Выпуск №4445
2022-10-08 15:01:14
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
корреспондент:
- Вы, наверно, никогда не вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра...
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- А с дамами, наверно, совсем не...
- Да как не... Что ж я, не человек что ли?!
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких "таких"?! Мне 32!
- Алле! Милиция?
- Лейтенант Иванов. Я вас слушаю.
- Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал...
- Особые приметы.
- Высокий, толстенький... Лысый и лохматый.
- Как это - лысый и лохматый?
- Ну, я ж говорю - псих!
- Лейтенант Иванов. Я вас слушаю.
- Милиция, это из 14го психдиспансера звонят. У нас псих сбежал...
- Особые приметы.
- Высокий, толстенький... Лысый и лохматый.
- Как это - лысый и лохматый?
- Ну, я ж говорю - псих!
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни фига, перезимуем...
- Ни фига, перезимуем...
В грузинской школе урок физкультуры. Дети учатся крутить обруч, на Манану обруч не налезает. Учитель:
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
- Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! Иди домой!
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!
- Я ХОЖУ!!! Я ХОЖУ!!!
А сзади другой Новый Русский говорит:
- Что,братан, вылечили?
- Да нет, просто у меня тут джип угнали!
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!
- Мне на пятый!
На станции техобслуживания для новых русских:
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
- Что-то у меня машина не едет.
- А вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах...
Летит орел, очень большой орел. Тут к нему на крыло садится воробей, маленький такой. Сидит. Летят. Надоело орлу воробьишку терпеть, он и
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
спрашивает:
О. - Ты чего?
В. - Ничего, а ты чего?
О. - Да я ничего...
В. - Ну и все!!!
Два Грузина.
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
- Гоги ты знаеш самолет?
- Канешно.Выдел в кино.
- Там есть чорный ящик.
- Да знаю.
- Он зделан из такого материала,что не разбивается.
- Да знаю.
- Скажи,а почему самолеты не делают из такого материала? А?
Встречаются два грузина.
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Один говорит:
— Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал!
— И показывает на руке выше локтя.
Второй отвечает:
— Да не бивает такой рибы.
Клянусь, поймал такую рибу.
— А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Жалоба на комментарий
Кто ж такую украдёт? И второй вопрос, кто ж такую искать будет?
НЕВЕСТУ УКРАЛИ ...
Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадала еда.
Потом в разговоре с другими соседями узнал, что им он тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, случайно проследив за котом, я выяснил, что он одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом ведёт сытый образ жизни.
… Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы!!.. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: «Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж»...
©#МыслиВслух#
«Вдруг судьба? А я не накрашена», — всегда твердила я себе. Пока не сломала ногу в двух местах, упав в ванной. Поехала в травмпункт с недобритой ногой, полустертым лаком на ногтях, в бабушкиной кофте и без намека на макияж. Встретила там свою судьбу — парня со сломанной рукой и недобритой наполовину бородой. Вместе уже 5 лет....)))
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ К ЗНАКАМ ВСЕЛЕННОЙ!!...))
©КАНАЛ: Радуга Жизни.
Мой мальчик переступил порог и сказал: « Я пришёл с женой».
За его спиной стояла маленькая, чёрненькая, испуганная девочка.
— Это Оля, я её люблю, — продолжил сын, солидно пропуская жену вперёд.
— Ладно, раз жена, пусть проходит, — пролепетала я.
Они прошли, сели на диван стали шептаться. Поглощённые друг другом, они вроде бы и не замечали меня. Мой маленький рыцарь, гардемарин, мушкетёр превратил меня из мамы в свекровь.
— Сынок, а как же футбол, у тебя ведь чемпионат мира на носу? – робко спросила я.
— Ну и что, — беспечно отмахнулся от меня мой ребёнок.
«Неужели это так и бывает – трах — бабах и женился?» – горестно думала я, разливая для молодых чай.
Вскоре пришёл с работы отец.
— У нас Алёша женился! – прямо с порога огорошила его я.
— Что?! Как это женился?
— Вот так, привёл жену…
Отец прошёл в зал, поздоровался, познакомился и уже на кухне успокоил меня: « Жена, как жена, нормальная жена!»
Молодожёны попили чай, включили музыку и продолжали общаться друг с другом. Мы с отцом были как два пустых места. А может, как одно… Я чуток всплакнула, раздумалась о будущем детей, заставляла себя привыкнуть к этому новому званию «свекровь».
Ближе к вечеру в дверь постучали. Я открыла. Передо мной стояла костлявая старуха, в клетчатом фартуке.
— Наша — то не у вас?
— Кто?
— Да Вольга — то?
— А, Оля? У нас, у нас, заходите! – я догадалась, что это одна из моих родственниц по линии снохи, похоже, бабушка.
— Вольга, айда домой, колобкова корова!
Оля выбежала в прихожую, не поднимая глаз, торопливо стала обувать туфельки. Алёша стоял тут же, возле трельяжа и глаза его медленно набухали слезами. Как только дверь захлопнулась, Алёша бросился на диван и громко заплакал. Это было горе. Большое мужское горе.
Я села рядом с ним на диван и прижала его к себе.
— Не плачь, не реви, мы что — нибудь придумаем. А пока – ведь у тебя чемпионат мира!
Алёша вытер слёзы, надел спортивную форму, взял мяч и пошел на поле.
— Вернись чемпионом! — крикнула я вдогонку сыну.
Ведь в восемь лет стать чемпионом мира, может быть даже важнее, чем и жениться…
Автор: Галина Золотаина
Вот проблема — то, мой в первый раз в 4 года хотел жениться на Маше, во второй в 5 лет и более основательно на Ольге. Пришёл к родителям невесты, сообщил, что жить Оля будет у него, но вот стиральную машинку они забирают с собой, потому, что полагается что-то с невестой забрать. Еле уговорили подождать со свадьбой. Согласился. Сказал, что так и быть, закончит школу, женится, потом пойдёт в Армию.Когда я возмутилась, почему же он меня оставит с чужой девочкой, может сначала Армия, а потом женитьба, он посмотрел на меня и сказал: " Если это будет моя жена, почему же она для тебя будет чужая?" Устами младенца… стыжусь до сих пор, хотя прошло почти 40 лет, погорячилась