Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4433

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2022-10-02 15:00:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Ща дед какой то порадовал. Звонок, поднимаю трубку:
Я: Але....слушаю....але
Д: Кто это?
Я: А кто вам нужен?
Д: Кто эта?!
Я: Кого вы ищете?
Д: я набираю номер, а вы отвечаете!
Я: нууу, логично... телефон так и работает...
Положил трубку. Черт, а ведь насыщенная беседа намечалась.
64
По-моему, новорождённых близнецов отличить друг от друга проще, чем этих тёлок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
131
- Слушай, давай завтра встретимся, выпьем винишка, поболтаем?
- Ты в своём уме?! Давай сегодня!
149
Шёл по улице и женщина предлагала купить у неё самые красивые в мире нарциссы. Глупая. Не знает, что самый красивый в мире нарцисс - это я.
79
Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
118
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить.
- Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели.
- Да не, тут хуже – это родительский комитет…
119
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…
66
Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.
78
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…
129
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
78
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится7
285
Добавить в закладки
37585
285 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8 Последняя
Показаны 61-75 из 285
Tata
Tata
Рейтинг: 559097
2022-10-03 06:26:16
+2

Да вы шикуете! А с нами не сбрасывались.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tatoshka7
Tatoshka7
Рейтинг: 2889
2022-10-02 23:08:20 (отредактировано)
+6

полезный совет: если в доме не окажется хлеба, масло намазывайте прямо на колбасу)))

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Inna
Inna
Рейтинг: 2040
2022-10-03 11:39:12
+3

Ну вы олигарх! У вас ещё и масло! 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Tatoshka7
Tatoshka7
Рейтинг: 2889
2022-10-03 13:28:56
+3

только машинное)))))) 

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 65256
2022-10-02 21:45:47
+3

Тата, спасибо за отличную подборку.

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 8210
2022-10-02 15:30:44 (отредактировано)
+36
*13 анекдотов о здоровом образе жизни*
Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.
__________________
15 лет: выскакивает сердечко, когда влюбляешься. 55 лет: выскакивает колено, когда чихаешь.
__________________
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
___________________
Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни, и это правда. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85.
__________________
Полезный совет для заболевших: добавьте вашей простуде волшебства — положите в нос немного блёсток перед тем, как чихнуть.
__________________
Знали бы вы, сколько талантов погубила крылатая фраза о том, что «талант не пропьёшь!»...
__________________
Почему штаны, в которых лучше всего валяться на диване и лениться, называются «тренировочными»?
— Лена, куда делась бутылка водки?!
— Я обрабатывала рану.
— Какую ещё рану?..
— Душевную.
___________________
У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.
__________________
Если вы вдруг себя плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начинайте медленно вращать по часовой стрелке… А затем выпейте его.
____________________
— Дорогой, я села на диету. И теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров.
— Да чего мелочиться-то! Ешь уж сразу деньги!
_______________________
Мой рекорд в беге на 100 метров — 50 метров.
_______________________
— Семён, ну шо мы всё пьём за здоровье? Давай выпьем за неё… за удачу!
— Ой, Моня, здоровье таки важнее… Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Гльнур
Гльнур
Рейтинг: 266
2022-10-03 01:38:20
+2

порадовали виски

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 2 3 4 5 6 7 8 Последняя
Показаны 61-75 из 285