Выпуск №440

— ой какие люди… Cколько лет, сколько зим… Ну заходите, заходите… Ой, я вера квартиру убырала, очень жаль что вы это не видели…

Как ты вырос, как похорошел…

Ой, спасибо г. Главред, наконец-то оценили, что я придерживаюсь правил сайта
и избегаю «сальностей и скрабезностей» жаль, что несколько просочило…

(Я не вырос — я потолстел, жаль)

Любомирчик, я не Главред и даже не Глав-вред

Я же знаю, и здорово у Тебя получилось со словом то поигратьця:
(хихихи «Глав-вред» — вредина то какая:-))

— Я не знаю, я был шахматистом…
— ага, я тоже был шахматистом, но недолго, здоровья не хватило…
— если не секрет, какая болезнь может мешать шахматисту?
— алкоголизм…

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.

Женский принцип:
Если я сказала, что не брала — значит не отдам!

Примета:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб…

Вы когда нибудь думали, какое бы имя дала вам ваша собака?

А что, если в крем для бритья добавляют средство для роста волос? Чтобы нам приходилось чаще бриться и покупать больше крема для бритья?

Правда ли, что когда не замечаешь последнюю ступеньку и делаешь обычный шаг, вся жизнь проносится перед глазами?

Деньги — это зло. Вот вчера суд был, дали пятерик — Зла не хватило!!!

Объявление в парижском аэропорту Орли:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!

Согласитесь, фраза 60-х годов «Мальчик склеил в клубе модель»
сейчас воспринимается несколько иначе))

— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы щас и ищем))

Ищите и обрящите

Обрящет он, когда найдем))

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— А... ты та приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я поимел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка: Да нет, я учительница математики вашего сына...

Объявление на школьном сайте:
— Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый отклик:
— Марь Иванна! Че за дела?! Вы же сказали, после уроков отдадите!

Всем привет!
Самое страшное ругательство это «Небоскреб»
Фундаментальное, многоэтажное и на ** заканчивается

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Хочу грудь как у Семенович!))

Бедный мужик: жестоко однако

С его деньгами любые варианты, отрежет, или наоборот попу приделает))

А все остальное как же? Ведь если попу приделает все равно кое что отрезать придется. Закошмарила она его

Если попу приделает, «кое что» само отвалится (от стыда))

Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на большой палец.

Французы считают, что развратная женщина не та, что имеет мужа и любовника, а та что изменяет и мужу и любовнику

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель!!!

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

Во«Летучая мышь» лоханулась…

Да скорее муж лоханулся, она то может кайф получила))

На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм путаны. Но на утро, когда она подсчитала напиханные в сумочку деньги и записки с телефонами, решила костюм не снимать))

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим ))

Политика сдерживания: миротворцы

Хочешь мира — готовься к войне))

Слушай Банкир, а за что тебе столько предупреждений? Матом не ругаешься, админа не обижаешь

Умный потому что)))

Надеешься, что гаишники останавливать за нарушения не будут?! Зря, Трамп может и негодяй, но денежки нужнее))

— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

Муж горовит жене:
— Лапочка, тебе не хочется в кино?
— да конечно, я не против, Дорогой…
— тогда оденься и иди…

Чем больше женщину Вы меньше.тем чаще женщина не Вам

Мудро!

Это Жванецкий придумал!

Людмила! Вы не поверите — как-то раз я разместил этот афоризм на каком-то юмористическом сайте.Так один… прислал мне такое — Идиот! Ты — то сам понял.что написал? Я ему ответил так — Если Вы не поняли этот афоризм.то.скорее всего.идиот не я.а…

Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры.измерила себя… Обнаружила в этих параметрах пару серьезных ошибок

Быть женщиной очень сложно.Постоянно хочется либо кого-то убить.либо чего-то сладенького… либо что-нибудь купить.Вот так и разрываемся.

Дача — волшебное место.Под каким бы созвездием ты не родился — тут ты обязательно становишься раком.

Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь.а хотеть надо.

Импотенция — импотенцией… А вдруг она узнает о любовнице? Вот будет номер!

!!!

Редкие сволочи встречаются часто.

Браво!

Встретились два деда
— Ну.что… Вспомним молодость — пойдем по девкам?
-А если откажут?
— Ну.это не беда.Беда будет. если согласятся.

Если женщина отдается мужчине за деньги — значит.она не подарок.

Когда женщина молчит — её надо слушать особенно внимательно.

Женщина верит.что дважды два будет пять.если как следует поплакать и устроить скандал

Если у жены болит голова — попробуйте приложить ей ко лбу путевку на Мальдивы.

Познакомлюсь с женщиной 25 — 30 лет для серьёзных сношений.

Дети — цветы жизни.Продам семена.

Мужчины предпочитают женщин.которые напрягают им не мозги.а что-то другое.

— Фима, я решила получать удовольствие от «смеха»…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор.
— Зайчик, мы не можем все отменить… ну попроси кого-нибудь завязать галстук… ну не плачь…

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.

Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой).
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему: «Я тебе e-mail отправил». Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается залогиниться — не получается, ещё раз — тот же эффект… Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там «Дима, я тебе пароль поменял!!»