Дни Рождения
Людмила 
Галина 
Юлия 
Татьяна Выпуск №4436
2022-10-04 06:01:05
— Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
— Нет, спасибо.
— А сигару?
— Они тоже продлевают жизнь?
— Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.
— Алло? Зина?
— .. Сергей?
— .. Альбина?
— .. Герман Петрович?
— .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
— .. Сергей?
— .. Альбина?
— .. Герман Петрович?
— .. А—а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я спрашиваю?
Опять молчание.
— Последний рас спрашиваю, откуда сигара!??!
И тут из шкафа вежливый голос:
— Из Гаванны мьсе…
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я спрашиваю?
Опять молчание.
— Последний рас спрашиваю, откуда сигара!??!
И тут из шкафа вежливый голос:
— Из Гаванны мьсе…
Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет.
— Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, десяток сигар «Сенаторских»!
— Сию минуту достану.
— Ах… Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.
— Сию минуту достану.
— Ах… Кстати, вы все равно подняли руки вверх — не шевелитесь. Я заберу вашу выручку.
— Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…
— В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось — вымпела, значки…
— Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
— Ничего страшного, пусть немного побалуется.
— Это, видимо, ваш внук?
— Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Жалоба на комментарий
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
Ох уж эти мужчины! Хоть двуногие, хоть четырех! Восприятие мира почти противоположное если нет направляющей....
— Странные эти люди, они считают что ЭТО к богатству!
— Давай еще добавим!
— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов. — Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
У меня друг несколько лет назад заехал на мойку примерно на такой же машине.Ему задали вопрос от которого он был немного в шоке :«Птичье дерьмо смывать надо?»
Все правильно. А вдруг он так богатство притягивает.
— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?