Дни Рождения
VikaLogvin 
Зоя 
Надежда 
Алексей 
jvp1951 Выпуск №4416
2022-09-24 06:06:13
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
— Ну, чё уставился? Голой женщины никогда не видел?
— Да женщину—то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Разговаривают два кума:
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
— Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
— Зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы. Продавщица кричит:
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
— Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
— Грешна, батюшка. С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
— Ехали мы с ним на базар и согрешили. А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди догреши, а то я в дробях не разбираюсь.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых стукну!
— Кто там?
Из-за двери:
— Жан Клод Ван Дамм!
Мужик:
— Сейчас выйду всех четверых стукну!
лубокая ночь. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— Дома никого нет.
— А кто говорит?
— Вам послышалось.
— А почему свет горит?
— Сейчас выключу.
— Люба, да ты вааще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага … подсолнечным маслом!!!
— Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили, всего—то по чуть—чуть! Я даже посуду всю перемыла!!!
— Ага … подсолнечным маслом!!!
— Сколько вам полных лет? — спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.
— Ну, лет десять, не больше.
— Сколько? — не понимает доктор.
— Ну, честно! — оправдывается женщина, — До тридцати я была стройной.
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы. Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…
Забывчивый английский джентльмен на приеме видит знакомую даму, но никак не может вспомнить, кто она и как ее зовут. — Здравствуйте, как поживаете?
— Прекрасно!
— Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает?
– Как всегда королем.
— Прекрасно!
— Как поживает ваш муж? Кем он сейчас работает?
– Как всегда королем.