Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

Евреи   выкупили   своего товарища  у сомалийских пиратов… Пираты остались должны тысячу баксов.

— Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
— Купил.
— А давай я угадаю, что это.
— Давай. Ну, это очень полезная вещь… Недешевая… Очень нужная и очень приятная… Такая мягкая… Она нужна любой приличной женщине…
— Шуба!!!
— Подушка…

— Как думаешь, мы перед Новым годом будем  смотреть «Иронию судьбы»? — Да, это мой любимый фильм. — А что тебе   там особенно нравится?

А там главная  героиня говорит: Навру с три короба, пусть удивляются...

— Курсант Рабинович!— Я!— Настоящий  солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон? Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:— И все-таки, я думаю, что на память!

Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, что  надо встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т. д. Сон после таких мыслей приходит моментально...

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Поздравляю всех православных с

Рождеством Пресвятой Богородицы!
Этот праздник как символ того, что чудеса — возможны!

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужк и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах.  Выскакивает дородная
тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за мэра.  Сейчас вот замки в Европе коллекционирую.  Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше.  Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.  Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку попьём.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
Профессор
— Как?  И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Вот это не в бровь а в глаз!

Сейчас профессора не беднее торгующих нефтью, особенно в коммерческих институтах. А сейчас во всех институтах есть коммерческие места.

Интересно, а в аптеках г. Клин тоже можно купить средство от гриппа «Ибуклин»?

Моя знакомая настолько политизирована, что называет свою диету ЛИПОСАНКЦИЕЙ.

Вообще без комплексов барышня!

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

— Девушка, минет сколько стоит?
— 50 баксов.
— А чо так дорого?
— А сам бы за сколько сделал?

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый
командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил ещё одно приземление на бис!

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его
карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу.  Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!