Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Главред
2022-09-21 15:01:10
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
192
У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.
91
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
105
Мне нравится5
258
Добавить в закладки
22790
258 комментариев
Людмила
Людмила
Рейтинг: 292616
2022-09-21 15:39:11
+27

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!


Евреи   выкупили   своего товарища  у сомалийских пиратов… Пираты остались должны тысячу баксов.


— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!!!
— Подушка…

Людмила
Людмила
Рейтинг: 292616
2022-09-21 15:43:31 (отредактировано)
+25

— Как думаешь, мы перед Новым годом будем  смотреть «Иронию судьбы»? — Да, это мой любимый фильм. — А что тебе   там особенно нравится?

А там главная  героиня говорит: Навру с три короба, пусть удивляются...


— Курсант Рабинович!— Я!— Настоящий  солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:— И все-таки, я думаю, что на память!


Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, что  надо встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально...

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 15:57:03
+1

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:07:28
+19

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Поздравляю всех православных с

Рождеством Пресвятой Богородицы!
Этот праздник как символ того, что чудеса — возможны!

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:14:42
+41

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужк и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах.  Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за мэра.  Сейчас вот замки в Европе коллекционирую.  Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше.  Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.  Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку попьём.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор
— Как?  И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

ant_zam
ant_zam
Рейтинг: 11992
2022-09-21 20:36:26
+5

Вот это не в бровь а в глаз!

olgasukh2009
olgasukh2009
Рейтинг: 4622
2022-09-22 15:12:10
+1

Сейчас профессора не беднее торгующих нефтью, особенно в коммерческих институтах. А сейчас во всех институтах есть коммерческие места.

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:16:47
+12

Интересно, а в аптеках г. Клин тоже можно купить средство от гриппа «Ибуклин»?


Банкир
Банкир
Рейтинг: 8150
2022-09-22 01:11:02
0

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:20:54
+9

Моя знакомая настолько политизирована, что называет свою диету ЛИПОСАНКЦИЕЙ.


Ирина
Ирина
Рейтинг: 435
2022-09-21 21:29:50
+2

Вообще без комплексов барышня!

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:23:57
+8

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:26:35
+10

— Девушка, минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А сам бы за сколько сделал?


viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:27:38
+18

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил ещё одно приземление на бис!

viktor
viktor
Рейтинг: 142800
2022-09-21 16:28:59
+20

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его
карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу.  Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!