Вопрос армянскому радио:
— Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
— Так евреи экономят чернила.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
— У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» — для женщин, «М» — для мужчин?
— Нет, «М» — для морды…

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
— Это не буква, это снежинка…
— А ты это объяснил пьяным гостям?!

— Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
— Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

Молоденькая, прекрасно сложенная дамочка является домой, одетая в шикарную норковую шубу.
— Вот здорово! — удивляется муж. — Где ты ее раздобыла?
— О, пустяки! — защебетала она. — Я ее выиграла по счастливому билету в лотерею.
Через несколько дней, когда она стала раздеваться, чтобы принять ванну, муж увидел на ее шее великолепное жемчужное ожерелье.
— А эта штука откуда у тебя? — настороженно спросил он. Она, небрежно: — Это ожерелье я тоже выиграла в лотерею.
— Тогда все понятно, — ухмыльнулся супруг. — В таком случае, я тебе не советую принимать ванну. Как бы в воде твой счастливый лотерейный билет не размок. Он может тебе еще пригодиться…

— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? — спросил муж у жены.
— Туда, где я ещё никогда не была! — воскликнула супруга.
— Как тогда насчёт кухни?!

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Азбука Морзе! На китайском языке!!!…

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
— А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
— В сумасшедший дом! — отвечает Вовочка.

Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в колледже в одной группе… в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне 38.

— Наталия Ивановна, а что это вы вчера на дискотеке для младших классов голенькая отплясывали?!
— Господи, да 5—й класс же, чё они понимают.