Выпуск №4455
2022-10-13 15:06:17
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, дайте этой макаке проораться.
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
Давил Яковлевич , а правду говорят , шо вы страшный бабник ? - Ну что вы Софочка , конечно врут ! Ну какой же я страшный ? я очень даже не страшный ...
Любовник -- человек , добровольно выполняющий чужие обязанности .
Один богатей говорит своему небогатому приятелю:
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
— Дрын—дрын—дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
Жалоба на комментарий
— Моня! Стоять! Шо за фигня в тибя в руке?
— Пипидастр.
— Пи-Пи кто?
— Дастр.
— Это ты миня от страха послал или от наглости?
— Гриша! Да ты шо! Я — тебя… никада. Это метелочка такая разноцветная для аккуратной, нежной и трепетной уборки. Для смахивания пыли с хрупких предметов типа антиквариат, хрусталь.
— Что-то я не припомню у тебя дома ни антиквариата, ни хрусталя.
— Ой, та это Сонечка моя: «Достань что-нибудь домой интересненькое, эффектное, шобы была редкость необычайная». Вот и пришлось выкручиваться.
— Ну и шо она будет обмахивать этой… пи… метелкой?
— Та шо хочет, то и будет… может пауков по углам будет гонять. Это уже её головная боль.
— Слушай, а мне можешь достать. Я тоже своей Зинке сделаю подарок.
— Гриша, оно тибе надо? Я, конечно, могу достать многие вещи. Но если я достану для тибя, то моя Соня запросит шо-нибудь другое. Это будет головняк, вторая серия. Хотя мине не привыкать. А вот Зинка твоя почувствует твою слабину и уже не слезет с тебя. Каждый раз будет требовать что-нибудь новенькое. Хотя… как хочешь. А ты спроси её, нужен ли ей пипидастр.
— Мысль! Зина — а тибе нужен пипидастр?
— Здрасьте. На фига нам эти болячки? Нам чужого не надо.
— Это не болячка, это… такая метелочка для пыли… модная.
— И пыль нам модная не нужна.
— От пыли… от.
— А шо я ей буду обмахивать?
— Дорогие предметы.
— У нас самое дорогое — это твой самогонный аппарат.
— Не-не-не. Это святое. Иди, Моня, иди. Со своим пи- пи… со своей метелочкой, до своей Сонечки… шоб она была здорова… иди.
© Марина Гарник.#ОдесскиеРазговоры#