Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №4420
2022-09-26 06:06:05
Двое закоренелых холостяков болтают о том о сем, и в какой—то момент разговор переходит на тему кухни. Один говорит:
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
— Я не так давно купил себе кулинарную книгу, но так ни разу ею и не воспользовался.
— Что, слишком сложные рецепты?
— Именно. К тому же у всех этих рецептов одинаковое начало: «Возьмите чистую тарелку…»
— Дорогая, что тебе подарить на день рождение?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
— Шубу норковую, само собой!
— А зачем тебе летом шуба?
— А к зиме мы с тобой, может, поссоримся и расстанемся. Где я ещё такого дурака найду?
— Мне нравится английская кухня.
— А мне — монгольские автомобили.
— А что, разве есть монгольские автомобили?
— А разве есть английская кухня?
— А мне — монгольские автомобили.
— А что, разве есть монгольские автомобили?
— А разве есть английская кухня?
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
— Тебе—то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
— Тебе—то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!
В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
— Что делаешь?
— Кухня. Чай. Ноут.
— Два ночи уже, девушку бы нашёл.
— Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.
— Кухня. Чай. Ноут.
— Два ночи уже, девушку бы нашёл.
— Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.
Блондинка приходит в магазин покупать дверной глазок, купила и ушла. Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу: — Что-то ваш глазок не работает. Продавец предоставляет ей выбор всех глазков, та выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у нее: — Как вы смотрите? Она в ответ: — Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу. Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку. Блондинка глупыми глазами смотрит на продавца и говорит: — Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...😊
Жалоба на комментарий
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да!
… даже блондинки смеются над блондинками
Блондинка...😂
Nu i nu!
Prosto genial'no!!!
Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу… Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня… А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я, блин, лизну замочную скважину...
а с чего ты взяла, что это был мужик?
… по запаху.
откуда воняло?
Несло от лайков !
они были ароматизированы? прям Хогвардс какой-то!
Кругом сказочники и волшебники очумелые !
ЭТИ?
так это те, которые вместо грозы козу наколдовывают! Они вместо ароматизатора такую тебе вонищу наколдуют, год не проветришься! Срочно их в инор, пока не поздно!