Дни рождения пользователей
ivan shamilevich 
валентина 
иван 
АЛЬБИНА 
tatiana Выпуск №4424
2022-09-28 06:01:05
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
- К какому семейству относится огурец?
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
- Соленый?
- Да какая разница, пусть соленый.
- Если соленый, то к семейству закусочных.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер...
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал и заставил задуматься.
— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
— Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Папа, что такое двоеженец?
— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
— Видите ли, дело в том, что у нас очень много работников и тарелки проходят через десятки рук.
Подруга хозяйки помогает убираться, после празднования 23—го февраля и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно…
— Допить! — резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
Муж с женой договорились заменять фразу » Давай займёмся любовью» на фразу » Давай попечатаем на машинке», чтобы дети не поняли. Муж приходит к жене на кухню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!
— Давай попечатаем на машинке?
Жена:
— Давай, только я сейчас посуду домою, и иду, а ты пока иди приготовь машинку.
Прошло 5 минут. Муж:
— Давай попечатаем на машинке?!
— Сейчас, посуду вытру и иду!
Прошло ещё 5 минут. Жена наконец—то вышла с кухни, пришла в спальню и говорит:
— Давай попечатаем на машинке!
Муж:
— Нееее, я уже от руки написал!
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Нашему батьке подсказывать не надо! Он презентовал коллекцию двухсотграммовых. В одной упаковке в индивидуальной фольге отдельные 20 гр.дольки. Причем коллекция постоянно пополняется новыми предложениями — различные наполнители: с черникой, с соленой карамелью, с красной или с черной смородиной, с капучино и так далее. На любой вкус. Но это же не предлагаемые вами 100 гр.
Жалоба на комментарий
Счастье — это когда у тебя есть человек интереснее айфона.
Вот с этим трудно. Люди имеют свойство уходить на радугу, остаются какие-то бесплатные приложения к айфону или совсем айфончики.
Как говорится , все меньше думающих, все больше задумчивых.
… Татушечка, главное ты- лучше айфона!!!
Ну, вы Мирек, сразили наповал! Такого комплимента мне еще не говорили! Польщена! Благодарю!
Почти как Киркоров
Картоха вернее! И Пугачихе не подвластна.
Чью картошку продал, Лукашенковскую?
Не важно чью.Главное кто доход получил!
Слава мудрым МАМАМ
— Есть же люди, которых ничего не тревожит и у которых нет проблем?
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги бирка с фамилией...
" Все проходит..."
… тогда и мы пройдем
Кажется (в связи со знанием законодательства) «пройдемте» — ваша рабочая фраза.