Выпуск №4458

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?

136

вовик

Рейтинг: 382458

Пожилой мужчина приходит в Собес оформлять пенсию. - У меня должна быть льгота , я ветеран Куликовской битвы ... Нужно справку принести о том , что вы участвовали в этом сражении .-- Да откуда я вам возьму справку , это было 700 лет назад ? --- Не знаю , не знаю ... Татары приносят.

141

Татьяна

Рейтинг: 284646

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

97

Татьяна

Рейтинг: 284646

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись...
И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей...
Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
Этот мир не так прост.

113

Татьяна

Рейтинг: 284646

Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой

113

Татьяна

Рейтинг: 284646

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество

88

Татьяна

Рейтинг: 284646

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга

118

Татьяна

Рейтинг: 284646

Идёт премьера в театре, но мужчине-зрителю всё время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, я не могу услышать ни одного слова!
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То о чём мы говорим, вас совершенно не касается

91

Татьяна

Рейтинг: 284646

Гадание на рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт

62

Бывший футболист работает маляром. Даже сейчас он продолжает мазать.

46

— Всё, 1 января иду в спортзал!
— Он 1 января не работает.
— Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

65

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина.

33

Разговаривают две подруги:
— Я вчера со своим футбол смотрела.
— И чё?
— Я выучила названия 4 команд: Спартак, Динамо, Подай пиво, НЕ ТРЫНДИ!

51

— Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
— Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике…

83

Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

63