Сейчас на сайте
Всего 114 (100 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №437

Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк:
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал!
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-04-14 17:00:02
16020
35 комментариев
Донна Роза
Рейтинг: 108
00
2017-04-14 17:02:58
Мужик оформляет кредит в банке. -Цель получения кредита? -Хочу открыть гей-клуб. -И кто же туда будет ходить? -Ну, геи разные… Еще те, кто постоянно у нас в лифте гадят… Еще судьи футбольные… -Вам в кредите отказано. — О! Вы тоже приходите!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

— Я в первый день знакомства не даю! — Ну, тогда хотя бы возьми.

— Алло, полиция? — Да, что у вас? — У меня пропал муж! — Давно? — Неделю назад… — Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна шалава не выдержит, значит, что-то всё-таки с ним случилось!

ОНА меня за «БАБКИ» полюбила, а я её за ноги «ОТ УШЕЙ»… ОНА меня «В НАТУРЕ» разорила, потом, ну, типа — выгнала взашей! Дела мои наладились… КОРОЧЕ, ищу жену с ногами ПОКОРОЧЕ!

До сих пор помню, как 5 лет назад в ЗАГСе я рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "… И помните Сергей, отныне Татьяна — Ваша правая рука!!!"…

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно… Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Работа не деньги — она не заканчивается.

Пока доказывала МУЖУ, что умею молчать — сорвала ГОЛОС…

Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

I’ll be back!!! )))
00
2017-04-14 17:31:09
Мужик оформляет кредит в банке. -Цель получения кредита? -Хочу открыть гей-клуб. -И кто же туда будет ходить? -Ну, геи разные… Еще те, кто постоянно у нас в лифте гадят… Еще судьи футбольные… -Вам в кредите отказано. — О! Вы тоже приходите!

Лифчик с подкладками — как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.

— Я в первый день знакомства не даю! — Ну, тогда хотя бы возьми.

— Алло, полиция? — Да, что у вас? — У меня пропал муж! — Давно? — Неделю назад… — Почему только сейчас позвонили, у него что, сегодня получка? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна шалава не выдержит, значит, что-то всё-таки с ним случилось!

ОНА меня за «БАБКИ» полюбила, а я её за ноги «ОТ УШЕЙ»… ОНА меня «В НАТУРЕ» разорила, потом, ну, типа — выгнала взашей! Дела мои наладились… КОРОЧЕ, ищу жену с ногами ПОКОРОЧЕ!

До сих пор помню, как 5 лет назад в ЗАГСе я рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: "… И помните Сергей, отныне Татьяна — Ваша правая рука!!!"…

Никогда не понимал рекламу зубной пасты, где люди, когда чистят зубы, улыбаются, разговаривают, все у них там чисто, аккуратно… Когда я чищу зубы, то больше похож на бешеную собаку, с пеной вокруг рта!

Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Работа не деньги — она не заканчивается.

Пока доказывала МУЖУ, что умею молчать — сорвала ГОЛОС…

Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… грёбаный комар…

Рынок. Бабулька продает зелья. — Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка — Че за трава-то? — Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя, как кролик. Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: — срать будет шариками.

I’ll be back!!! )))
С возвращением! И постарайтесь не провоцировать Главреда.
murkak
Рейтинг: 382
00
2017-04-14 17:07:02
Учительница жалуется отцу ребёнка:
— Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает сына:
— Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный!? Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:07:31
Всем доброго времени суток, первый сегодняшний выпуск очень удачный и от редакции анекдоты хорошие и народ активизировался, Ирине за это отдельное спасибо)
00
2017-04-14 22:11:22
Всем доброго времени суток, первый сегодняшний выпуск очень удачный и от редакции анекдоты хорошие и народ активизировался, Ирине за это отдельное спасибо)
Благодарю!))
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:08:40
Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин, бормочет:
— Вот бы моей жене такие ноги…… Вот бы моей жене такую грудь…
Пришел домой:
— Дорогая, не поверишь, всю дорогу только о тебе думал!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:09:50
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»Продавец: " Тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:13:21
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
— Фу, стыдоба какая! Мужа тебе, внучка, надо, мужа!))
Udacha999
Рейтинг: 12
00
2017-04-14 17:14:52
Донна Роза, с возвращением!
00
2017-04-14 17:22:08
Донна Роза, с возвращением!
И я приветствую настоящих ценителей юмора — хорошего и разного!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:15:37
— Ты что, совсем без царя в голове?
— Не совсем, там как в России в 1917!
— ??
— Царь вроде бы есть, но вся власть у тараканов))
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:16:48
Конечно, я смотрю новости!
Но все же хочется узнать, что случилось на самом деле))
00
2017-04-14 17:25:27
Конечно, я смотрю новости!
Но все же хочется узнать, что случилось на самом деле))
Слушай, а ты парень не промах, всё с ходу схватываешь!), молодец!
Даже к открытию подтянулся!), проинтуичил что ли?!)
Кто же Вы такой, " я не узнаю Вас в гриме"?!))
Про мобильники хорошо и про тараканов!)))
И вот именно, что же случилось на самом деле?!)))
00
2017-04-14 17:41:42
Слушай, а ты парень не промах, всё с ходу схватываешь!), молодец!
Даже к открытию подтянулся!), проинтуичил что ли?!)
Кто же Вы такой, " я не узнаю Вас в гриме"?!))
Про мобильники хорошо и про тараканов!)))
И вот именно, что же случилось на самом деле?!)))
Спасибо на добром слове, а в гриме я и сам себя не узнаю))
00
2017-04-14 17:49:05
Спасибо на добром слове, а в гриме я и сам себя не узнаю))
Напиши почту свою!)
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:19:26
Официант, у меня в супе волос!
— Какой?
— Прямой! Да и какая разница?!
— Ну все же лучше в супе найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый)))
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:21:12
Парень девушке:
— Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
— Давай!
— Раздевайся, это надо показывать!!!
Комментарий удален
00
2017-04-14 20:45:17
Комментарий удален
Банкир, предупреждение
елена
Рейтинг: 168
00
2017-04-14 17:27:31
Один отец очень беспокоился о своей дочери, и часто предупреждал: -Будь осторожна, мужчины очень коварны. Вот пойдете погулять, и как бы случайно окажетесь у его дома. Он пригласит тебя войти, предложит чаю, а потом набросится на тебя, и опозорит тебя и всю нашу семью. И вот однажды дочь пришла домой и говорит: -О мой отец, ты настоящий пророк. Все было так, как ты сказал. Мы гуляли, и оказались у его дома. И он пригласил меня войти, и предложил чаю. И тут я вспомнила твои слова. Я сама набросилась на него, и опозорила его самого и всю его семью!
00
2017-04-14 17:54:26
Один отец очень беспокоился о своей дочери, и часто предупреждал: -Будь осторожна, мужчины очень коварны. Вот пойдете погулять, и как бы случайно окажетесь у его дома. Он пригласит тебя войти, предложит чаю, а потом набросится на тебя, и опозорит тебя и всю нашу семью. И вот однажды дочь пришла домой и говорит: -О мой отец, ты настоящий пророк. Все было так, как ты сказал. Мы гуляли, и оказались у его дома. И он пригласил меня войти, и предложил чаю. И тут я вспомнила твои слова. Я сама набросилась на него, и опозорила его самого и всю его семью!
Превентивные меры!)))
NNS
Рейтинг: 5936
00
2017-04-14 17:27:57
Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: «И спать хочется, и Родину жалко.»

Встречаются два одессита:
— Миша, ты знаешь кто был по национальности Мао Цзе Дун?
— Не может быть?!
— Я тебе говорю…
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:29:29
Девушка звонит подруге:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да
— Давай ко мне, у меня такие два орла сидят!!!
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:30:53
В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
— Я прилетел на железной птице… Птице стало плохо, она разбилась и умерла… А я вот выжил…
Вождь (грозно):
— Если ты летчик, чего разговариваешь, как дурак!?
Банкир
Рейтинг: 6339
00
2017-04-14 17:31:59
— Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле — у сторожа!
00
2017-04-14 18:17:54
— Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле — у сторожа!
Чувствую, кто то сегодня огребётся!), irina.voronek@mail.ru
00
2017-04-14 18:18:58
— Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— Дешевле — у сторожа!
Вместо k нужно l
murkak
Рейтинг: 382
00
2017-04-14 18:28:26
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
00
2017-04-14 18:44:25
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
А монтировка уравняет его шансы против учителя фискультуры)
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-14 19:07:23
Мария всегда заранее знала, что муж готовится сказать что-то остроумное.
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»
00
2017-04-14 22:16:43
Мария всегда заранее знала, что муж готовится сказать что-то остроумное.
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»
Любомир, дорогой, ну что за аватар у тебя?!)), жуть просто, не пугай народ!!!)))
00
2017-04-15 03:56:39
Любомир, дорогой, ну что за аватар у тебя?!)), жуть просто, не пугай народ!!!)))
Ирочка, ну почему?

… а он мне нравится, нравится, нравится…

Эту фото я сделал прошлым летом в Австрии. Проезжая одно село я заметил эту
роздумывающую сторожевую собаку на столбе у ворот одного дома — ну как не снять-то?

Разве такие как Ты (конь на скоку, горящчая хата и даже сам Главред не страшен)
можно на/запугать статуей?
00
2017-04-15 04:09:01
Мария всегда заранее знала, что муж готовится сказать что-то остроумное.
Тогда он всега начинал говорить:
— «вчера я у одого умного человека услышал...»
А скинь мне фото этой собачки на почту, а то я не могу её рассмотреть!), плиз!)
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-14 19:44:25
Встрчаются два мужика…
— ну как ты там проводишь свободное время?
— да никак, жутко скучаю я…
— тогда причоди к нам, в наш хоровой кружок!
— ну ладно, и что вы там делаете?
— да нормально, играем в шашки, в шахматы, пьём хорошое вино, шутим с девками…
— и когда вы поёте?
— ну когда возвращаемся домой, по пути…
Любомирчик
Рейтинг: 28441
00
2017-04-14 19:49:24
— я села на чудесную диету…
— а это как?
— ну как, ем что хочу и жду чуда…