Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №4419

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2022-09-25 15:01:06
Еще из этого выпуска (1/5) »
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
115
Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:
— Ай—яй—яй! Ой—ёй—ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А—а—а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

96
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
72
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
95
Наверное только в нашей стране, поворачивая холодный кран, дома на кухне, можно с лёгкостью научиться корректировать тональность, поющей в душе жены.
51
— У тебя какой—то культ чая…
— У меня всего лишь ройбуш, каркаде, пуэр, чёрный, зелёный, улуны, четыре вида матэ, три чашки для разных сортов чая, два чайника… Какой культ, о чём ты…
70
В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
— Ты меня любишь?
— Эта шуба дороже моей любви.
71
Застолье. Все усаживаются:
— Надо попросить чашку чаю и быстренько ее выпить.
— Зачем?
— Тут очень маленькие рюмки.
63
Гадание на кухне общежития.
— Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться—знакомиться.
84
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
57
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится3
281
Добавить в закладки
34256
281 комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя
Показаны 166-180 из 281
Nik
Nik
Рейтинг: 367508
2022-09-25 17:36:27
+13

Еврей в синагоге:

— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.
В пожарном депо звонит телефон. Дежурный:
— Слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни какого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
— Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
— Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
— Пацаны не бросайте трубку… Я чё звоню… У соседа дом горит… когда приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!....
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в задницу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Allana
Allana
Рейтинг: 25316
2022-09-25 20:59:41
+1

НЕ КАКИЕ А КУДААААА

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 113903
2022-09-26 01:49:45 (отредактировано)
+1

А, Н. 

А вы что имели в виду?

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367508
2022-09-25 17:38:17
+11

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

— А что у вас?
— Да не пойму — то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово «зверь» и заменить его на вполне политкорректное «скотоамериканец».
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит!
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Кискисуша
Кискисуша
Рейтинг: 113903
2022-09-26 01:54:52
0

 челобакой оно называлось

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Nik
Nik
Рейтинг: 367508
2022-09-25 17:40:26
+9

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:

— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому, что не круглый.
— Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
— ?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Жена мужу:
— Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький!
— А ты как бы сделала?
— Я,… конечно, взяла бы себе маленький....
— Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дал.
Живём, как в Китае!.. В школу — ДАНЬ, чиновнику — СУНЬ, гаишнику -
КИНЬ, врачу — ВЫНЬ, а зарплата — ХУНЬ...
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Allana
Allana
Рейтинг: 25316
2022-09-25 21:04:32
+1

УЖЕ ПРОБИЛО ШЕСТЬ

 И ДАЖЕ ГДЕ-ТО ВОСЕМЬ...

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 9 10 11 12 13 14 15 Последняя
Показаны 166-180 из 281