Дни рождения пользователей
Галина 
Nataliya 
Лида 
Пал 
Александр Выпуск №4435
2022-10-03 15:01:09
В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
— Давай в голову кому—нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
— Давай, давай!
— Кому будем вбивать?
— Ты предложил — тебе и вобьем.
— Ладно, а кто будет вбивать?
— Ну хоть Вася.
— Нет, только не он.
— А что?
— Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.
— Что читаешь?
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
— Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Как называется?
— Уголовный кодекс.
Мои чувства к некоторым людям нельзя выразить словами, а только монтировкой, лопатой или топором.
Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
Ничто не дается нам так дешево как хочется
Интервью политика газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Политик признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
На следующий день вышла газета с заголовком "Политик признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
— Ох, мне плохо!
— О, Господи! Снова ей плохо! Кого же теперь звать придется? Портниха была, парикмахер приходил. Неужели ювелира?
— О, Господи! Снова ей плохо! Кого же теперь звать придется? Портниха была, парикмахер приходил. Неужели ювелира?
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее?
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.
— Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера.
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
— Прошу подстричь.
— Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.
— О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон)
Жалоба на комментарий
— Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
— В смысле, следующая???
В медицинской академии идут выпускные экзамены.
Профессор говорит:
— В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Первый cуёт руку в мешок и говорит:
— Сердце!- достаёт- действительно, сердце. Сдал.
Другой:
— Лёгкое! — достаёт- лёгкое. Сдал.
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
— Сарделька!
Ей говорят:
— Это человеческие органы, девушка!
Она:
— Я знаю!- достаёт- сарделька!!!
Врачи переглядываются:
— А чем же мы вчера закусывали?!
Рассказывала соседка. Давно это было год примерно 84. Она закончила медицинский университет в нашем городе и рассказывала об одном преподавателе, который принимал экзамен так: из непрозрачного пакета доставал 2 или 3 кости подбрасывал их и студент, пока они в полете, должен был их назвать. Не назвал иди, а назвал, принимает дальше.
Голубь Мира — совсем не то, что стая голубей
Признаться — не завидую я ей)
ГОЛУБЬ МИРА СИНОНИМ ОБЕЗЬЯНЫ С ГРАНАТОЙ ТАК ЖЕ ОПАСЕН ДЛЯ ПРОХОЖИХ
Блондинка в офисе что-то пишет ручкой прямо на поверхности стола. Шеф:
— Ты что делаешь?
— Ну как, сами же просили этот текст на рабочий стол переписать...
— Нет.
— А почему тогда уже лег спать?
— Меньше знаешь крепче спишь!
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха)
После третьего протирания Айфона спиртом, Сири попросила огурчик)
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска)
Идут после концерта два джазмена: пианист и трубач.
Тут им навстречу выпрыгивает лягушка и говорит:
— Меня заколдовала злая волшебница, на самом деле я джазовый тромбонист. Если меня поцеловать, я снова стану человеком.
Пианист поворачивается к трубачу и говорит:
— Слышишь, давай ее поцелуем, нам как раз нужен джазовый тромбонист.
Собирается ее целовать, но тут трубач хватает пианиста за руку:
— Погоди, подумай, сколько денег мы сможем заработать с тромбонистом и сколько с говорящей лягушкой!!!
Друзья! Вчера вопросик был такой — Что такое бухучет?
Ответили как бухгалтера, так и удаленные от неё - Лара, ЛенскихЮМерилин.Хмысь.Гльнур.
Лучше всех знает этот термин Гльнур —
подсчет имеющегося в наличии бухла, ну или выпитого.
Мой вариант ответа близок к этому — Переучет на складе алкоголя.
Поехали дальше… Как быть порядочному мужчине, если три женщины без ума влюбились в него и готовы за него постоять до конца.не уступая друг другу