Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4419

2022-09-25 15:01:06
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
115
— У тебя какой—то культ чая…
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника… Какой культ, о чём ты…
70
Гадание на кухне общежития.
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.
84
Мне нравится3
281
Добавить в закладки
33419
281 комментарий
Tata
Tata
Рейтинг: 514204
2022-09-25 15:14:14
+17

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2022-09-25 15:18:18
+19

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! » У него от такой радости аж глаз дёргается…



Все на примере Карла III настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила...


— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как  всегда!

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2022-09-25 15:19:52
+14

В садuке воспитательница спрашивает:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А почему?
— Я буду бандитов ловить!
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Почему?
— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.



— А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
— Он уже записался добровольцем...


К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!..

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2022-09-25 15:21:15
+11

Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, а  организм требует перезагрузки. Перезагрузила меня   сковородой....



— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.



Гениальная мысль с блога препода по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите
— скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2022-09-25 15:22:12
+13

— Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться. — А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться



Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Ухрюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.



— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.

— Как нет? Икра есть, а рыбы нет?

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404665
2022-09-25 15:27:21
+11


У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.


— У вас есть рекомендательные письма?
— Есть. Вот.
«Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу»

-Это что за письмо такое?

— Это от мамы.



— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.


Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на даче.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на даче показаний....

Комментарий удален
Seda
Seda
Рейтинг: 308348
2022-09-25 15:59:52
+8

Спасибо! Взаимно!

Комментарий удален