Дни рождения пользователей
ольга 
Нина 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №4446
2022-10-09 06:01:00
Мужик приходит в магазин:
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да :) еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? линяют?? рисунки слазят??
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
- Здрасьте, вы меня помните? Я у вас позавчера воздушные шарики покупал...
- А, да :) еще шариков?
- Нет, жаловаться пришел: они у вас бракованые.
- Как бракованые?!? Лопаются?
- Нет.
- Сдуваются??
- Да нет...
- А что? линяют?? рисунки слазят??
- Нет...
- А что?!?!?
- Не радуют...
Лекарства, в первую очередь, помогают своим производителям.
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну,
поросёнок — в свинью,
ослёнок — в осла,
козлёнок — в козла
... и только человеческий детёныш может вырасти в любого из вышеперечисленных.
поросёнок — в свинью,
ослёнок — в осла,
козлёнок — в козла
... и только человеческий детёныш может вырасти в любого из вышеперечисленных.
С самого верха нам часто советуют: "Недовольны? Идите в суд". Коммунальщики жульничают, полиция беспределит, чиновники чихают на закон? Бегом в суд!
Ну, это как шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту... "
Ну, это как шахматист с доской под мышкой встретился в подворотне со стаей отморозков, а вы ему из-за угла ободряюще: "Не тушуйся, парень! Примени сицилианскую защиту... "
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?
Самыми пьющими странами в мире были признаны : - Зимой Россия , а в сезон отпусков - Турция , Египет , Кипр , Таиланд .
Когда Василий уходил в армию , он забрал с собой ключи от дома Так что Маше хочешь-не хочешь , а пришлось его дожидаться .
Инженеры и учёные никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько их зарабатывают бизнесмены. Доказательства:
1) Знание = сила
2) Время = деньги
3) Сила = работа/время
4) Знание = работа/деньги
5) Деньги = работа/знание
6) Если знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности независимо от выполненной работы
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь
1) Знание = сила
2) Время = деньги
3) Сила = работа/время
4) Знание = работа/деньги
5) Деньги = работа/знание
6) Если знание стремится к нулю, деньги стремятся к бесконечности независимо от выполненной работы
Вывод: чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь
Разговаривают врач и молодая мать:
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребенок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?!
...Вышла Василиса Премудрая в чисто поле, ударилась 3 раза оземь, перевернулась 3 раза через голову...
Так дура шею и сломала.
Так дура шею и сломала.
Кассир в кинотеатре:
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
- Молодой человек, вы покупаете на этот сеанс уже восьмой билет!
- Так там на входе стоит какой-то придурок и все время его рвет!
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер:
- Ты чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator
- Ты чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
НЕ ПЕРЕБИВАЙ МЕНЯ!
Жалоба на комментарий
Алика Смехова и Александр Буйнов
ПТИЦА СЧАСТЬЯ ПРИЛЕТЕЛА!
ДА К ВЕЧЕРУ Я «НАКИДАЛСЯ»
А В ВОСКРЕСЕНЬЕ ДАЛ ЗАРОК
… ДО СУББОТЫ...
Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленивой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть. Однажды утром остановилась у их ворот телега, на которой сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба ваша. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила Судьба девиц на телегу и повезла выдавать замуж. Заехали в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр. Высадили сестру — ленивицу и поехали дальше. Заехали в следующую деревню. Там добрый парень живёт, никому в помощи не отказывает. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр. Высадили сестру— злюку, поехали дальше. Заехали в третью деревню. У последнего дома у старой развалюхи, лежит , в грязи пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит умнице — красавице:
— Этот — твой.
— На кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Сёстрам вон с каких нашла! Что, для меня-то другого — получше нет, что ли?
— Другие есть, — вздохнув, ответила Судьба, — Но этот без тебя пропадёт!
Давно читала… Да!!! Мы все кого-то спасаем!!!
Реже — когда нас… У меня таких примеров даже нет....
