вы поэт! Только артистизм у жаждущих бывает выше чем у известных актеров.
Этот недостаток(артистизм) у известных актёров называется переигрыванием или приторной фальшью
Каждый сходит с ума по-своему!😂😂😂 Особенно, на западе! Там это в порядке вещей!😂😂😂
Дизайнер раньше наверно челноком работал) Модель пиджака предполагаю называется «Nostalgia»
А эта тётя скорей всего работала сортировщиком на овощной базе, тоже в дизайнерской одежде «Nostalgia»
Можно уже новый бренд или «бред» одежды запускать под таким названием)))
Обижаешь!
До 2014г. сумки с таким дизайном в стране 404 называли «кучмовки». Так что бренд должен нести гордо это название." Кучмовки".
Ностальжи как то мягче звучит, душевней А кучмовка как то слух режет и я это слово вообще первый раз слышу.Больше подходит для такой сумки Баул или Сидор(опечатки нет).
Это мы путешествовали перед Рождеством по Каменец-Подольску, Черновцам. Там впервые и услышали это название. Кстати, в музее Старой Крепости этот предмет стоял именно под таким названием на указателе.