Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4455

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2022-10-13 15:06:17
Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
— Какое сегодня число?
— 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль—Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
— Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
154
Кискисуша
Рейтинг: 113903
Приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, дайте этой макаке проораться.
200
Кискисуша
Рейтинг: 113903
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
172
вовик
Рейтинг: 382442
Давил Яковлевич , а правду говорят , шо вы страшный бабник ? - Ну что вы Софочка , конечно врут ! Ну какой же я страшный ? я очень даже не страшный ...
120
вовик
Рейтинг: 382442
Любовник -- человек , добровольно выполняющий чужие обязанности .
115
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
127
Звонок врачу:
— Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
63
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы:
— Простите, сэр, вам много дали?
— 15 лет. А вам, если не секрет?
— Мне — 10.
— Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.
94
Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!
75
Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
— Кто набздел?
Поднимается мужик:
— Ну я набздел!
Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье.
— Вай, веселая свадьба была! Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?
84
Мне нравится7
434
Добавить в закладки
46198
434 комментария
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8210
2022-10-13 20:38:33 (отредактировано)
+2

упаси Бог!!! это же обыск!!! (это я про бардак в комнате) 

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 24400
2022-10-13 22:01:37
0

А я обувку пока не прикупила для такой вылазки… Хнык...

tanb15
tanb15
Рейтинг: 322322
2022-10-13 16:25:29
+19

                   

tanb15
tanb15
Рейтинг: 322322
2022-10-13 16:56:45 (отредактировано)
+11

    

Lenskih
Lenskih
Рейтинг: 24400
2022-10-13 22:51:59
+1

Выходит. Правда, пока, может быть, об этом не знает...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431113
2022-10-13 16:39:45
+17

На экскурсии в замке:
— Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
— Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?



Алкаш дядя Вася на приеме у нарколога.
— Я прописал вам курс таблеток от алкоголизма. Вы их пропили?
— Нет.
— Почему?
— Я их пропил...



Приблизительно так моя жинка рассказывает про роды.
— Жили мы с мужем, не тужили и вдруг ВНЕЗАПНО врач на меня кричит ТУЖЬТЕСЬ!!!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431113
2022-10-13 16:42:17
+17


— Хорошие парни ещё встречаются?
— Да, но чаще друг с другом.



— Дорогая, может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
— Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
— Но это был последний зуб...



Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431113
2022-10-13 16:44:54
+19

Разговаривают двое приятелей:
— Ну всё, жизнь удалась, можно сказать — дом я построил, сына вырастил.
— А как на счет дерева?
— А вот с деревом я разведусь, сажать её не за что.



— Папа, а почему люди называют тебя расистом?
— Сынок, да это и не люди вовсе!



У меня, в отличие от тех, кто возмущается о том, что «все плохо», нет проблем:
захотел Доширак, купил Доширак. Захотел Ролтон, купил Ролтон...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431113
2022-10-13 16:47:41
+22

Раньше у детей в школе были разные любимые предметы, а сейчас у всех один — смартфон.


В Китае типовая инструкция по ТБ (технике  безопасности) состоит из трех иероглифов, которые переводятся так: «не заморачивайся на ТБ — дай шанс другому получить твоё рабочее место»...



Продаётся книга «Огород без забот».

 Подруга: «Огород без забот — это взял денег и пошёл на рынок!»...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431113
2022-10-13 16:51:04
+20


Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год ,- это охереть!..



— Вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?...



Учитесь ждать, умейте прощать, и не мучьте себя напрасными сожалениями о том, чего уже не вернешь. С любовью, Почта России.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 431113
2022-10-13 16:55:07
+24

Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.



В СССР ceкса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребенка.
Сейчас ceкс есть. Но в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от ceкса. Все таки это — аисты!


Если жена пьет водку вместе со своим мужем, то она его не только любит, но и уважает.



В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги ремонтировать машину, хочешь новый игровой диск — помоги бабушке сделать ремонт. Вот у меня ничего и не было.

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65261
2022-10-14 05:51:56
0

Очень понравилось!