Выпуск №4439
2022-10-05 15:01:08
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш
отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем,
Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви,
сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.
Кот сидит на кухне и орёт на дверь холодильника... Наверное пароль подбирает.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
— Спасибо Единой России за наше счастливое детство!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
— Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было.
- Вот за это и спасибо!
Командир построил взвод солдат. Оглядел сурово и командует:
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
совершил открытие века.
В 10.30 открылось второе веко.
Сын пришёл к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится:
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
"Ещё по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают
- Развяжите веник.
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Развязали.
- Поломайте прутики.
Поломали
- А теперь свяжите обратно и попробуйте сломать!
Сломали.
- Вот блин, - такую умную вещь хотел сказать!
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Заходит к доктору на прием в дупель пьяный больной. Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки...
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на
пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал
произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?
Жалоба на комментарий
ВСЕМ ДОБРОГО ВЕЧЕРА И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!
Девочка (6 лет) пошла с мамой поступать на какие-то суперские курсы. Январь. В помещении обувают сменку.
Очень доброжелательная экзаменаторша:
-Полина, зимой дети какую обувь носят?
-Сандалики.
-Ну, подумай ещё! Недоумение…
Девочка смотрит на тётеньку. Медленно и внятно:
-У нас сейчас зима? Жест в сторону окна.
И, не дожидаясь кивка педагога, безапелляционно:
-А я – в сандаликах! И указывает на свои ноги.
Читал с сыном «Гадкого утёнка». Спрашиваю в конце:
— Как думаешь, как у утки мог появиться ребёнок — лебедь?
— Ну… тут либо ошибка в генетике, либо кто-то подкинул ей чужое яйцо, или же, вероятнее всего, у неё был ещё один лебедь.
У подъезда девчушки рисуют мелом. Пригляделся:
-Аня – дура! Тёма – кАзёл!
-Девочки, слово КОЗЁЛ пишется через О!
Одна девочка внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала:
-Дяденька, а вас как зовут?
-Вадим.
Утром у подъезда обнаружил новую фразу:
-Вадим – кОзёл!
Песня LOVEMEDO(ЛЮБИ ЖЕ МЕНЯ) – первый настоящий хит группы TheBeatles– была написана 60 лет назад! С неё началась всемирная популярность ливерпульской четвёрки.
«… Тот первый кусок пластика… Было довольно тяжело выйти и спеть LOVEMEDO. Нам казалось, что наши песни слегка дурацкие. Вы не поверите, как это было прекрасно! Мы были на пластинке!»
Текст очень простой, но слово ЛЮБОВЬ повторяется 21 раз! И это понятно: Полу Маккартни было тогда 15-16 лет… А знаменитую песню он написал в то время, когда прогуливал занятия в школе!
Занимательна история губной гармошки, на которой играет Дж. Леннон: битлы «позаимствовали» её в голландском музыкальном магазине! Служащая магазина погналась за «странными типами», но не догнала…
Сегодня этот магазин – достопримечательность. Данная модель продаётся с надписью IMAGINE, фото Леннона и сертификатом «той самой украденной» …
Ой, прошу прощения за случайный минус