Новые награды
  • Оценка 500 комментариев
    alwaystigr320 минут назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Инга20 минут назад
  • Рейтинг 100
    tatyana-usa6 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    povalihina_nat6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    emo6 часов назад
  • Рейтинг 100
    Николай12 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    Лариса12 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Татьяна12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Роза12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Лафаня12 часов назад
  • Первые 5 комментариев
    SEGEL12 часов назад
  • Рейтинг 100
    Natali18 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Инга18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Татьяна18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    oxana18 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    elena5318 часов назад
  • Рейтинг 20
    Татьяна18 часов назад
  • Рейтинг 20
    Lyci18 часов назад
  • Рейтинг 20
    lm02125918 часов назад

Выпуск №440

Сидит чукча на берегу с удочкой, а рядом полный мешок рыбы. Подходит геолог:
- Чукча дай пару рыбешек.
- Не могу, начальник шибко ругаться будет!
- А кто начальник?
- Я, однако, начальник!
- Начальник, дай пару рыбин!
- Да бери, мне не жалко!
89
По пустыне идут украинец с мешком сала и еврей с мешком золота. Еврей говорит:
- Кум, есть хочу, дай мне немножко сала!
- Не Абрам, так порядочные люди не делают, давай торговаться как на рынке!
Достает хохол сало, нарезает маленькими кусочками и орет во все горло:
- Люди добрые подходите, украинское сало, берите на здоровье!
Еврей спрашивает:
- Сколько стоит вот этот маленький кусочек?
- Мешок золота!
- Ты что сдурел?
- А ты пройди по рынку, найди дешевле!
103
Чукча идет к своей яранге и ведет козу. Сосед:
- Козу купил, а зачем она тебе?
- Семья молоко пить будет!
- Так у тебя же маленькая яранга, а где коза будет спать?
- Я лягу, жена ляжет, коза ляжет, вместе спать будем, теплее будет!
- Как вместе, она ведь жутко воняет?
- Я привык, и коза привыкнет!
82
Англия. Дворецкий обращается к лорду:
- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите за последних три костюма!
- Прекрасно, приготовьте гостевую комнату для господина!
54
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.
72
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-16 05:00:01
23343
79 комментариев
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 05:08:36
— ой какие люди… Cколько лет, сколько зим… Ну заходите, заходите… Ой, я вера квартиру убырала, очень жаль что вы это не видели…
00
2017-04-16 07:13:03
— ой какие люди… Cколько лет, сколько зим… Ну заходите, заходите… Ой, я вера квартиру убырала, очень жаль что вы это не видели…
Как ты вырос, как похорошел…
00
2017-04-16 10:33:40
Как ты вырос, как похорошел…
Ой, спасибо г. Главред, наконец-то оценили, что я придерживаюсь правил сайта
и избегаю «сальностей и скрабезностей» жаль, что несколько просочило…

(Я не вырос — я потолстел, жаль)
00
2017-04-16 22:43:49
Ой, спасибо г. Главред, наконец-то оценили, что я придерживаюсь правил сайта
и избегаю «сальностей и скрабезностей» жаль, что несколько просочило…

(Я не вырос — я потолстел, жаль)
Любомирчик, я не Главред и даже не Глав-вред
00
2017-04-16 22:49:53
Любомирчик, я не Главред и даже не Глав-вред
Я же знаю, и здорово у Тебя получилось со словом то поигратьця:
(хихихи «Глав-вред» — вредина то какая:-))
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 06:19:40
— Я не знаю, я был шахматистом…
— ага, я тоже был шахматистом, но недолго, здоровья не хватило…
— если не секрет, какая болезнь может мешать шахматисту?
— алкоголизм…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 06:23:07
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 06:24:48
Женский принцип:
Если я сказала, что не брала — значит не отдам!
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 06:25:32
Примета:
Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб…
Комментарий удален
00
2017-04-16 06:56:04
Комментарий удален
Почему трава расте вверх
А небоскреб начинается после скольких этажей
00
2017-04-16 08:17:30
Комментарий удален
Вы когда нибудь думали, какое бы имя дала вам ваша собака?
00
2017-04-16 08:25:04
Комментарий удален
А что, если в крем для бритья добавляют средство для роста волос? Чтобы нам приходилось чаще бриться и покупать больше крема для бритья?

00
2017-04-16 08:29:45
Комментарий удален
Правда ли, что когда не замечаешь последнюю ступеньку и делаешь обычный шаг, вся жизнь проносится перед глазами?
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 06:45:05
Деньги — это зло. Вот вчера суд был, дали пятерик — Зла не хватило!!!
00
2017-04-16 08:37:42
Деньги — это зло. Вот вчера суд был, дали пятерик — Зла не хватило!!!
Объявление в парижском аэропорту Орли:
— Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 06:47:54
Согласитесь, фраза 60-х годов «Мальчик склеил в клубе модель»
сейчас воспринимается несколько иначе))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 06:49:03
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы щас и ищем))
00
2017-04-16 06:57:32
— Наша фирма ищет кассира.
— Но вы же взяли неделю назад кассира!
— Вот его то мы щас и ищем))
Ищите и обрящите
00
2017-04-16 18:15:37
Ищите и обрящите
Обрящет он, когда найдем))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 06:51:18
Встречаются три путаны
Одна говорит: — Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая: — А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья: — А я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 06:56:34
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
— Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка: — Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
— А... ты та приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я поимел на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой?
Девушка: Да нет, я учительница математики вашего сына...
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:01:02
Объявление на школьном сайте:
— Срочно продается планшет. Фото ниже.
Первый отклик:
— Марь Иванна! Че за дела?! Вы же сказали, после уроков отдадите!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-04-16 07:02:41
Всем привет!
Самое страшное ругательство это «Небоскреб»
Фундаментальное, многоэтажное и на ** заканчивается
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:04:21
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Хочу грудь как у Семенович!))
00
2017-04-16 07:07:11
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Хочу грудь как у Семенович!))
Бедный мужик: жестоко однако
00
2017-04-16 07:21:58
Бедный мужик: жестоко однако
С его деньгами любые варианты, отрежет, или наоборот попу приделает))
00
2017-04-16 07:39:08
С его деньгами любые варианты, отрежет, или наоборот попу приделает))
А все остальное как же? Ведь если попу приделает все равно кое что отрезать придется. Закошмарила она его
00
2017-04-16 13:41:46
А все остальное как же? Ведь если попу приделает все равно кое что отрезать придется. Закошмарила она его
Если попу приделает, «кое что» само отвалится (от стыда))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:06:01
Разговаривают 2 женщины:
— Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел!
— Отблагодарил хоть?
— Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:08:38
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на большой палец.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-04-16 07:10:04
Французы считают, что развратная женщина не та, что имеет мужа и любовника, а та что изменяет и мужу и любовнику
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-04-16 07:12:06
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:12:08
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель!!!
00
2017-04-16 07:17:06
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель!!!
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
00
2017-04-16 15:11:02
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал…
Через час у женщины полностью проходит головная боль — и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала…
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается…
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно…
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет… Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер… Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель!!!
Во«Летучая мышь» лоханулась…
00
2017-04-16 18:23:53
Во«Летучая мышь» лоханулась…
Да скорее муж лоханулся, она то может кайф получила))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:16:48
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм путаны. Но на утро, когда она подсчитала напиханные в сумочку деньги и записки с телефонами, решила костюм не снимать))
Банкир
Рейтинг: 6340
00
2017-04-16 07:18:06
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим ))
00
2017-04-16 07:40:08
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим ))
Политика сдерживания: миротворцы
00
2017-04-16 18:18:10
Политика сдерживания: миротворцы
Хочешь мира — готовься к войне))
00
2017-04-16 07:48:56
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим ))
Слушай Банкир, а за что тебе столько предупреждений? Матом не ругаешься, админа не обижаешь
00
2017-04-16 13:17:14
Слушай Банкир, а за что тебе столько предупреждений? Матом не ругаешься, админа не обижаешь
Умный потому что)))
vilkas70
Рейтинг: 48
00
2017-04-16 08:38:08
… Ватсон, вы забыли застегнуть ширинку…
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-16 12:10:54
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-16 12:11:30
00
2017-04-16 13:22:18
Надеешься, что гаишники останавливать за нарушения не будут?! Зря, Трамп может и негодяй, но денежки нужнее))
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-16 12:12:02
Cheb
Рейтинг: 253
00
2017-04-16 12:15:41
— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и вооще 40?
— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 15:12:21
Муж горовит жене:
— Лапочка, тебе не хочется в кино?
— да конечно, я не против, Дорогой…
— тогда оденься и иди…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:17:43
Чем больше женщину Вы меньше.тем чаще женщина не Вам
00
2017-04-17 16:52:49
Чем больше женщину Вы меньше.тем чаще женщина не Вам
Мудро!
00
2017-04-17 17:33:12
Мудро!
Это Жванецкий придумал!
00
2017-04-17 17:40:24
Мудро!
Людмила! Вы не поверите — как-то раз я разместил этот афоризм на каком-то юмористическом сайте.Так один… прислал мне такое — Идиот! Ты — то сам понял.что написал? Я ему ответил так — Если Вы не поняли этот афоризм.то.скорее всего.идиот не я.а…
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:19:25
Нашла в Интернете параметры идеальной фигуры.измерила себя… Обнаружила в этих параметрах пару серьезных ошибок
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:21:07
Быть женщиной очень сложно.Постоянно хочется либо кого-то убить.либо чего-то сладенького… либо что-нибудь купить.Вот так и разрываемся.
Комментарий удален
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:23:40
Дача — волшебное место.Под каким бы созвездием ты не родился — тут ты обязательно становишься раком.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:24:29
Семейная жизнь — это когда хочешь-не хочешь.а хотеть надо.
Комментарий удален
00
2017-04-17 17:34:47
Комментарий удален
Импотенция — импотенцией… А вдруг она узнает о любовнице? Вот будет номер!
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на
00
2017-04-17 22:28:21
Комментарий удален
!!!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:25:10
Редкие сволочи встречаются часто.
00
2017-04-17 16:53:16
Редкие сволочи встречаются часто.
Браво!
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:27:06
Встретились два деда
— Ну.что… Вспомним молодость — пойдем по девкам?
-А если откажут?
— Ну.это не беда.Беда будет. если согласятся.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:28:10
Если женщина отдается мужчине за деньги — значит.она не подарок.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:28:51
Когда женщина молчит — её надо слушать особенно внимательно.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:30:19
Женщина верит.что дважды два будет пять.если как следует поплакать и устроить скандал
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:31:21
Если у жены болит голова — попробуйте приложить ей ко лбу путевку на Мальдивы.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:32:31
Познакомлюсь с женщиной 25 — 30 лет для серьёзных сношений.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:33:07
Дети — цветы жизни.Продам семена.
Евгений
Рейтинг: 97118
00
2017-04-16 16:34:13
Мужчины предпочитают женщин.которые напрягают им не мозги.а что-то другое.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 16:55:01
— Фима, я решила получать удовольствие от «смеха»…
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 16:57:01
Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 16:57:46
Работаю в салоне. Делаю прическу невесте. У нее звонит телефон. Слышу разговор.
— Зайчик, мы не можем все отменить… ну попроси кого-нибудь завязать галстук… ну не плачь…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 17:00:30
Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
— Числом Пи.
— О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
— Нет, просто число Пи иррациональное.
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-16 17:01:09
Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой).
Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шеф ему: «Я тебе e-mail отправил». Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытается залогиниться — не получается, ещё раз — тот же эффект… Идёт он к сетевикам, те меняют ему пароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там «Дима, я тебе пароль поменял!!»