Выпуск №4448
2022-10-10 06:01:08
Пациентка в кресле у стоматолога:
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
— Я просто не знаю, что больнее: сверлить зуб у стоматолога или рожать…
— Ну тогда решайте скорее, чтобы я мог соответствующим образом установить кресло!
К знахарю, ставящему диагноз по радужной оболочке глаза, приходит мужчина:
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро ведет его к прибору:
— Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!
— Доктор, чем я болен?
Тот быстро ведет его к прибору:
— Так, у Вас инфаркт миокарда, рубцующаяся язва желудка и хроническая ангина.
— О какой ужас! Может, Вы посмотрите другой глаз?
— Зачем?
— Но, ведь Вы смотрели стеклянный протез!
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…
— Чувствуете, куда хворь опускается…
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
— Ну как?
— Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу:
— Не получится. Лежу в постели с ангиной.
Мать тут же шлёт ответ:
— Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай.
— Не получится. Лежу в постели с ангиной.
Мать тут же шлёт ответ:
— Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай.
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?
— Я слышу одно, а вижу другое!
— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда—нибудь слона среди помидоров!? То—то! Вот как надо прятаться!
Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9. Комментарий бабушки из очереди:
— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…
— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать…
Жалоба на комментарий
Дейзи
Мы не знали, какой она будет. Но мы так её ждали. Когда коллега сообщила, что у собаки появятся щенки, мы сразу решили, что будем брать!!
Мать её была чемпионкой среди эрдельтерьеров. А отец – королевский пудель. И что же за порода получится?
Оставили только двух, а жаль. Это такие были щенки!!! За 40 лет содержания собак, не встречали мы умнее их.
И вот мы пошли смотреть на малышей. Чёрненькие, кудрявые бутузы. Не отличить.
Обещали отдать их в новую семью, через месяц. Он пролетел в ожидании маленького чуда. Шёл январь. Холодина.
Хозяин нёс нашу малышку у себя за пазухой. А она норовила лизнуть его в нос. Вся семья вышла на встречу.
Дали кличку — Дейзи.
Определили место, где ей спать, где есть. А она скулит. Скучает по маме и братишке. Ночь прошла не спокойно. Но Дейзи быстро поняла, где теплее. Она, опираясь головой о ручку дивана, стала залезать на одеяло, а потом и под наше одеяло.
Росла быстро. Вещи не портила. Сторожила квартиру. Наша мама не запирала за нами дверь. Знала, что собака не пустит посторонних.
Дейзи каждый вечер ждала с работы хозяина. Как она определяла, что он сейчас придет, осталось загадкой.
Она запрыгивала на ящик с картошкой в ожидании хозяина и целовала его в щёки, нос, куда достанет.
Хозяин изворачивался, а она норовила лизнуть его. Это была ежевечерняя игра.
Кормила и купала её я, а гулял чаще с ней, хозяин. Дейзи сразу определила, кто вожак стаи и ему подчинялась.
Жили мы на окраине города, и гулять с собакой было нам там удобно. На площадке было много собак. Мы подружились со многими из них. Узнавали хозяина или хозяйку по их собакам. Так у многих собачников бывает. Сначала запоминаешь кличку собаки.
Дейзи среднего роста, кучерявая, в папу пуделя, строгая в маму эрдельтерьера. Но подвижная, шаловливая. Мы старались гулять на площадке подальше от других собак. Некоторые хозяева далеко от домов не уходили. Сразу отпускали своих любимцев в начале участка. А участок большой, окружён забором в 2 метра с двух сторон, с другой стороны трубы — теплотрассы и с левой стороны дорога в аэропорт.
Очень удобное место, где среди колючек для верблюдов, можно было походить нам, а собакам побегать по песчаным дорожкам.
Так многие любители сидели рядом, возле ямы, наполнявшейся жижей после зимы. Когда то тут построили бункер, черпали землю под строительство, вырыли котлован. Знакомые предлагали посидеть с ними, у котлована, что бы наша собака могла поиграть с другими, уже дружелюбными нам псами.
Но мы проходили, считая, что собаки должны вволю набегаться сами.
Один раз я уступила просьбе знакомых. Отпустила Дейзи в собачью компанию. Она с места взяла старт, за ней с лаем стали носиться все собаки с лаем « на новенькую»! Дейзи спускалась к воде в яму, выскакивала обратно, а стая за ней. Она расшалилась, собаки тоже, и в очередной раз они влетели в грязную лужу, растаявшую после снега и образовавшуюся после весенних дождей. Только она одна из всей своры застыла на краю этой грязной лужи. Остальные собаки в порыве погони за ней, заскочили в лужу по брюхо, а кто и выше, окунувшись спиной.
Вот было крика хозяев собак ругавших своих любимцев. Что придётся идти домой, отмывать их после этой прогулки.А нужно сказать, что на тот момент шёл ремонт и в наших домах не было горячей воды.
Больше нас не приглашали поиграть. Дружно приветствовали, смеялись и говорили. Проходите мимо.
© Copyright: Маргарита Капралова, 2015
Свидетельство о публикации №215121800964
ОБЫЧННЙ АНГЛИЙСКИЙ БАНКИР ПОСЛЕ ГРЯЗНЫХ ФИНАНСОВЫХ ОПЕРАЦИЙ
Осталось принять душ и сушку феном! — Вот теперь фсё!.. Хозяин, можешь подавать завтрак, я готов!😂😂😂
Самая стрессоснимательная стрессоснималка!😂😂😂