Дни рождения пользователей
Канди 
НИна 
Галина 
Георгий 
Светлана 
Лела 
Όλγα 
a.chinkova 
Ушастик))) 
Лела 
Ринат 
Галина Выпуск №4411
2022-09-21 15:01:10
Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский — мешок с едой. Шли—шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
— Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем.
Русский говорит:
— Давай.
Вот еврей подходит к русскому и говорит:
— Иван, почем у тебя эти бутерброды?
— Мешок золота.
— Вань, да ведь дорого.
— А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.
Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи «Форт Байярд».
— Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
— Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей.
Одна подруга говорит другой:
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
— Послала своего за картошкой, а его машина сбила!
— Ужас! И что ты теперь делать будешь?
— Не знаю… Рис, наверное…
У гадалки:
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.
— Я ясно вижу, что вы хотите жениться на красивой брюнетке, но какая—то блондинка вам мешает.
— Ничего удивительного — это моя жена.
Мужик — у гадалки:
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
— Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
— Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
— Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
— Ну, и что?
— Так ведь он в ее трусах курил!
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке! — говорит гадалка.
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
— Спасибо! Вот вам за труд, но эту сумму я удвою, если вы скажете, куда деть крашенную уродливую блондинку без копейки за душой!
Одна подружка говорит другой:
— А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле?
— Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!
— А мне толстеть доктор прописал!
— В смысле?
— Когда уходила, прямо так и сказал: — поправляйтесь!
Жалоба на комментарий
А вы умеете так модничать?
Жаль, что нет принудительной госпитализации душевнобольных.
ЕСовские придурки!😂
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.
— Дом терпимости, публичный дом, бордель...
— А как сказать современнее?
— Проститутошная...
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит грустно так:
— Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
— Гиви, ты жэ жэнат!
— Вай, ти еще маму вспомни!
— Ура, собачка!
— Не трогай, Ким, это на новый год.
Приходит Пятачок к Винни Пуху, а дома его бабушка. Пятачок спрашивает:
— А Винни дома?
— Во-первых, нет, во-вторых, он не Винни, а Медвежонок Винни Пух. Что ему сказать, когда он вернётся? — спрашивает бабушка Винни.
— Ну… — думает Пятачок.
— Так что ему сказать?
— Скажите, что Кабан Полтиник приходил!
— Помогите, доктор! Жене стало хуже.
— И пиявки не помогли?
— Нет. Десять съела и больше не хочет...
— Боже мой, годы идут, а сколько ещё не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать….