Выпуск №437

Мужик оформляет кредит в банке. -Цель получения кредита? -Хочу открыть гей-клуб. -И кто же туда будет ходить? -Ну, геи разные… Еще те, кто постоянно у нас в лифте гадят… Еще судьи футбольные… -Вам в кредите отказано. — О! Вы тоже приходите!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

— Я в первый день знакомства не даю! — Ну, тогда хотя бы возьми.

— Алло, полиция? — Да, что у вас? — У меня пропал муж! — Давно? — Неделю назад… — Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна шалава не выдержит, значит, что-то всё-таки с ним случилось!

ОНА меня за «БАБКИ» полюбила, а я её за ноги «ОТ УШЕЙ»… ОНА меня «В НАТУРЕ» разорила, потом, ну, типа — выгнала взашей! Дела мои наладились… КОРОЧЕ, ищу жену с ногами ПОКОРОЧЕ!

До сих пор помню, как 5 лет назад в ЗАГСе я рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "… И помните Сергей, отныне Татьяна — Ваша правая рука!!!"…

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно… Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Работа не деньги — она не заканчивается.

Пока доказывала МУЖУ, что умею молчать — сорвала ГОЛОС…

Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

I’ll be back!!! )))

С возвращением! И постарайтесь не провоцировать Главреда.

Учительница жалуется отцу ребёнка:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает сына:
— Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный!? Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Всем доброго времени суток, первый сегодняшний выпуск очень удачный и от редакции анекдоты хорошие и народ активизировался, Ирине за это отдельное спасибо)

Благодарю!))

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин, бормочет:
— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: " Тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".

— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Мужа тебе, внучка, надо, мужа!))

Донна Роза, с возвращением!

И я приветствую настоящих ценителей юмора — хорошего и разного!

— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не совсем, там как в России в 1917!
— ??
— Царь вроде бы есть, но вся власть у тараканов))

Конечно, я смотрю новости!
Но все же хочется узнать, что случилось на самом деле))

Спасибо на добром слове, а в гриме я и сам себя не узнаю))

Напиши почту свою!)

Официант, у меня в супе волос!
— Какой?
— Прямой! Да и какая разница?!
— Ну все же лучше в супе найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый)))

Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, это надо показывать!!!

Один отец очень беспокоился о своей дочери, и часто предупреждал: -Будь осторожна, мужчины очень коварны. Вот пойдете погулять, и как бы случайно окажетесь у его дома. Он пригласит тебя войти, предложит чаю, а потом набросится на тебя, и опозорит тебя и всю нашу семью. И вот однажды дочь пришла домой и говорит: -О мой отец, ты настоящий пророк. Все было так, как ты сказал. Мы гуляли, и оказались у его дома. И он пригласил меня войти, и предложил чаю. И тут я вспомнила твои слова. Я сама набросилась на него, и опозорила его самого и всю его семью!

Превентивные меры!)))

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: «И спать хочется, и Родину жалко.»

Встречаются два одессита:
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю…
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
— Я прилетел на железной птице… Птице стало плохо, она разбилась и умерла… А я вот выжил…
Вождь (грозно):
— Если ты летчик, чего разговариваешь, как дурак!?

— Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле — у сторожа!

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…

А монтировка уравняет его шансы против учителя фискультуры)

Мария всегда заранее знала, что муж готовится сказать что-то остроумное.
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»

Ирочка, ну почему?

… а он мне нравится, нравится, нравится…

Эту фото я сделал прошлым летом в Австрии. Проезжая одно село я заметил эту
роздумывающую сторожевую собаку на столбе у ворот одного дома — ну как не снять-то?

Разве такие как Ты (конь на скоку, горящчая хата и даже сам Главред не страшен)
можно на/запугать статуей?

А скинь мне фото этой собачки на почту, а то я не могу её рассмотреть!), плиз!)

Встрчаются два мужика…
— ну как ты там проводишь свободное время?
— да никак, жутко скучаю я…
— тогда причоди к нам, в наш хоровой кружок!
— ну ладно, и что вы там делаете?
— да нормально, играем в шашки, в шахматы, пьём хорошое вино, шутим с девками…
— и когда вы поёте?
— ну когда возвращаемся домой, по пути…

— я села на чудесную диету…
— а это как?
— ну как, ем что хочу и жду чуда…