Дни рождения пользователей
Ольга 
Ольга 
Наталья 
Владимир 
Владимир 
Ольга Выпуск №4419
2022-09-25 15:01:06
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
— Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
— У тебя какой—то культ чая…
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника… Какой культ, о чём ты…
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника… Какой культ, о чём ты…
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.
Гадание на кухне общежития.
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Жалоба на комментарий
Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: «Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире! » У него от такой радости аж глаз дёргается…
Все на примере Карла III настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила...
— Мам, я на Новый год хочу котика!
— Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
В садuке воспитательница спрашивает:
— Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Милиционером.
— А почему?
— Я буду бандитов ловить!
— А ты, Сережа?
— Бандитом.
— Почему?
— Чтобы мы с Петей снова могли вместе играть.
— А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
— Он уже записался добровольцем...
К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный грузовик, на прицепе лодка, в лодке гроб.
Прохожий:
— Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?...
Один из процессии:
— Почему был? Сейчас жену похороним, и на озеро!..
Из объяснений в полиции. Вернулся домой на третий день пьянки. Объяснял жене, что много работаю, а организм требует перезагрузки. Перезагрузила меня сковородой....
— Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос. Что делать?
— Придите домой в 3 часа ночи.
Гениальная мысль с блога препода по социологии:
«Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т. д. Ждите
— скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!»
— Еду едят не из-за вкуса, а чтоб наесться. И ceксом занимаются не для удовольствия, а чтоб размножаться. — А aлкoгoль пьют для чего?
— Чтобы продезинфицироваться
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Ухрюпинска решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
— Гиви, ты какую хотел бы поймать рыбу?
— Вах! Рыбу-баклажан!
— Вах! Нет такой рыбы.
— Как нет? Икра есть, а рыбы нет?
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
— У вас есть рекомендательные письма?
— Есть. Вот.
«Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу»
-Это что за письмо такое?
— Это от мамы.
— Доктор, мне нужен наркоз!
— Да не ори ты! Я уже почти всё сделал.
Звонок по телефону:
— Это Робинович?
— Нет, он на даче.
— Он таки купил себе дачу?
— Да нет, он на даче показаний....
Спасибо! Взаимно!