Дни рождения пользователей
Роза 
Elen 
ИВАН 
Гузель 
Ирина 
татьяна 
helena59599 
Наталья Выпуск №4453
2022-10-12 15:01:09
Псих показывает доктору свой рисунок:
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
— А вот корова на лугу. Видите, с каким аппетитом она ест траву…
— Но тут травы нет.
— Так ее скушала корова.
— Но, а сама она где?
— А что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
— Даже если он решит расстрелять весь мир, я буду стоять за его спиной и подавать патроны.
— Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
— Естественно! Я что дура что ли? Стоять перед психом с автоматом?!
Новый закон о полиции. Планерка у генерал-майора.
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
"Здравствуйте, полудурки"
Шепот: "почему? "
Генерал: "Умные сами ушли, дураков — уволили"
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.
— Ты крепко за кисточку держишься?
— Да, — отвечает тот.
— Тогда я лестницу убираю.
— Товарищ прапорщик, а танки летают?
— Ты, что, дурак?
— А товарищ генерал сказал, что летают.
— Летать—то летают, только низенько!
— Ты, что, дурак?
— А товарищ генерал сказал, что летают.
— Летать—то летают, только низенько!
— Товарищ прапорщик, а вдруг к нам в увольнительной подойдет распутная женщина?
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
— Вы должны проявлять нетерпимость к порочащим связям, товарищ солдат! Если такое случится, возьмите у нее номер телефона — я лично проведу воспитательную беседу.
В парикмахерской прапорщик и рядовой. Парикмахер:
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
— Прапорщик, Вас поодеколонить?
Прапор:
— Ну нет.., а то жена скажет, что я в борделе был.
Рядовой:
— А меня надо, у меня жена всё равно не знает, как в борделе пахнет.
А почему ты не отвечаешь на мой комментарий к твоему "буряту"?
Обрадовался, что есть другая тема, мрз?...
Жалоба на комментарий
Нет у меня времени отвечать на все твои комменты, да и неинтересно. Фантазия у тебя, как я уже отмечал, убогая, остроты нет, юмора таже.
Но мне нравится твой боевой дух!
Обоссанный, но непобеждённый!!!
Ты последнюю фразу перед зеркалом писал?
Ты ведь, кроме кроме рифмоплетства и придумать ничего не можешь, а только попытаться неуклюже отбить мою подачу.
Ну, и гав-гав в придачу.
(Фу, блин, от общения с тобой тоже рифма полезла. Ты заразный, бобик лохматый)
Ну я хоть что то придумываю, а ты вообще ничего не можешь, хотя нет, гавкать научился, или научили за сахарок?? Скажи честно, это всё?? Лапу давать можешь?
Опять пережёванного в рот набрал
У меня мой пёс тоже не брезгует после меня проглотить.
Могу вас познакомить.
Приятного аппетита!
Опять неуча демонстрируешь -что-то пишется через дефис.
У тебя хоть аттестат то есть, или только справка об окончании школы по возрасту?
Глупыш, ветер то постоянно дует в твою сторону.
Обсохни и успокойся.
Тем более у тебя есть подруга, готовая тебя успокоить даже необсохшим.
Потому, что она стояла с тобой рядом и тоже вся забрызгалась.
Поздно, приятель!
На твоём селфи прекрасно видно, что забрызгался только ты! Но не растраивайся, на таком ветру быстро обсохнешь)
Обсох? Ну, поздравляю!
Я бы на твоём месте сменил бобика на аватарке на кошечку — тебе больше подходит, да и в коллективе будешь более органично выглядеть.
Интересно, бобик на аватарке у меня, а гавкать начал ты!!
Ты не умеешь отбивать подачи, только пытаешься повторить.
Любишь пережёванную пищу? Что так?
Ну тогда соси сахар — я тебе посылал. Могу ещё послать, если заслужишь.
Давай, передние лапки верх и кружимся ...
Повторяешь как раз ты, своё что нибудь придумай, хотя вряд ли есть чем)
«Давай, передние лапки верх и кружимся» — Спасипо за предложение, конешно, но кружись сам.
И соси тоже сам. Сахар не пошлю. Купишь опять же сам.
Видимо я ошибаюсь. Ты только маскируешься под бобика. А на самом деле — жвачное, корова, что ли?
Без жвачки ни минуты не можешь.
Ну, жуй ...
Ветер, Витёк, ветер учитывай.
А ты опять делаешь старые ошибки и опять мокрый. Ведь тебе всё возвращается так, что ты уже обтекаешь, но всё ещё пытаешься делать лицо.
А его просто нет — просто мордочка лохматая.
Ну, сам посмотри на своё изображение — я же не выдумываю. И все это тоже видят.
Кто не видит, пусть бросит в меня камень
