Дни рождения пользователей
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга 
Ольга Выпуск №4444
2022-10-08 06:01:20
Лось ломится сквозь чащу. Ветки трещат, сучки отлетают, деревья валятся, зверье разбегается, проламывается на опушку леса, видит там таверна.
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
Вламывается в дверь, разворотив косяк, и бармену:
- Сто граммов водки!
Офигевший бармен:
- А такому здоровому сто граммов не маловато будет?
- Да водка так, для запаху, дури и так хватает...
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Если вы себя утром вдруг плохо почувствовали , сожмите виски пальцами и медленно вращайте ими по часовой стрелке ... затем , неспеша , выпейте его .
- Посмотри, какая классная герла в зале сидит!
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
- Это моя девушка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
-Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста…
Экзамен:
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
-Что сказали татары, когда пришли на поле боя?
Сдавайтесь Русичи, - Нас - орда!
-А что ответили русские?
-А НАС - РАТЬ!
Попал еврей служить на флот. Ведет его капитан знакомиться с экипажем:
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
-Это - мичман. Это - штурман. Это - лоцман. Это - боцман...
Еврей говорит:
-Ба, да тут все свои! А я - Кацман!
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяка!
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
- Какого?
- Вон того, "пятизвездочного"!
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марья Ивановна, место для рекламы!
Лариса, и тебя с утром добрым и субботним
Жалоба на комментарий
Про холодный душ — ну вы, сэр, отъявленный садист!
… наши сдаются быстро, у нас пельменей нет в продаже
а мы сами лепим. Враг не пройдет!!!
… наверное все таки уговори
Слишком ты оптимистичен. Может она его поганой метлой прогнала и её же вслед бросила. Сама на не испоганенную пересела.
А пессиместична слишком🤣
Фраза с женского Интернет-форума:
— Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
Время вспомнить старую поговорку: Бабы каются, а девки все равно замуж собираются.