Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4443
2022-10-07 15:00:59
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих.
Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
Женское "УЖЕ НЕ НАДО" — это когда НАДО, но я очень гордая.
Интуиция — это советы задницы, пропущенные через мозг.
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Исторически было на Руси два вопроса : - Кто виноват и что делать ? И было две проблемы - дураки и дороги . И только в этом веке стало предельно понятно : - Кто виноват - дураки ; - Что делать - дороги .
Я вчера на дискотеке с та-а-акой
девушкой познакомился! Она мне: -Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я ей: -
Ну давай!
Чего ему на улице мёрзнуть?
девушкой познакомился! Она мне: -Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!
А я ей: -
Ну давай!
Чего ему на улице мёрзнуть?
Маленький мальчик подбегает к мyжикy и говоpит:
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
- Дяденька, хотите я вам анекдот pасскажy!?
- Мальчик, yйди, не видишь что-ли, что я военный!
- Дяденька, а я вам его два pаза pасскажy!
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, дура!
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
Соpок лет великий пpоpок водил свой наpод по пyстыне.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Hо он так и не смог повтоpить подвиг Ивана Сyсанина.
Жалоба на комментарий
Приятельница, об общей знакомой.
— У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом.
Кискисуша, анекдот в тему:
А помните, как начинается книжка про Карлсона?
«В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья».
Людмила, не совсем так.
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме жила самая обыкновенная шведская семья. Папа имел маму, мама имела папу, и только Малыш никого не имел, даже собаку.
Оля, в твоём имени тоже три буквы.
— Мам, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?
— Да ему так легче рюмочку опрокидывать
Седа, и в жизни бывают ошибки… как в этом анекдоте:
— В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую...