Жил у мужика великолепный попугай, да только иногда страшно сквернословил. Мужик однажды не выдержал и засунул его в морозилку. Через час достает попугая, а тот:
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже сквернословила?
- Простите, жутко извиняюсь, клянусь, больше не буду, а что курица тоже сквернословила?
- Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
- Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
- Абрам, ты куда поедешь отдыхать в этом году?
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!
- К морю, если Хаим вернет мои деньги!
- А если не вернет?
- Тогда поеду к Хаиму!
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
- Направо поедешь - себя потеряешь, налево поедешь - коня лишишься, прямо поедешь - в меня врежешься!
Сидит на дубе Соловей Разбойник, веселые песни насвистывает. Едет богатырь Илья Муромец, кидает в Соловья палицу, сбивает его с дерева. Лежит под дубом Соловей Разбойник, в себя приходит и думает:
- Тридцать три года этот Илья здесь ездит, а хоть бы раз промазал!
- Тридцать три года этот Илья здесь ездит, а хоть бы раз промазал!
Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!
Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк:
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал!
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал!
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.
— Я в первый день знакомства не даю! — Ну, тогда хотя бы возьми.
— Алло, полиция? — Да, что у вас? — У меня пропал муж! — Давно? — Неделю назад… — Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна шалава не выдержит, значит, что-то всё-таки с ним случилось!
ОНА меня за «БАБКИ» полюбила, а я её за ноги «ОТ УШЕЙ»… ОНА меня «В НАТУРЕ» разорила, потом, ну, типа — выгнала взашей! Дела мои наладились… КОРОЧЕ, ищу жену с ногами ПОКОРОЧЕ!
До сих пор помню, как 5 лет назад в ЗАГСе я рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "… И помните Сергей, отныне Татьяна — Ваша правая рука!!!"…
Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно… Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Работа не деньги — она не заканчивается.
Пока доказывала МУЖУ, что умею молчать — сорвала ГОЛОС…
Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
I’ll be back!!! )))
Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.
— Я в первый день знакомства не даю! — Ну, тогда хотя бы возьми.
— Алло, полиция? — Да, что у вас? — У меня пропал муж! — Давно? — Неделю назад… — Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна шалава не выдержит, значит, что-то всё-таки с ним случилось!
ОНА меня за «БАБКИ» полюбила, а я её за ноги «ОТ УШЕЙ»… ОНА меня «В НАТУРЕ» разорила, потом, ну, типа — выгнала взашей! Дела мои наладились… КОРОЧЕ, ищу жену с ногами ПОКОРОЧЕ!
До сих пор помню, как 5 лет назад в ЗАГСе я рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "… И помните Сергей, отныне Татьяна — Ваша правая рука!!!"…
Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно… Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!
Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Работа не деньги — она не заканчивается.
Пока доказывала МУЖУ, что умею молчать — сорвала ГОЛОС…
Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…
Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.
I’ll be back!!! )))
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает сына:
— Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный!? Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!
— Фу, стыдоба какая! Мужа тебе, внучка, надо, мужа!))
— Не совсем, там как в России в 1917!
— ??
— Царь вроде бы есть, но вся власть у тараканов))
Но все же хочется узнать, что случилось на самом деле))
Но все же хочется узнать, что случилось на самом деле))
Даже к открытию подтянулся!), проинтуичил что ли?!)
Кто же Вы такой, " я не узнаю Вас в гриме"?!))
Про мобильники хорошо и про тараканов!)))
И вот именно, что же случилось на самом деле?!)))
Даже к открытию подтянулся!), проинтуичил что ли?!)
Кто же Вы такой, " я не узнаю Вас в гриме"?!))
Про мобильники хорошо и про тараканов!)))
И вот именно, что же случилось на самом деле?!)))
— Какой?
— Прямой! Да и какая разница?!
— Ну все же лучше в супе найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый)))
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, это надо показывать!!!
Встречаются два одессита:
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю…
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.
Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Давай ко мне, у меня такие два орла сидят!!!
— Я прилетел на железной птице… Птице стало плохо, она разбилась и умерла… А я вот выжил…
Вождь (грозно):
— Если ты летчик, чего разговариваешь, как дурак!?
— Дешевле — у сторожа!
— Дешевле — у сторожа!
— Дешевле — у сторожа!
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»
… а он мне нравится, нравится, нравится…
Эту фото я сделал прошлым летом в Австрии. Проезжая одно село я заметил эту
роздумывающую сторожевую собаку на столбе у ворот одного дома — ну как не снять-то?
Разве такие как Ты (конь на скоку, горящчая хата и даже сам Главред не страшен)
можно на/запугать статуей?
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»
— ну как ты там проводишь свободное время?
— да никак, жутко скучаю я…
— тогда причоди к нам, в наш хоровой кружок!
— ну ладно, и что вы там делаете?
— да нормально, играем в шашки, в шахматы, пьём хорошое вино, шутим с девками…
— и когда вы поёте?
— ну когда возвращаемся домой, по пути…
— а это как?
— ну как, ем что хочу и жду чуда…