Скарпена, как пить дать. Есть рыба такая ядовитая. Её ещё называют крылатка.

Далеко не в каждой. Вот Тата даже уборку листьев не может отложить на завтра

… и даже апшипка в последней строке нет уничижает прелести написанного!

Мужская мечта о развратной опытной девственнице не менее шизофренична, чем женская -  о тонко чувствующем брутальном хулигане.

Не изобрели ещё такое нецензурное слово, которм можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!

НАША ЖИЗНЬ… В первый день Бог создал корову и сказал ей: «Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.» «За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!» И Бог согласился.

 Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: «Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех, проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.» «М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад...» Бог опять согласился. 

И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: «Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.» Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет!!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет, что корова тебе вернула  и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?» «Ну, будь по-твоему...! » — вздохнул Бог. 

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10  — сидим на крыльце и облаиваем каждого, кто проходит мимо...

Объявление на торговой точке «Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди. „

— Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
— Интересную  передачу о жизни животных.
— Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
— “Ночные бабочки больших городов»…

Абрам тащит тяжело раненного Мойшу.
Мойша:
— Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

— Не могу, патронов нет.
— А ты у меня купи!..

Ночной звонок в пожарную часть:
— Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Гражданка, звоните в милицию.
— При чём тут милиция?  Ему же лестница нужна!..

Работая из дома,  уже два раза опоздала на работу.

Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане. Входят разодетые байкеры из банды. Первый плюёт в стакан, стоящий перед мужичком, и садится у стойки.
Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком, и садится у стойки. Третий — переворачивает у мужичка   тарелку с блюдом   и    усаживается у стойки.
Мужичок   без единого слова протеста встаёт и тихо выходит.
Через короткое время байкер заявляет официантке:
— Да уж, жалкий мужичонка…
Официантка добавляет:
— И к тому же грузовик свой водить не умеет, — когда сдавал назад, три мотоцикла раздавил.

Диалог глухонемых на утро после пьянки:
— Ну, ты как вчера?
— Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл — и не слышу.

Молодой актер, только со студенческой скамьи, в первый раз приходит в театр со служебного входа, весь из себя восторженный, воздевает руки и восклицает:
— Ну наконец я здесь! Это же Театр! Это храм!
Старый актер, проходя мимо, бурчит мрачно:
— Ага… Храм-храм — и нет человека...

Уж каяться пора, а мы ещё  не    согрешили...

Покаяться никогда ни поздно,  а  согрешить можешь и не успеть.

— Убийца был воспитанным человеком!
— Почему вы так решили?
— Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева...

Наши подгузники впитывают дo 30 литров влаги! Ребёнок oстается сухим, но с местa сдвинуться не может!

Группа  славян  посетила  отдалённый  аул  с  ответной дракой…

— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется...

— Мне пожалуйста самый большой черный пакет.
— Один?
— Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь.
— Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы...
—… два пакета… .

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?

Людочка, ОЧЕНЬ понравилась подборка!

Оленька, спасибо!

Люда, классная подборка, рассмешила)