— Наша дружба как-то незаметно переросла в мою беременность.

Звонок подруге — Представляешь.вчера на вечеринке я так набралась.что оказалась в постели с собственным мужем.

Николай Валуев без проблем переходит дорогу в любом месте.Он просто носит зебру с собой.

— Ой.девки! Я вчера напилась и вырубилась.Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну.с кем не бывает…
— Да.только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось.

Мне сегодня понравилась основная подборка (реверанс Главреду). Комментарии тоже, в основном, хороши. Только многие из них на грани фола, а некоторые — за гранью. Люди, будьте бдительны, не будите в Главреде зверя! Самоцензура — основа нашего выживания!

Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
— Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
— Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись… Офигевший генерал:
— Что, прямо так и рассказал?
Сын:
— Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хрень…

Во время сдачи экзамена в лётной школе в Великобритании курсантам был задан вопрос:
— Что вы будете делать если во время выполнения мёртвой петли с заднего сиденья вашего самолёта выпадет английская королева?
Среди ответов были такие: — сбежать за границу, выброситься из самолёта,…
— Победителем был признан ответ: — Выровнять самолёт после потери части груза…

Приходит собака пьяная утром домой.
Хозяин открывает дверь:
-Ты что, собака, пьяная!
-Да нет, что ты.
-А ну, полай!
-Лай-лай-лай…